《正面管教》

当你觉得教育子女变得痛苦时，就是方法错了。

我们班有一位家长，有两个孩子，大女儿和小儿子，大女儿学习很好，家长很欣慰，而小儿子只要一提到学习就动作迟缓（实际上就是一种回避反应），一度被认为智力有问题。这位家长一提到老大就很高兴，一提到小儿子就很痛苦，曾经和他聊了两个多小时，发现这位家长问题就出在：1、比较，比较两个孩子，有了落差，无形中也传递给了孩子；2、起初溺爱，后期爱不够。开始对儿子的各种不当行为的包容，逐渐容忍不了，转而暴力相向，无力改变后放任，最后放弃；3、没有树立规则。这导致孩子形成了典型的自暴自弃型不良行为。

《正面管教》中最核心的内容可以概括为几个字：和善而坚定。我觉得可以用七田真的一本书的书名来阐释：爱与规则。就是你需要给孩子充足的爱，但一定要有坚守的规则，而非没有原则。

具体什么是和善而坚定？举个例子。比如孩子哭闹要玩具，作为家长可能会很生气，这时转身离开，过一会回来告诉孩子说：我离开是为了冷静下（这可以是个规则，也可以算是积极的暂停），因为我也会生气，我爱你，我可以接受你的情绪，但不能接受做法。接下来我们可以讨论下，如果你非常喜欢这个玩具，我们可以制定一个什么方法得到它。可能有的人会说即使这样，孩子可能还会哭闹，也许会，但制定方法就是解决的方式，或者等孩子冷静下来后共同商讨解决方法，在双方自愿的情况下签字，会是一个好办法。这种方法在《如何说，孩子才会听》那本书上也介绍过，我也和凡凡尝试过，孩子特别开心。因为当家长充分考虑孩子，把她当成一个平等的人去对待，尊重她的意愿时，她的自尊会获得满足。这个行为本身对孩子就是一个建立自尊感的过程，但关键是家长得坚持去做。

书中提到了四种孩子的偏差行为：寻求过度关注、寻求权力、报复和自暴自弃。怎么识别呢？有两种方式：由内而外和有外而内。

寻求过度关注：内——外，家长总是恼怒；外——内，当要求孩子停止行为，孩子一会儿又去做。

寻求权力：内——外，家长有威胁感；外——内，当要求孩子停止行为，孩子不听，继续做

报复：内——外，家长感觉受到伤害；外——内，当要求孩子停止行为，孩子用语言伤害

自暴自弃：内——外，家长感到无能为力；外——内，当要求孩子停止行为，孩子放弃努力。

如何解决呢？所有的这些行为都要建立在一个基本原则上：无条件的爱，充分信任。

寻求过度关注：给孩子任务，让孩子有事可做，做好了也有成就感；拥抱，这点我深有感触，不要吝啬肢体接触，无论孩子多大了，每天都要尽可能的多拥抱；特别时光。我觉得这个方法特别好，准备试一下。以前看过一个绘本讲的就是孩子和父亲的特殊时光，当时就觉得应该跟孩子也设置一个，却没有实施，特别时光会增进亲子的亲密感；会意的一笑；避免过度伺候，养成孩子过度索取的行为。

寻求权力：当这种情况发生时，首先作为家长，要退出，冷静下；之后，和孩子一起找办法解决问题，这个过程家长要确定自己的行为，并告诉孩子；让孩子能接受自然结果（比如你没带饭的自然结果就是没饭吃，那你就要自己去找吃的，比如跟同学商量一起吃）；说出爱和关怀。

报复。首先，不还击，不能以暴制暴，否则孩子会用这种方式对待一切事情；友善，稳定的情绪；反映情感，告诉孩子他现在的情绪，并帮他找到根源和需求；解决，最后在一起解决问题等。

自暴自弃。多多的关爱，教他，用一些简单易行的任务，做好了，给出充分的肯定，多关注优点等，这里参考《叛逆不是孩子的错》。

孩子的感知能力很强，解读能力很差。不要用成人的标准和价值观去评价孩子。在你很气愤的去严厉对待孩子的时候，他很敏感的就能感知到你的气愤，可能就会解读为你不爱他。就像一个刚刚有了妹妹的小孩子为什么会突然行为失常，格外需要妈妈的关爱，甚至有时会尿床，因为他们很强烈的感知到了爱被分走了，但却解读成我需要爱，就得像小妹妹那样哭，尿床等，才能引起父母的关注，这就是孩子，这就是我们可能会忽略的孩子心理。

把每一次犯错都当做是学习的机会，而不是谴责的机会，这首先得家长意识并做到！