问：

我为什么开始复盘教育孩子的书籍？

非常幸福，我有两个女儿，她们都非常可爱。同时在教育他们的过程中，我也认识到了一些问题，虽然教育孩子很容易，但是想要更好的教育，如何处理他们出现的各种小问题，觉得力不从心。

教育孩子是一个大的问题，无论古今中外，因为它是一个系统问题，涉及到方方面面。作为整个系统中的一份子，我认为自己有能做的事情也有不能做的事情。我们需要看到自己哪些能干预，哪些不能干预，哪些需要更好的处理？

想要开始育儿读书，是开始苗竞予姐姐的育儿训练营。早就跟她认识也非常熟悉，我们之前也打过几次交道，对她的系统思维叹为观止。也许是上辈子拯救了银河系，我获得了她的训练营里面最高级别的咨询服务。真的是无比幸运呀。

跟随训练营，我们开启了一系列的复盘，尤其是冰山模型的复盘，让我认识到了我能做的事情，在这个系统中我能更好的做什么，用一个点驱动整个面劲儿，撬动教育的冰山。

经过系统的分析，我认为一切的根源或者说最容易掌控的是我先行动起来，掌握一些系统的育儿知识，进而实践，进而带动大家。

本来计划学习《正面管教》这本书，但是家里忽然找不到了，看到还有这一本，我决定先把这本学习。

之前有了系统学习的经验，我决定把一本书看的慢，同时还找一些人跟我练习，力求一本一本的读透，而不是贪多。

《怎么说，孩子才会听》这本书的结构很简单，读起来很有意思，因为它有很多的例子都是真实的案例，让我们来如何应对。还有一些具体的操作技巧，都是在应用的层面非常有趣。

（这本书唯一的缺点就是排版比较差，字特别小，密密麻麻，每一页都有很多的知识点，读起来让人觉得特别不爽，希望能这本书的出版社能够看到，或者说能够希望有更新的出版社来出版这个书集，而且文章的漫画和配图也不够精美，也就是说我认为这本书的外貌完全配不上它的本质。这也是我一开始没有读下去觉得可惜的地方。但是真正的好书确实有价值，我决定慢慢读复盘，把其中的精髓吸收。）

平时我们在跟孩子相处的时候，或者说跟大人相处的时候，基本上都是采用否定模式，

比如孩子说很累，我们说你怎么可能累呢？你刚休息过，比如说还是很热，我们明明觉得很冷，你怎么会觉得热呢？

总是这种沟通模式。

这种沟通模式，可能是源自于我们来自习惯，还有我们的父母给我们的沟通，其是一种沟通叫做否定感受的模式，对于孩子来说，实际上是有非常不好的感觉，而且也不容易做到有效沟通。

书中也提到最好的沟通，就是要接纳孩子的感受，站在孩子的立场，让孩子感觉到我们认同他们的感受。

这一点，有点像我们的即兴喜剧，我们在一开始做即兴喜剧的时候，很多人感觉到被接纳的喜悦，甚至有人感觉被听见被接纳的世界是那么的美好，孩子也是一样，我们如果能够接纳他们的感受，他们就会觉得心情很好，也就能够做出更好的改变。

由此延伸开来，大到一个事情，或者说心情不好的时候，我们一般会有哪几种方案呢？

1.否定感受。你的感受不对，怎么能是这样的，事实不是这样。

2.讲大道理。生活就是这样，总有一些不开心的事情，也没有完美的事情。

3.给出建议。我来告诉你，你应该这样这样那样做。

4.提问。你为什么之前没有那样做呢？是什么？

5.偏袒对方。对方也不容易，压力大没关系。

6.过分同情。真是太可怜了，太糟糕了，为你难过。

7.业余的心理医生。他这样做事一定是因为有根源，他的家庭可能不幸福造成了他现在的这个状态，所以你要理解他。

8.产生共情。这种事情你一定感到心里不舒服不开心，你需要更多的理解。

大家看到了吗？当我们遇到朋友心情或者说不开心的事情，你会采取哪种方案呢？有的时候我们分析别人很容易，但是想要做起来并不容易。

所以希望大家和我一起行动起来，把自己的事情所以说找别人来听一听，可以练习长久的话，我们就可以形成非常强烈的肌肉记忆，就可以更好的匹配。

那么针对于孩子的一些情况，我们孩子的感受，我们究竟应该给出哪些回应呢？

1.安静的全神贯注的倾听。

仅仅是因为听见孩子就会觉得很开心。

2.用简单的词汇回应他们的感受，

哦，原来是这样。

我们总是希望有所回应，而不是毫无反应。

3.帮助孩子说出他们的感受。

这件事情让你觉得很灰心很难过很很郁闷。如果我们能准确说出对方的感受，对方就会觉得自己被理解了。也就没有那么多负面情绪。

4.用幻想的方式实现他们的愿望。

有一些孩子，总会有一些不切实际的人往往提出一些不合理的要求，有的时候我们把他的愿望夸大，或者说用幻想的方向实验，他们也知道自己是荒谬的。也就是说我们先接纳他，进而演绎。

需要提醒大家的是，所有的感受都可以被接纳，但有些行为必须要制止。

所以，建议大家建立一个亲子互动教育群，你遇到的真实的案例，用文中的方法来回应，你愿意吗？