安慰的本意是传递关心，为何有时会让人更加心烦意乱呢？
最容易踩坑的3个误区：
1.比惨（我好像经常这么做，汗）
本来寻求安慰的最后变成了安慰别人的那个。
尽管有时分享负面经历可以让人的情感有更深的联结，但他很容易变成一种比较和评判。哪怕我们本意并非如此，但被安慰的人所听到的就是。
其实，烦恼没有比较级，每一种烦恼在当下都扎扎实实的困扰我们，每一种痛苦都值得被看见，被言说，被认真对待
2.讲道理（再中）
有时看到别人身处困境，我们难免心急，想拉对方一把，为此我们忍不住分析很多道理，提很多建设性建议，结果你讲的道理越多，就把对方推得越远。有时他们只是希望自己的失望能被看见，能有时间来被消化，但我们脱口而出的大道理，像一道冰冷的墙，隔断了对方的感受。其实安慰的本质在于支持对方的情感流露，讲太多事实和道理既阻碍了情感表达也会让对方觉得没有去解决实质问题还沉浸在情绪里，真没用
那么要是对方实在需要建议呢？那也不妨先共情对方的感受再去建议，让对方因为感到被理解，更有力量去改变。
3.转移注意力（还是中了）
本来不想让她过度被情绪困扰，本意是好的，但一直试图转移注意力，会让对方觉得是不是自己的不开心影响到了你的心情，为什么一点都不好奇到底遭遇了什么，也不关心她有多气愤和委屈。
其实，面对糟糕的事情时，都需要一段消化的时间，或是停下来梳理、整合当前的遭遇，或是呆在情绪里，聆听情绪传递的信息。那么这段时间里，最好的安慰是：你允许我开口述说自己的经历，你陪伴我体验当前的情绪。
转移注意力是在忽视、打断对方的情绪，会让对方感受到敷衍
那么我们怎样更好的安慰别人呢？
一、倾听前放下预设
不要事前评判对方，有意识的暗示自己，我并不知道对方经历了什么，很好奇他的感受和想法
二、多谈论感受
在安慰的时候，多使用与情绪、想法有关的句式，你感觉怎么样？你有什么想法？同时，我们也可以分享自己对他的遭遇有怎样的情绪。感受层面的交流，既能让我们看到对方的内心也能陪伴他在情绪里待一会
三、请放下对方一定要快点好起来的想法
看着亲近的人难受，自己难免会心急，很想做点什么。但过于着急的心态，容易让人把安慰变成鞭策、苛责
每个人的烦恼都需要时间来消化。我们不必执着于一定要帮对方做点什么或是安慰时达到某种成果。有时只是静静听着就可以。因为一个人最需要的慰纪往往是被允许顺其自然的好起来。
如果不会所有的方法，不会说，没关系，因为安慰的核心在于真诚。很多时候哪怕你什么都不说，安静的坐在身边，这种在场感，足以让她感受到你的支持
不要把需要安慰的人，当成一个亟待解决的问题；
要把需要安慰的人，当成一个徐徐展开的奥秘。
如此一来，无论你说什么、做什么，你都能自然而然地安抚到对方
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