孤独患者

孤独患者

城市，灯红酒绿，繁华，车水马龙，一张张陌生的脸，与我没有共鸣的口音，还有这被称作北国风光的孤独光景，都与我无关。

我就像孤独光景里的孤独患者，被围墙遮天蔽日了最新鲜的视线，被安排了让人莫名猎奇而又不可思议得被人艳羡的未来。

三年前我用很多人一样的十年寒窗苦读的努力，再加上自己情有独钟的热忱和一时的决定，我来到了这里，一个让很多人神往而也仅仅是神往却不想涉足的地方。

现在想想当时的我没有做好充分心理准备，却又呈递给了自己很多错觉和错误的判断，于是义无反顾地迈出了这一步，现在看起来像是执迷不悟的决定。

因为从头到尾都是我给我自己选的景，铺的路，人生的转折完全在自己的手中提出和兑现。

孤独患者

我当时以为自己可以把未来紧紧掌握在自己手里的，我相信自己的决定能够改变自己，不会让自己失望的。我曾经也听过最让人放心的一句格言:兴趣是最好的老师。

很多有道理又易懂的话，有些时候却总让自己深陷其中。其实没有什么事是绝对的，这是个充满未知数的世界，无论人来人往还是物是人非。

繁华与衰败都可以幻灭或者都可以长久。自己稚嫩的思想和不拐弯的思维定式让自己这么多年吃了很多亏。所以几天前看过的一篇文章里的一句话让我印象特别深刻:很多时候要选择待遇更高哪怕你不感兴趣的职业，而不是倾向于自己感兴趣而不论待遇的职业。

兴趣是最好的老师，这是没错的。但这也是个思维怪圈。

我们大多数人都是普通人，不要谈什么山盟海誓，不要谈什么国家富强，有一份能够养家糊口的薪水和让人舒服的生活环境和状态就很让我们满足了。职业有时候说白了就是一个养家糊口的工作，我们追求的初衷是物质供给的根本，而不是精神上的至高境界。

工作干多了，你很可能会索然无味的。千篇一律的工作节奏，放在普通人的工作环境里，就是在机械的运转周期下慢慢磨损你所有的乐趣和兴致。

因此困惑我多年的难题，就是在一个个迷茫的张望和彷徨无措的反思中最终解决了。解决的时候可能是拨云雾而见天日的洞明，而这个解决的过程却是愚公移山一般的艰难。

孤独患者

我终于明白兴趣不是我最好的老师，他只是指挥当时我的认知和意识帮助我头脑一热做了决定。充满勇气的决定之后迎来的是已经产生翻天覆地变化的一切。

那是一个崭新的充满未知的世界，在那里我可以驰骋纵横，一往无前；也可以穷困潦倒，失去斗志。决定，理想，后果，新鲜的人和事物，都要我去面对，都要我去经历，都要我去负责。

我很欣赏理想那理性的张力，我也很感激它赋予我感性的勇气。只是后来我搞砸了很多事，也有可能是我想当然觉得会发展和变得很好，没有达到或者远离了我的预期目标。

再回想三年前刚刚走上独立之路的自己，总喜欢用偷偷的哭和剧烈的自我认知的挣扎去恐惧和逃避所有让我遍体鳞伤的行为和话语。那时的我就像一个孤独患者，自我麻痹与自我安慰。

脆弱的内心世界，喃喃自语里的一矫一情，让我收获了很多的嘲笑和排斥。我如同一个害群之马，在遭受别人指责的同时还在拷问自己。那时候像活在昏天黑地里，没有光明没有希望没有方向，一点点舒适的感觉和一点点苟且的欲望就能让自己浑浑噩噩一天天，然后日积月累得像个废人，让自己都害怕的那种。

三年后，也许是颓废的让自己都瞧不起了，堕落的让自己都后怕了，也许是社会和现实真的很残酷让我不得不正视，也许是人真的不能只为自己苟且的活着，特别是男人。

我想了很多原因，也许都很重要，也许都很深刻。

最后我用沉积在内心和大脑里的悔悟砸醒了自己，我终于也是第一次知道人走出一个死亡幻境再走向一个真实的梦想里的感觉有多么好，如同重获新生一般的震撼心灵。

三年前我选择了沉默和无作为的苟且，现在我想好好的把握住来之不易的机会，做一个孤独行者，而不是患者。