孤独患者

我是一个孤独患者，日常都是冷清的生活，说的最多的话是日记本跟内心独白。其实没人知道，我是一个非常贪恋温暖跟尘世烟火的一个人。

从不主动，从不期待，从不相信，从一开始就把自己锁死在自己的世界里。外面的人进不来，里面的人也不愿意主动踏出去。

可能是社交恐惧症，也可能是长久的孤寂让我没办法走出去。

我是一只天秤，一旦我的世界被外界打破，失去平衡，不管事情大小，都够我恐慌很久。大到一个人，小到一只猫。

去年冬天，我朋友怕我一个人时间长了会抑郁，她给了我一只小黑猫，我努力去跟它相处了一周。最后我跟我跟我朋友说，把小猫给一个好人家吧，跟着我，我怕最后它抑郁了。朋友见拗不过我，把小猫接走送给了一个家庭美满，儿女双全的夫妇。

那天晚上，我一个人待在空荡冷清的家里，没人知道我想了什么。

“前两天我朋友寄养在我这的那只小猫，今天走了。在我的要求下，她本来想送我的，毕竟我是一个在她眼里孤独的人。她想让一只猫改变我，怎么可能？固执如我，多年的凉薄，哪是一只猫能暖的了的。

虽然，她在某种意义上被她的两只猫治愈了不少。可我跟她说:咱们都是孤独的，只是孤独的东西不一样，所以缓解孤独的方式也不一样。然后应我要求，把猫送给了一户比较实在的人家。

送小猫走之前我在卧室里，脑袋里突然就冒出一句:莫愁前路无知己。莫名觉得自己搞笑，小猫只是一只猫而已，在我人生中停留了7天，在它猫生里也只是7天，哪来那么多的感慨。

我从很早以前就发现，自己从内心里抗拒那种驯养关系，不愿意有任何东西束缚住我，那样，我觉得自己是自由的。

朋友问我失落吗，我告诉她我比较冷血，一旦事情超出我的控制，我还是比较喜欢直接扼杀在萌芽里。不管是对人，还是对猫。

小猫啊，下辈子别做猫了，人生虽然痛苦，但是好在还有选择的权利。而你，你没有，你离开人连生存都是问题。这辈子咱们好歹也是由上辈子几十万次擦肩才换来这辈子的7天，下辈子，你不要做猫了，做个人吧。我许你下辈子，咱们到关二爷前去结拜，当好兄弟。咱们当痛饮三百杯，大口吃肉，大醉而归。”

这应该是我良心发现以后，趁自己还清醒的时候，发在soul上面的，时间显示2018年11月24日20点37分。接着，我的世界重新回归原位，夜幕来临。

我现在在我朋友家里，来了她们家以后那种烟火气充斥在我的周围。那种温暖啊，不灼人，很舒适。

果然还是温暖的东西容易让人失神，让人向往。

用力过度的那种太炙热，容易融化蒸发。三分钟热度的，不够持续，来不及抵达内里。犹豫不决的，可能会被寒冰同化，化为寒冰。

所以，万事还得刚好才好。那种持续的，延绵不绝的，永不会消煺的才能永远留下来。

我还是喜欢自己双手交握的姿势，那样就感觉自己的命运，自己的人生，自己的所有都在手中。没办法，我还是最相信自己。

但是，如果你愿意用汩汩温情不厌其烦的陪着我，我将以火烧原林的方式奔赴你。只要你那里有我贪恋的东西。

可是一旦我发现那种东西在慢慢消逝，我将会毫不犹豫的抽身离开，绝不留恋呢。

这才是孤独患者，不受丝毫伤害，周身满是荆棘。