图片来自网络

月初的文章《你只是在孩子眼中，看到了一个失败的自己》（点击可重温），收到了很多家长的热烈反馈，大部分表示自我反思，但也有人提出不同意见。

一个爸爸说，我文章中的成功是指让孩子听话，他表示不苟同。然后一个妈妈默默站出来说他其实没有看懂。

我也想再次澄清，《你失败》一文中的成功，是指父母战胜了自己，绝不是控制了孩子。就像说杨绛很幸福，其实是她本身就拥有创造幸福的能力，但总有人认为是她的幸福是钱钟书给的，宝宝能说什么呢？

❶

言归正传，《你失败》的文末，我提到它只是我最近收获的三个让我受益的理论之一，今天就与大家分享第二条：儿童的自我中心概念。

相信很多家长自己，在小时候也常常受到父母的埋怨：为什么不能站到我的角度想想？什么都要按照你的要求来？你的眼里就只有你自己？

当时的感受可能已经记不清了，但现在我们又潜移默化地，把这些话说给我们的孩子听。

二胎政策放开后最缺的是什么？懂孩子的父母啊！

所以我想我们有必要知道，为什么孩子做不到站在我们的角度考虑？也许能对我们双方的和谐相处提供一些帮助。

前方枯燥理论高能预警！！！

首先，我想给大家介绍一个著名的三山实验，来自心理学家和儿童教育家皮亚杰。

图片来自网络

如图，在一个立体沙丘模型上错落地摆放三座山丘，让儿童从前后左右四个方位观察，再让儿童坐到其中一个方位，观察从四个方位拍摄的照片，从中选出坐在他对面的人看到山丘的样子。

参加实验的儿童无一例外地为对方选择了自己所在方位的图片。从而得出前运算阶段的儿童（2-7岁）的心理特点之一：自我中心。

中国也模仿这个实验，把三山换成熊猫等动物进行实验，得出了同样的结论。

然后我也做了一个类似的实验（大写加粗的请不要笑）：在女儿会分辨左和右之后，我和她面对面站着的时候，她一定坚持我的右手是左手；但我们并排站着的时候，却可以做出正确的判断。

大家可以找来7岁以下的小孩试一下，毕竟我的宝贝才不到4岁，我也不确定，也许稍微大一点她就可以分辨了呢？（注意：有的家长教过孩子，让他们记住面对面的时候，左右要交换，这样是不算他可以站在你的角度看事物的哦！）

❷

了解了这个理论，现在当孩子出现不听劝、坚持自我的时候，我就默念三遍：自我中心、自我中心、自我中心，正常现象莫生气。真的有效果耶！

因为如我在《你失败》中提到的，我们大多数时候对孩子发火，都是把对自己管不了孩子的愤怒，转到了他们身上，因为我们总不能指着鼻子骂自己无能吧！

所以亲爱的，不是你无能，是这孩子，他做不到啊！

理论很简单，但与实际结合似乎有点模糊，到底哪些情况是因为孩子的自我中心特点导致的呢？我们应该因此一味将就他们的执着吗？

我总结了2个前提：

1、他的意见，不是对你在这之前对他所提要求的反对。

那么，这应该不是因为叛逆期，要故意和父母作对。

2、提出不合理或过分要求之前，孩子是没有情绪的。

这种情况下，我们可以排除他们是因为情绪不佳需要发泄，故意从父母这里找接纳。

比如你和宝贝正在享受亲子时间，他“抢穿”你的衣服你的鞋，其乐融融好不和谐。突然就不依不饶又哭又闹了，原因是你衣服上的第一颗扣子跑到了他肚子的位置。

你试着给他解释，妈妈这件衣服形式不一样，领口处就是没有扣子的。但这样很有可能一言不合就扩大场面了。

脾气好的妈妈，可以继续解释继续哄劝；脾气不好的妈妈，可能就觉得这孩子难以理喻、得好好教训了。

希望看完这篇文章的你，可以明白这不是孩子没事找事、难以理喻，而是他所处的思维年龄，让他难以马上理解并接受：我所有的衣服领口处都有扣子，妈妈的衣服却可以在领口处没有扣子。

还有那些一定要你找一个更长的牙刷来当牙刷爸爸的要求，以及总是不愿意分享自己玩具的执着，也许我们不能在第一时间找到让双方都满意的处理方式，但我们至少可以理解，这种情况下孩子对你的不赞同，是因为他自身认识和思维的局限，而不是存心故意。

就像前段时间那些打着公益的幌子做儿童专用药广告的帖子所说的，儿童不是缩小版的大人，生理心理都一样。

❸

但热心如我，还是要给大家推荐一些方法滴！

那就是，如果孩子不能站在我的角度，我可以站在他的角度啊！

在孩子眼中，衣领处必须有扣子，我就着急地帮他找扣子，最后发现原来扣子“上幼儿园还没有回家”。

他为牙刷爸爸不比牙刷妈妈高而生气，我为什么不和他一起生气，再装着不经意告诉他可能是因为“爸爸没有认真吃饭”。

不愿意分享更是小朋友自我中心的明显体现，那为什么不交给他们自己处理呢？当然你也可以通过物质或情感来鼓励他们分享，重要的是，不管结果如何，你都不要轻易给宝贝贴上自私的标签。

你可以在她不愿意与爸爸分享妈妈时，哭笑不得地抱着她亲亲，认为这是好美好纯的爱；却要她一定要把自己珍视的玩具或零食开开心心分享给其他人，是不是有点不公平？

突然想起另一个不被理解的自我中心典例，就是有一种饿叫我妈觉得我饿和有一种冷叫我妈觉得我冷。

建议父母们再也不要为骗孩子吃饭和穿衣费尽心思了，因为他们的世界只有“我好饿，所以要吃东西”，没有“妈妈觉得我饿，所以我要吃东西”。

另外给大家推荐一个小游戏，就是交换角色。很多宝宝都会假装自己是爸爸或妈妈，而在游戏的时候，他们在模仿中能够很好的理解父母，爸爸妈妈也可以认真的假装宝贝，双方都会有不少收获。

❹

当然也有反对三山实验结果的声音，并有实验证明改变一些条件，前运算阶段的小孩也可以准确描述对方的视野。

但我认为，就像多年前妈妈们被告知6个月以后母乳没有营养，哭声免疫法被当做天降神器推广，而今天又大力推崇母乳喂养和亲密育儿一样，人类在育儿领域的知识和理论总在不断更新。

也许有一天，主流理念会再度摒弃亲密育儿，我想那一定是因为这种方式不再适合人类，谁知道呢，比如环境恶劣或异族入侵，迫使人类要尽早独立，就如多年前哭声免疫法的盛行与鼓励妇女回归职场有关一样。

扯远了，其实每写一篇育儿相关的文章，我都像是做了一场深刻的自我分析和总结，抖擞精神重新出发，希望看到文章的你也有相同感受。

今天的文字再不赖，就当做给大家多一个理论支持，给自己多一个理解孩子的机会。

在漫长又短暂，密布挑战和痛苦、又充满惊喜和幸福的育儿之路上，麻醉剂也好、强心针也罢，我们需要这些理论和方法来不断给自己前行的力量。

PS：按照实验结果，8-9岁是孩子的自我中心思维转变的关键年龄。

有没有家长在孩子8、9岁时，发现他们突然变得很体贴的，快到留言区给我们这些后来者一些鼓励吧！