喜欢黄昏

不爱说话，容易脸红，缺乏安全感，自卑心理环绕，喜欢一个人呆着，每一点都像枷锁一样套牢着我，让别人觉得我是一个异类。

有时候，我会怀疑是不是内向的人在这个社会就是会被歧视的存在。没有人会喜欢你，没有人会在意你，从头到尾都是一个人，都是独角戏。

01

从小到大，爸爸妈妈都喜欢在饭桌上，当着亲戚们的面说我实在太内向了，应该多说话。所有人都在说内向是错误的，是丢脸的，是会被歧视的，他们会用一种担忧的眼神看着你，像是内向的你不会有一个好的未来，只会让他们担心。

在活泼开朗的姐姐哥哥面前，我永远像一个沉默的摆设，我永远做不到像他们一样面对那么多不熟的亲戚朋友面前谈笑风生。常常会有好事的亲戚提起我，说我以后一直这样可怎么办呀？每每这种时候我只能僵硬的笑笑，掩饰尴尬，可是心里却会无比地厌恶自己，又觉得对不起父母。

02

这些年一路走过来，我一直努力地改变自己，小学的时候，我在班上就像一个透明人，沉浸在自己的世界里，自卑又怯懦，胆小又害羞，看见班上的人一起排挤一个说话有障碍的女孩，我甚至恶劣地庆幸那不是自己。

到了初中，幸运的是，我的成绩在自己的不断努力下，有了不小的起色 。我发现自己是一个渴望得到别人认可的人，而我的班主任又是一个偏爱成绩好的同学的人。他开始当着全班的人夸我成绩进步，会把我归进学习成绩好的那些人里面去。我感到自己的虚荣心得到了满足，以为只要努力学习，拿到好分数，就能被重视，就能不用那么会说话也可以让别人喜欢。

可是好像事情永远不会朝着人们希望的方向发展，也许是我实在没有理科方面的头脑，抑或者，我没有大考的运气，反正我把中考考砸了，我至今还记得那时候班主任对我不屑一顾的态度。说到底，是我自己没用吧！

喜欢夜晚

03

高中应该是我最难忘的一段时光了吧，除了学习成绩之外，爸爸妈妈对我的管教渐渐少了，那些亲戚也慢慢疏远，我有了自己的好朋友，每一个都是可以说心里话的存在。

进入高中之后，我努力在第二个学期考进了重点班，全年级学习好的人都在那里，我的好朋友也都在那里。可是，我却逐渐感到了前所未有的压力，那些以前在初中只是听说的大神们突然坐在我的身边。无论是数理化，还是政史地，他们都能游刃有余地应付，我最多能在语文找到一点点存在感，可是偏偏，语文拉不了什么分数。我的成绩一直在中下游徘徊，甚至有时候还会倒数。

物理课的时候，老师会让我们自己出题给同桌做，相互讨论，每次到这个时候，我就恨不得自己能找个地方藏起来，我的同桌是个理科大神，这种事情对他来说就是小菜一碟，可是我连别人的题都不会做，怎么可能自己会出题。现在我已经想不起来自己是怎么一次次熬过那一节节可怕的物理课，我只记得在面对那些无论是学习成绩，还是人际关系，都完美到不行的同学们，自己的自卑像是不断发芽的种子，在我心里越来越不可忽视。

好在那时候有朋友能在我身边，让我自己知道自己还是被爱着的，至少无论自己多么没用，还从不曾孤单。

我努力想掩饰自己的内向与自卑，努力地和同学说话，不会的题会去请教大神们，会主动搭话，会加入她们的讨论，会想要和某一个人做朋友。

可是我到现在都还记得一个同学在我的毕业留言上说：“你都不怎么说话，都没什么存在感，看×××，每天都在班上刷一下存在感，哈哈。”虽然像是玩笑话，可是我却放在了心里，原来我以为的改变在别人眼里，什么都不是，根本没有人会看见那我以为的进步，还让自己白白难受了这么久。

喜欢坐公交车穿越城市

04

到了如今的大学，面对着各种各样的同学，我的自卑像是开了闸的洪水一样再没有停止过。大一的时候，我苦于没有人能理解我，我去找了学校的心理老师，希望能从她那里得到一些解决办法。

老师要我发现自己的闪光点，她说其实内向也并不是一无是处，我可以一个人安安静静的做一件事，有时候人一辈子能做好一件事就已经足够了。我的心思很细腻，能够察觉到别人的情绪变化，可以照顾到别人的感受，不会让场面尴尬，虽然有时候这样很累。

室友告诉我，其实没必要尽力去改变，承认自己是怎样的人是需要勇气的，坦诚地面对别人没什么大不了的。是的，我是很笨，体育很差，但是我可以学啊，可以努力锻炼；我是不擅长社交，但是我可以倾听，我想慢慢来，日子还长 。

也许在别人眼里，我依旧内向，依旧不爱说话，依旧无趣，我想我只能说声抱歉了，我努力了那么多年，还是现在的我。从我一出生，就注定我是一个内向的人，我不断地挣扎，想要改变，却发现徒劳无功，那我只能接受，至少比起很多人来说，我还活着，健康平安，已经很幸福了。

也许我的内向，自卑，胆怯，放不开，不爱说话，会让你看不惯，我也只能说：“我很抱歉。”