谈起这一年多的心路历程，其实也很简单，感觉大部分时间都在人生的最底谷，身体问题层出不穷，一个接一个，自己已没有心力来接，突然想起一句老话:“屋漏偏逢连夜雨船破又遇顶头风”，现实中比这样遭遇要艰难、煎熬的多的多，内心深处各种失控感(很不满意很不平衡)。由此导致经常直接体验终极恐惧，这也是自己内心一直以来逃避和面对的死亡恐惧。
内心很紧张害怕，经常觉得活的没有意义，活不活无所谓，连自己(身体)都掌控不了，不知道下一刻还会不会发生更大的痛苦，那还活着干什么呢，估计死比这要好受的多，还能“解脱”了。
所以没有更多的余力，支持(教练)他人包括灵魂伴侣。最多把自己的小组线上共修做好。写到这里，又忽然感觉对不起同组的小伙伴们，没有尽到组长的责任，这一年多她们都成长了一大截，尤其是4位新学员非常勇敢真实，我发自内心的为她们开心，为她们点赞祝福。也很佩服她们生命的蜕变。但，我心里清楚的知道，她们的成长全都是她们内在愿力和动力的结果，和我没有一点关系。
大部分的时间都活在煎熬里，有时一下子看到自己，原来一直活在拯救者模式里，为了证明自己强(人上人)、自己厉害，导致自己未老先衰(过早的把一辈子的生命能量都提前用了——透支完了)，英年早逝。这已成为定局。
可，我不想接受这样的结果，或者现实，也无法接受。我创建了那么多，还没有真正的享受过生活。轻松自在的感受过生活。怎么就被判死刑了呢。
是啊，我一世英名，到头来怎么落了一个这样的下场。这样的下场怎么能摊到我的头上。我大哭，老天你不公平，我那么艰难，你明明知道却只是眼睁眼的看着我，你咋就不能放我一码？咋就不能帮我一把？别说让我体验让我经历，我不体验了，也不要经这个历了，……。
不管我体不体验经不经历，老天还是那样微笑的看着我，没有评判，也没有怜悯。一切都尊重我的选择。它只是看着我，与我同在。
我没有任何办法，没有什么可怪别人的，这全是自己选择的直接后果，所以只得去体验经历和面对这些不为人知的艰难和煎熬。在没死之前都会浸泡在这样的煎熬里。没有出路。
一次次的煎熬之后，好像耐受力强了一点，心里空间多了一点，身体也轻松了一点，自由度多了一点。也能体悟到一点生命的真相和平凡。
尤其是，上了李尔纳老师的游学班(你现在就能觉醒)，在这里让我震撼的发现，我是爱，我就是爱，源源不断的爱，永恒的爱。
此刻说到平凡和爱，它是平静、平和、平缓、祥和的感觉，同时又充满了神圣感，这，也许就是我这辈子要活出的人生使命。
感恩上苍对我所有经历的恩赐。
感恩老尔纳、宗玲老师揭开了我生命的真相，即“我是”。
感恩陈老师这6年多的引领，不断把我带向，临在——觉察——疗愈，这条明智的路。
感恩月馨姐，背后默默的支持和陪伴。
感恩所有同修伙伴们，在我这趟人生旅程中的“成长”见证。
最后感恩我的老公、孩子、爸妈、兄弟姐妹的给予。
网友评论