星空

      《星空》

        文：千年一哭

好久没有看星空了

有两年了吧

骑自行车下班的路上

在十字路口等红绿灯

抬头看了眼天空

半轮月

亮的没有丝毫杂质。。

站在宿舍的顶楼

本想安静的

写一写星空的纯粹

当暗黑袭来

乌云满布

我却看见了恐惧。。

记得小学课本里说过

月是故乡明

那时候不懂

天真地以为每个地方的星空都不一样

还淘气的蹦跳着往前往后

让月亮跟着自己走

后来长大了点

才知道

原来

天底下只有一片星空

那些诗句

只是寄情于景的写法

最近

废话突然多了起来

可能是因为身边发生了太多事

让自己产生了困惑

想静静心

找寻一下安慰

写完这段话

拖了两天

才重新续写

不是自己犯懒 也不是自己托忙。。

也许是因为闲暇时

跟同事们一起喝了场尽兴的酒

也许是因为听了

身边朋友播放列表里他们爱听的歌

也许

仅仅是想 看看星空

讲讲往事罢了。。

看着星空

藏着太多的心事

喜欢文字的自己

越来越口是心非

我明明知道

我说着避重就轻的话

大肆渲染着时光静好

我想骂脏话

却还要用隐晦的写法。。

突然想回到小时候

那时候童言无忌

说错话 做错事

大人肯定会站出来替自己化解

那时候写日记

花就是花 景就是景

没有任何技巧 却句句真实。。

那时候看星空 视野很广阔

与表弟一起 躺在屋顶

听着乡村的虫鸣蛙叫

数着流星 安静的睡去。。

再后来 渐渐长大

看了多少次星空

我不知道

只知道 看的次数越来越少

星空越来越让人看不懂

也有着喜怒哀乐

当然

星空是无辜的

他用包容的心态看天下人

天下人却用各种姿态来看他。。

星空

本来有很多话要说

我也本想写一写

我成长路上看过的星空

现在又不想动笔了。。

我很庆幸

我还记得 每个时期经历过的事

也很痛苦

我不得不挑出一些无关紧要的感情

回忆是美好的 但回忆里的人事是伤感的。。

我不是个孩子

不能口无遮掩

我还要在这个社会生存

不得不学着懂事。。

不得不学着装聋作哑

不得不学着装假。。

我很感谢

我能喜欢上文字

能找到适合自己发泄感情的途径

尽管 我说话还会吞吞吐吐

但是

请原谅

我只是不想把最坏的状态和情绪

带给旁人

我的每一个字 每一句话

都是经过反复推敲

我不是才子 没有所谓的下笔如有神

洋洋洒洒的风格

跟我没有半点关系。。

我喜欢星空

喜欢他的安静与深邃

虽然很久没看星空了。。

依然喜欢

就像几年未见的老友

突然的碰面

总能一见如故。。

就像喜欢听安静的歌

播放列表无论怎么更新

都有一些不愿删除的回忆。。

最近的心态出了问题

不知道该怎么工作了

干好干坏

结果都是一样

总有人指手画脚一番。。

我是新人

我承认我资质很浅

没有丰富的临床经验

没有经历过大风大浪

可是 这不能成为被看不起

被指责的理由吧

我需要学习 我也总是会犯错

我每天都在反省自己

做的是对是错

我知道把病人的安全放在首位

我也在努力配合好工作

也在尽心尽力维护科室的正常运转

我把你当做老师 那是尊重你

你没有教过我 我不怪你

但不要用你老师的身份

欺负新人。。

你想追求完美 你想控制所有

那也不至于 把所有压力

所有情绪都发泄到我身上。。

我做错了事 你可以批评我

我虚心接受

当我发现

我做了我认为对的事情的时候

连最起码的认可都得不到

那就已经不是我的错了。。

谁都有脾气

就像天气时好时坏

再美的星空也有乌云遮蔽

狂风大作的时候

我羡慕星空

可以孤傲的看着一切

我不想承认我是一个感性的人

可是

这么些年看来

我显得是多么的多愁善感

我不想顾忌那么多的感受

却给星空赋予了那么深刻的内涵。。

我想找处山林 独居一隅

无奈 身处江湖。。

我要时刻强迫着自己回到现实

文字里

入题太深了不好

我面对着一台电脑

敲击着自己的愤慨

突然觉得很可笑

我依然会对着身边的人说笑问好

我依然会在这样的环境中工作

我是不是很假

也许 我可以小声的说一句

不是

因为 我明白

这就是小人物的悲哀。。

临睡前

抬头看了眼星空

月亮被遮住了

星星也看不到亮光了

我不知道

这样的日子还要过多久

我只知道

黎明前的黑暗

压得我快喘不过气来。。