欲语

这个世界拥有两个我对立共生，固执，偏激，决绝，疯狂，天真，幼稚，聪慧，愚拙。你是否也和我一样拥有两种截然不同的性格和两个互不相干的生活习惯？一直感觉自己的记忆像是缺失了一段，那是一种无法言说的感觉。之前一直想不起十岁前的往事，前段时间突然就醍醐灌顶，脉冲任督记起了许许多多以前忘记的细节场景。连儿时树木的高度，当时的天气，所有所有的一切都历历在目，真是一种奇怪的感觉啊。从小到大我的判断出过许多错也做过许许多多的错事，但是好像感觉却从来都没有错过，所以我从小到大都在寻找一种感觉；我痴迷沉沦于这种状态无法自拔，不计代价飞蛾扑火般的追逐。对于感觉我是一个追求到极致的人，纯粹坚定，哪怕举世皆敌也在所不惜。但是那种感觉究竟是种什么感觉呢？二十多年至今也没有弄明白，就像没弄明白自己身上的一堆怪事一样。无论什么样的天气我都特别怕风，是那种与生俱来的畏惧感；之前吹了小半天的海风我用了一个礼拜才渐渐恢复，哪怕是炎热的夏日当风吹到我身上的时候我第一反应居然是厌恶。每年只有下雪的时候心情才会特别的宁静，下雪天我特别喜欢把衣服脱了躺在雪地上的感觉，经常就是一趟就半个小时直到身体冰凉甚至大脑都冰凉几乎失去知觉，那种与大自然融为一体没有任何情感变化的状态真的是太爽太爽。曾经有一段时间特别讨厌太阳，所以每天都昼伏夜出，生活状态经常是白天睡觉夜晚出门，特别喜欢一个人走在凌晨在微黄的路灯下看着自己独影的感觉。每天喜欢晚上八点以后吃晚饭，不喜欢早餐（一吃早餐就腹痛，那种腹如刀搅的痛），讨厌韭菜（一下肚胃就痛的掉眼泪），害怕与蛇相似的一切生物（泥鳅，黄鳝，毛毛虫，水蛭，蛆等等；离我三米远我就昏菜）。超喜欢做梦的感觉，但是每次做完梦人都感觉虚脱一样就像耗尽了所有的经历一样，每个梦都有它的意义从不无中生有每个梦境都有对应的事件，精准的经常让我目瞪口呆，又爱又恨。（不要问我为啥没有发财，因为从来没中过彩票梦。）有些人认识了十几二十年我却像从来都不了解他们一样，好像所有的一切都格格不入，言行举止语言谈吐满满的陌生感，没有共鸣没有感动只有满脑子的莫名其妙；有些人在大街上初见一面就像是失散多年的老友一样，就想不顾一切的去结识，相伴吃饭喝茶饮酒，好像失去他们会遗憾终生一样。（这种感觉真的是奇怪啊，明明很多的亲人朋友都没能给我这种感觉；我是一个不喜饮酒的人除去非喝不可的场合和非喝不可的心境，否则我是绝不起杯的）从小到大还有很多很多这种奇奇怪的感觉，经常会觉得很多人熟悉又陌生，陌生又熟悉，真真假假，虚虚实实，太难让人分辨；特别讨厌做事前计划，喜欢随性而行，漫无目的的到处游荡，比如在凌晨的两三点睡醒以后穿上衣服去空旷的街道上快跑，像个疯子一样呐喊，会在人来人往的街道不顾形象的突然就哭的像个孩子。（没有理由，没有借口，就是突然的很难受很想哭，于是就掩脸痛哭。）经常有许多人说不明白我，不懂我，不理解我，是啊！别说你们，就是到现在此刻为止连我自己都没弄明白自己。讨厌许多世俗的东西，像林黛玉那般知世故而不世故做不起，知世故而世故做不到，自欺欺人骗自己不世故而世故我不屑。所以才会有那么多奇奇怪的东西吧！明明生活在一个最美好的时代，却拥有最不幸福的生活；明明处在一个热闹繁华的环境，却依旧时常感到孤单寂寞；明明每天酒饱饭暖衣锦华服，却还是满脸的茫然和不悦。究竟是什么原因，是什么导致了我们的幸福感降低? 物质的贫穷还是精神的匮乏，金钱的不饱满还是信仰的缺失？我不想去追本溯源，也不想究根结底的探究，身体真的很累了，心却一直在负重前行，不想放弃也没有理由和能力放弃，我只是在找一种感觉，一种不知道什么感觉的感觉，虚无缥缈无法言说充盈美妙欲仙欲死，也许那也是一种瘾吧！也许我们不幸福，不开心，不满足的根源就是我们丢失掉了追求那种感觉的能力，若干年前我用它和魔鬼做了一个交易换取这尘世的一切，此刻我竟无比的怀念迫不及待的想拥抱它。拥有时不懂珍惜，失去后追悔莫及。此刻突然很想哭，很想很想的那种想。好像所有的人都拖着就行李，好像是每个人都活在电话里，有人不曾想起，有人似友似敌，铃声不响我便记不起？铃声响起的那一刻，我是否又能再次拥抱那种感觉，未可知或未尝不可？

这么多年在我的心中一直有一个心魔，都说解铃还需系铃人，但是我想这个结这辈子我应该是解不了的。也曾试过改变尝试着去接受，但是用尽千百种方法还是无法勉强自己被动接受，那种感觉一直笼罩心头。从前我一直觉得那是种病，所以我千方百计去治愈它；后面才发现真正出问题的是我这颗心，是心的感觉变了。而且再也回到从前，无论我做怎样的尝试，去见什么样的人，看什么类型的书，吃什么样的东西，哭的歇斯底里或笑的春暖花开但是那种感觉就是没有了。彻彻底底真真实实的从我生命中完全消失了，我不想去和这个世界做一个交代也不屑于与任何人去交谈；但是我知道失去了一种最为宝贵的东西，一直为之付出生命也在所不惜的东西。但是它就是这么一身不吭的从我身边流逝了，就和时间一样一切再也回不去了。那一刻起我告诉自己这一辈子你必须靠自己，我要让着世界奉我为神，余生我要做自己的主宰。我固执且偏激的坚持自己心中的信仰，哪怕遍体鳞伤尸骨无存也义无反顾；都说不撞南墙不回头，不到黄河心不死。我是撞了南墙也不回头，跳到黄河心也不变；追求的极致，要么就给我最好的，要么就给我滚的远远的，不要试图靠近施舍我然后让我感激涕零，老子不稀罕。

我这个人对物质没有多大的追求却无比渴望真实心动的感觉。对我而言我只要感觉，感觉淡了就是淡了，感觉没了就是没了，不要试图弥补挽救，强扭的瓜不甜，人生不长何必相互演戏。人活一辈子真的不容易，为什么要一直活在别人的世界里，做自己的主人公不好吗？我最讨厌和人人亦云，没有主见不坚持自己观点的人打交道；你说东他就答东，你说西他就附和西，唯唯诺诺，谨小慎微。做人吧，其实我觉得还是要有点真性情，真脾气的，为了生活你可以伪装带着面具生活，但是也没有必须带一辈子的面具去对别人的生活别人的世界指指点点；都是这世间绝大多数的事情是女人惹出来的，以前我并不质疑这句话。后来通过我的实践发现，其实男人比女人更复杂，屁事更多更容易惹出问题出来，而且绝大数的男人还不擅长解决问题。也许是从小生长在农村的原因，所以对这些日常的矛盾纠纷特别敏感；相对于男人我个人反而觉得女人要好相处的多。有一本书《男人来自火星，女人来自金星》，男人作为低等级动物理解事情往往要复杂的多因为基因的原因男人往往很难看清楚事情的本质，所以为什么生活工作上的许多事女人做起来要比男人顺畅的多，很多男人无法解决的东西女人得心应手；因为女人更擅长透过表象看本质，所以大多数的女人工作都要比男人顺利。而且女人普遍要比男人智商，情商高；为什么我们把能干事还懂生活的女人叫做：“上得厅堂，下的厨房的贤内助”，许多人都把这种人当成梦中情人，因为她们基因的优势刚好弥补男性的缺点。看一个男人成不成功只需要看他背后站的那个女人，一般女主人贤惠谦卑知礼的家庭都和睦，佳运恒通。一个人最成功的不是家财万贯，富甲一方，权倾朝野，而是在他落魄无依，虎落平阳，东山再起时有人愿意陪着她不离不弃，矢志不渝。

请别问我为什么一直单身，一直不想恋爱不愿结婚。因为我一直在找一种感觉，一种灵魂相依山崩地裂时空静止的感觉。如果出现在我身边的不是那个让我灵魂颤抖，精神抖擞的；那么我宁可不要；我坚定着这个信仰，绝不因寂寞而恋爱，绝不因世俗而结婚。我渴望的是这世间最纯净的感情，追求的是非她不可无与伦比的感觉。