文/颖悦
早上起床时，临时起意，跟两个宝贝女儿说：“我亲亲你们吧，代替所有爱你的人，各亲你们一下，你们说一个，我就亲你们一下。”
“爸爸”，“妈妈”，“奶奶”，“爷爷”，“伯伯”……亲了十多下，然后我说，现在起床吧，大女儿又补了一个：“还有我爱我！”于是，我又补了一下。
我很欣慰，孩子能够轻快地说出“我爱我！”
而作为两个孩子的母亲——我，却曾经有五年多的时间里把自己丟失了，把自己“附身”在大女儿身上。
和先生结婚，有了孩子，我就来到婆婆家生活，我的眼里只有大女儿，几乎是24小时陪护，舍不得把自己的视线从她身上挪开，她睡着了，我就开始做家里的卫生或者手洗她的衣服，晚上常常自动醒来好几次，看看有没有踢被子等等。她的饮食，也是我自己单独料理，总听不进家里老人的建议，总认为自己从书上看到的、从网络上了解到的就是科学的……
而在她一周三时，她生了一场大病——肺炎，反复高烧40度，连续5个晚上，我都不敢合眼，打个盹就醒来，很害怕自己睡着了，会发生意外……后来退了烧，但是咳嗽持续了一个多月。她的这场病，让我感到很挫败，我自责没有照顾好她，觉得自己没有用处，只是带一个孩子，其他事都不用操心，却还是没有做好。
后来随着孩子越来越大，对孩子的期待越来越多，希望她“听我的”，比如吃饭吃多少、吃零食吃多少、什么时间睡觉……
或者希望她“样样都要好”，有好性格，能够好好画画，专心做事，长得胖些、高一些……
而这样的期待却于无形中伤害着她，你越期待，孩子却越往你期待的相反方向发展。
比如我希望大宝有个健壮的身体，然而大宝自从那场大病后，至去年上半年，基本上是20多天就要跑一趟医院，有时候抽血、拍片也都检查不出有异样的症状。医生说，心理压力大也可能影响身体素质。看着她瘦弱的身体，我常常很懊恼，心里想着要对她温柔些、放松些，却还是常常控制不住自己，经常对着她吼，对着她发脾气。
那些日子里，我真的很不喜欢自己，厌烦自己，完全看不到自己有什么价值，感受到活着没有意义，觉得自己活着纯粹是因为不放心女儿。
还好，上天没有放弃我，在2018年6月10日那一天，我和一位贵人恩师有了联络，我第一次接触林文采的心理营养育儿法，刚开始也并不是很懂，但是心里就有个声音告诉我，我需要不断的靠近这位贵人、恩师，需要做的就是“听话照做”。
原本犹豫着要不要前往先生上班的城市的我，在遇到这位贵人恩师后，我下定了决心要带着两个孩子，一个不到六岁，一个刚过两岁，与先生一起生活，结束“周末夫妻”的局面。
左邻右舍、亲朋好友，都非常惊奇：就你们两夫妻，一个还要上班，没有老人帮忙，你们怎么带得了两个孩子，况且孩子还那么小……
是的，刚开始我也很担忧，但是这半年来的努力，我不仅把孩子带得妥妥的，而且还重塑了我与先生的关系，并且还找到了自己要深耕细作的事业领域——儿童游戏治疗，实现家庭和工作兼顾。而这一切都缘于我一直跟着我的贵人、恩师——大玲老师（资深的萨提亚家庭治疗师、林文采亲子导师），践行她所教授的“林文采萨提亚模式家教心理学”。
还记得9月份，有段时间，老公常常加班，有次连续五天都11点多才回来，并且是晚饭都做好了，才告诉我，终于在第五天晚上，我生气了，我故意疏离他，连续两天早上不和他说话，有事就让女儿传达，可是这样做了，他依然是该加班还是加班，并且好像啥事也没有发生一样。
在郁闷时，我向老师求解，老师让我先用萨提亚冰山模型觉察自己，透过行为，觉察行为之下的感受、想法、期待、渴求及生命力。
萨提亚冰山模型
我发现了我的行为是“故意冷战”，我的感受是“生气、难过、烦躁”，
我的想法是：
01.我想通过冷战的方式，告诉你，我生气了，他（先生）要向我道歉，他要改正总是加班的行为。02.白天带着小宝，晚上要带两个孩子，两个孩子又常常出现竞争行为，我很无奈，很想要他（先生）来至少分担走一个。03.转来和他一起生活，本来也是希望父亲能够多参与进孩子的生活日常，但是爸爸常常加班，那和原来在奶奶家有什么区别？
我的期待：01.爸爸能够回来带带孩子，承担起照顾孩子的责任。02.期待爸爸与孩子关系更亲密。
我的渴求：01.自己有价值感；02.能够有自我空间。
我的生命力：自我价值感低下，连结有问题。
当有了这些觉察之后，我发现我的期待里居然没有一项是要改变自己，都是要求别人改变；我的情绪不由我自己做主。
当觉察到了这些，同时我也明确了，我确实不能改变他人的行为、想法、期待，还有他人与别人的关系也不是我能改变的，我能改变的只有自己。
所以，我开始放下对先生的两个期待，我自己找到我愿意做的事情，用自己的行动来满足自己的需求。
比如读书和学习写作，我开始着手做，有时候要照顾孩子或者状态不好，我没有精力完成目标任务，我接纳自己的失败。
又比如有时候心情不好，孩子还要陪她玩，我开始会拒绝去强撑着陪她们，我会平稳地告诉她们我累了，想要睡觉，想要自己待一会。刚开始的时候，她们还会不依不饶，也会哭闹，但是我会跟她们说：我知道到你们很想我陪你们玩，但是我现在真的需要休息下我才能陪你们玩，如果你们哭会好受，就哭一会吧。几次之后，她们开始会尊重和理解我，所以我不会觉得自己很委屈，就不会堆积怨气等消极情绪。
又比如，我不去抱怨老公老加班，常常晚回来吃饭之类的，我只是挑个能聊天的时间，跟他说：我内心希望一家人还是能够常常在一起，在一个时间吃晚餐，这样我更有家的感觉。他会说明白了，但是他加班和不及时回来吃晚饭的事情并没有太多的改善，只是现在我接纳他现在在工作中的会出现不确定性和忙碌。
除了，接纳，我经常向他表达我爱他，孩子爱他。多和他分享我在家和孩子玩什么了，还有自己在读书学习中的一些心得体会。
当我对他的抱怨少了，宽容了，更多的表达爱，看到他做到的事情，主动的跟他分享，并且主动的告诉他我的困难与需求……他也开始主动的理解我，周末的时候主动多带带孩子，早上多和孩子互动，在我需要做事情的时候，他也会尽力支持我。
我问他，最喜欢我什么方面，他说：我会常常表达爱。最不喜欢的缺点，他说：现在没有了，就是以前我会常常否定他。
现在的我越来越少情绪问题，我觉得是从关注我自己开始的，似乎真正应验了那句话，照顾好自己，才能照顾好身边的人，才能和身边的人和谐相处，进而加强关系亲密程度，才能影响身边的人，让他自己发生改变。
是的，我们很多人都希望得到爱的那个人的爱、接纳、重视、肯定和教导，可是，我们常常会失望——即使我们的爸爸妈妈足够好，我们也可能失望；即使我们以为我们努力一点、再努力一点、再再努力一点，就可以得到，我们也可能发现，失望还是在所难免！
当我们渐渐长大，我们自然而然地，会将在父母那儿得不到的那些，爱、接纳、重视、肯定……变成了对另外一个人的期待，这个人可能是丈夫、可能是孩子、也可能就是朋友、上司、老板，还有可能是婆婆或者公公～～～
然而，我们依然会受伤。因为人家可不是必须要来满足你，也许她们人际愚钝、也许老公生性好玩儿责任感弱、也许这个组织并不崇尚人本文化，而孩子，更是注定无法承受你的期待……
于是，一次一次，我们受伤也好、受挫也罢，花了冤枉钱也好，情绪崩溃也罢……我们终于意识到一个事实，一个真相：我们注定无法找到那个可以承载我们期待的人，注定无法找到！再说一次：无法找到！——多么痛的领悟！
所以，
“还有我爱我！”当我也能够很确定的跟自己说这句话时，我感受到了我是自由的，感受到了我是有责任感的，感受到了我是高自我价值感的！
女儿说：还有我爱我！
网友评论