十八岁之前是不明白，不相信道理的，不世俗，不理解生活的，十八岁过了，过了很久，其实时间上也没有多久，但心灵的秒针却过了很久，这时候是不是上帝终于把我请进他的宫殿了，我开始看见不一样的天空，不一样的自己了，以前不相信这么句话“孤独的背了一大本单词，最后只记得abandon。 ”现在，现实会一步步告诉你，应该相信的。以前放弃的是孤独，而现在放弃的是合群，以前放弃的是讨厌，现在放弃的是喜欢，以前的谎言有一个词是“善意的谎言”，妈妈也许会说少吃糖，怪兽会跑到嘴里跟牙齿打架，现在你明白少吃糖，是因为你知道没有怪兽，是因为没有心情吃糖，是因为太多的东西让你丢失了糖的味道，是因为谎言不再那么单纯，不再那么有甜味，以前喜欢和小朋友一起玩，把最爱的东西分给他们，现在最爱的都不一定属于自己，哪里还有资本去分享，现在的我们喜欢独一无二，喜欢把爱的东西都锁起来，都藏起来，不被任何人窥探，不被任何人惦记，不然自己会劝自己放弃吧，别去喜欢那些拥有不了的东西，以前的我从来没想过拥有，因为我爱的棒棒糖吃完了还会有，还会有别人分享给我，妈妈奖励给我。而现在我还有那份心去爱吃棒棒糖吗？没有了！我不会想它是牛奶味、草莓味或者芒果味的，我想会不会有人觉得我幼稚，会不会有人觉得我不可理喻，那么大的人还吃棒棒糖，以前的讨厌就是讨厌，喜欢就是喜欢，现在被你抛弃，被你痛恨的也许在曾经的某一刻你视为掌中宝。
故事
你开始成为一个拥有曾经的人，无论是快乐，是悲伤，是成长，你都拥有了属于自己的曾经，以前觉得世界很小，我可以稳稳的站在地球上，觉得朋友是吃喝玩乐，觉得可以珍惜的人有很多，觉得爸妈是永远不会离开的，觉得痛就大声哭出来，现在，是不是上帝开了个玩笑，世界很大，大的我要力量，时间，精力才可以走完。朋友是在你最脆弱的时候还在的那个。可以珍惜的人，最好不要有了，你不想有一天忍痛说”伤疤是故事的足迹。”吧？你不想这只是一场新的放弃吧?痛是眼泪解决不了的，没有人会扶你，你应该忍，应该挺过去，应该咬牙，而爸妈，总有一天你会发现岁月始终没有静好，它终究是无情的。
十八岁的我们会用一个“特别关注”来证明什么是重要，这样很幼稚对吧?，我们又这样明白，什么叫用无数次失望换来“删除该好友”这样特别无聊对吧？可什么都还没有的我们，用了多少时间，用了多少力气去换来这个结局，换来人生故事片段的结局，换来记忆的支离破碎，换来自己认为的清颓，十八岁，第一次明白人遇见了可以再离开。十八岁，我用无数次失败明白要努力，试卷上多少个叉❌，多少个落差，多少次告诉自己读书不是万能的，这样很无知对吧？！这样的路，我开始明白自己一定要赢，一定要强到没有任何一个人敢对我说“不”字，没有任何一个东西我没能力去守护，十八岁第一次走出去告诉自己要挺住，告诉自己泪不能滴下，血不能流干。
安抚者的安抚
幻想里的十八岁，可以叫爸妈不要管我了，可以通宵看世界杯了，可以尝尝酒是什么滋味了，可以骑死飞不用担心摔一身泥回家被骂了，可以看着背书包进学校的人哈哈大笑了，因为我毕业了，我解放了，但这些我都没有去做了，现在的我有时甚至觉得人生短暂时间不够用，觉得小朋友背着大大的书包进学校多幸福，觉得刺激的东西要少玩，酒用来消愁会更愁，现在的我有有什么能力去疯去闹呢，静下来好好读书吧！我可以任性，可是需要资本，需要别人对我畏惧，我可以很坏，但是有点要把仅有的好留给值得，我可以放弃，但不要在不能放弃的时候却无能为力，要有梦想，要有执念，要有脾气，要有别人理解不了的特别，这样身边留下的人才真实，这样走过的路才坚定，即使有后悔，怀疑，甚至唾骂，“妥协”这个词都不能出现，十八岁的我带着这样不畏惧的勇气就这样走，一直走，走到这留下寥寥几笔……
愿你 成为自己羡慕的模样
愿你 还有现在的模样
等我飞起来……
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