噩梦的开始

以前从来没有想过自己会抑郁，也不理解为什么抑郁的人会自杀，会轻生。直到有一天自己有了这样的经历，才明白抑郁的人内心的绝望。

2018年新年伊始，在上了几天班之后就一直在想一个问题。活着的意义是什么？难道就是每天重复的工作？没有一点自己的生活，每天过着两点一线的生活。除了工作就是吃饭睡觉。早上6点45起床上班，下午6点下班，但是回到家通常8点，然后做饭、吃饭、刷锅洗碗，一系列事情忙完了也快10点了。也差不多到睡觉的时间了，陪伴家人的时间真的是特别的少。如果加班的话回家的时间就更晚了，差不多回到家也该睡觉了，而那时候还经常加班。

在没有去想：活着的意义的时候，也没有什么感觉，就是上班、领工资、然后从网上买买买。但是一旦开始想这个问题的时候就十分的恐怖了。这让我觉得，过一天就好像过了一辈子。久而久之就真的抑郁了，不过是轻度抑郁，而且我知道自己抑郁了。

抑郁的感受

我不知道其他人抑郁的感受，但是我的感受就是，活着真没意思，还不如死了算了。那时候心里真是觉得如果哪天有辆车给我撞死了，那死了就死了，也不会有什么可惜的。每天都是无精打采，就像霜打的茄子。不想说话，不想跟任何人交流。内心是真的孤独，感觉与这个世界格格不入。而且会一遍一遍的想活着的意义是什么，我活着到底是为了什么。而越想这些问题，抑郁反而会越严重。

以前走路总是会左看右看确认绝对安全才会过马路，抑郁后都是直接过（上下班路过的一个路口，没有红绿灯）。以前会跟同行的同时有说有笑，那段时间基本不说话，就是板着个脸走着。

我的处理方式

我深知自己抑郁了，而且应该不是很严重。我只告诉自己一点，就是无论发生什么事情，都不能寻死，一切都会过去的。

后来开始跟朋友聊天，说自己的情况（后来那个朋友也抑郁了，跟我的情况差不多，这不会是程序员的必经之路吧），听朋友的劝导。稍微好了一点。

然后就开始想我要做些自己的事情，正好一直有想自己做一款产品的想法。就征求老婆的意见，是否允许我辞职做这件事，很庆幸的是，老婆无条件的支持。自己的盘算是一边写技术文章投稿赚稿费，一边做自己的项目。然后开始了为期三个月的苦战，每天学习+做项目+写文章，忙不完的事情，每一分钟都不敢浪费。虽然最后都失败了。但是抑郁却好了。

后来想了想，其实抑郁的根源在于在一个环境中呆太长时间了。我们不应该让工作把自己的时间填满，跳出这个环境，去做做自己想做的事情，看看自己想看的风景，未尝不是一件坏事。我想对于大多数人来说，工作只是生活的保障，但不是生活的全部。

再度抑郁

2018年9月份，重新回到公司上班。在年底的时候同样遇到上面的问题。而这次的解决方式就是看书，有时间便看书，地铁上、公交上、上班不忙的时候。注意力被分散了，也就不会胡思乱想了。

传播一些负能量

首先要说一下我的项目为什么会失败，其实项目已经做的差不多了，基本的功能都已经有了。但是我突然意识到几个严重的问题（其实都是钱的问题），项目做好后要部署，部署就需要服务器，可能每年要上万元的服务器费用的支出；然后还需要推广、宣传，这些费用更高；而且我一个人做项目很吃力，迭代太慢了，围绕这个项目的一些东西一个人根本完不成。一是我根本负担不起这个费用，二是没有合作伙伴跟我一起做。最后当然就失败了。

这也让我意识到一个问题，穷人想要翻身，真的是太难了。没有上一代的积累（人脉、资产），靠自己在不投机的情况下想要成功几乎不可能。当然也有成功的，但是概率是多少呢？这个世界真的不是你努力就能成功的。

父母是农村的，供我上大学，在城里给我把房子的首付付了，让我能够定居在郑州，已经是对我最大的帮助了。而我能给孩子（现在还没有）的就是让他（她）享有更好的教育资源，更多的兴趣的选择，更多一点的财富。我的起点在农村，他（她）的起点在城市。让他（她）的起点比我高，也希望他（她）能走的比我远。