从心理角度来看，女人比男人更需要关注，通常来说她们对情感的期望也超过男人。而在婚姻里，女人认为男人应该时刻关注自己，这就像她发了微信，希望有人给她点赞一样。除了求点赞，女人抱怨的另一个目的是希望能改造男人。抱怨一两次你还不改变，那就是抱怨不够，OK，抱怨立刻升级成“海啸”。但是“海啸”一来，婚姻还能风平浪静吗？
当孩子想要玩泥巴，妈妈不让的时候，妈妈们都会说“泥巴脏，把手弄脏了怎么办？”而其实，背后的潜台词是“泥巴脏，你把自己搞脏了，给妈妈带来麻烦怎么办？”所以，很多貌似“无私”的爱的背后，其心理动机往往是“自私”的欲念。这其中就包括女人希望男人在一些生活细节上放弃做“野孩子”，成为她的“乖宝宝”。“控制欲”是个听上去非常狰狞的词语，但是这头“小野兽”却潜藏在很多女人的心里。
安静地玩会儿游戏、安静地吃个饭、安静地看会儿电视，这是很多男人的梦想。他们当然也觉得家庭重要，但不见得是期许婚姻质量很高，稳定就行。
但对女人来说，婚姻是解决存在感、幸福感的首要条件。所以，男人如果在外面有什么不开心，回到家安静地玩会儿游戏，没人吵他就是幸福；女人呢，唠叨和抱怨而且被回应和理解，才是她获得存在感和幸福感的前提
归根结底，这是因为男人和女人对婚姻的预期不一样。男人认为婚姻如果有60分就可以迁就着过，能打80分当然更好；但女人即使有80分，也会对婚姻有这样那样的不满。
在婚姻和家庭的选择上，女人觉得婚姻失败整个人生完蛋，换成男人，如果婚姻没有了事业还在，那么人生至少还有40%。女人找老公希望是“高富帅”，男人找老婆的标准没那么高，如果老婆漂亮，不贤惠也ok；如果贤惠能干，丑一点也可以。
女人会因为又脏又懒的细节大动干戈，男人其实不太关注细节。所以，女人对细节的过分关注，要么让男人觉得贴心，要么让男人抓狂——难道她就没有看到我的优点？难道不剪脚指甲会一命呜呼？
其实，婚姻里的男人常常不爱思考，所以他们不抱怨也不爱听抱怨。一心想改造男人的女人们，请记住，当你受不了男人的坏习惯时，有两个选择：一、接受你的生活标准比他高，所以你要付出更多；二、尝试改变他，但在以爱为前提的情况下，因为先有爱才有一切，而不是倒过来先让他改变才给他爱。别忘了，男人也在忍受你的缺点好不好？
好男人是夸出来的，他也许一天会犯9个错误，但不要错过他一个小小的进步，哪怕只是把衣服扔进洗衣机，你也应该表扬一下。男人有了甜头才愿意继续做个乖孩子，否则，他就会撒野。
男人也会觉得委屈：“我加班还不是为了这个家？！”但是，婚姻关系不能以你如此付出就理直气壮为相处模式，适当的妥协和宽容才能让婚姻幸福。
一个幸福家庭的因素是：尊重、感恩和交流。
幸福的关系中，不是没有负面情绪体验，而是积极的情绪互动（微笑、触摸、赞美、欢笑）与消极互动（讥讽、反对、侮辱）的数量比至少为5:1。
汪冰说：“让夫妻关系和谐幸福的最有效方法，就是学会欣赏和感激。被爱是一种能力，源自对自我价值的认可，源自对爱我们的人的欣赏和感激。不抱怨，好好说出来，婚姻就会很幸福。”
一个婚姻都没弄清楚的人，即便事业做得出色，也无法在内心获得真正的幸福感。因为他的人生态度是僵化的，根本不具备体验和创造幸福的能力。
离婚成本低只是表象，从心理层面上来说，不再努力修补感情漏洞，干脆选择离婚了事，是因为我们认定：“自己之所以跟某人相处不好，问题出现在对方身上。”
考验一个人是否爱你，一定要在对方心平气和时。因为，吵架后的彼此，都会满腹委屈、愤怒。试想，孩子满地打滚，不听话犯浑时，被弄得情绪崩溃的你还会满脸堆笑地对孩子说“宝贝，我爱你”吗？
你撒泼耍赖面目狰狞，而且对方也被撩拨得情绪崩溃，哪有心思发现你的可爱（照照镜子，其实你会发现自己一点都不可爱），并马上调整情绪向你示爱呢？
如果“这样做婚姻才幸福”都有一套公式，男人和女人的公式注定是不一样的。公式不一样，各自认定的“因果关系”肯定有区别甚至完全相反。女人认为“因为我这样了，所以你必须这样”，男人却觉得“因为你不喜欢这样，所以我才背着你做这样的事”。也许，夫妻一双或双方的“因果关系”都站不住脚。
凡事以自我为中心，稍不顺心就批评、指责对婚姻于事无补，幸福婚姻需要磨掉彼此的棱角、个性，做一些适当的妥协和迁就。
一个人走进婚姻后，都应该放弃自我，全身心扑在家庭和伴侣身上？答案当然是否定的，没有自我的婚姻同样苦不堪言。史宇说：“当你照顾到了家人，尊重对方，并承担了自己的责任后，再去做个人喜欢的事情：去唱歌跳舞、写毛笔字甚至登山探险，真心爱你的人，一定都会给予理解和支持。反之，‘自我’就只能是‘自私’的代名词，两个人越来越渐行渐远。”
我们行走的每一步，都决定着亲密关系最后的结局。
沉默和回避都是一种可怕的力量，因为这意味着拒绝沟通。如果长期在经济、教育等家庭建设方面，拒绝与伴侣沟通，不把对方看成是自己的家人，那么感情就会渐渐消亡，直至在心里恨不得对方去死，诅咒对方，这样的婚姻都属于濒危婚姻。
同甘共苦是婚姻关系的一种理想境界，能够达到这一境界的夫妻，都是经历过很多坎坷和磨难，然后共同成长后的结果。在面对婚姻困境时，太太流露出沮丧、不满、悲伤的消极情绪也是很正常的，但这并不意味着她就不爱先生，或者不要这个婚姻了。太太有提出诉求的权利，因为与爱情不同，婚姻是一个经济共同体，一方很努力，而另一方懒懒散散地活着，对家庭没有贡献，谁的心理会平衡？
婚姻是什么？婚姻是在生命权基础上缔结的一种社会关系。
所谓婚姻困境，往往是认为婚姻有困境的人的“困境”。也就是说，你认为它是困境，它才成了困境。我们真正的困境不是来自外部的压力，而是在不断变化的社会里，始终保持一种固化的心态。
西方的观点是：杯子里要先盛满对自己的爱，溢出去的部分再去爱别人。
婚姻是一种复杂的社交关系，任何关系都不如婚姻关系复杂。心理学研究的人情世故、爱恨情仇，婚姻里都有。
婚姻像生命一样，在不同的阶段会呈现出不同的样子，肯定酸甜苦辣都要经历。如果没有经历过，那就不算一个真正的婚姻。
在婚姻里，也没有人是专家。娶了不同的女人，就会过不同的生活；嫁了不同的男人，就选择了不同的存在方式。哪怕结了100次婚，也只代表你知道了100个人。和第101个人结婚，你仍然不知道婚后会发生什么！
加利福尼亚的女权者曾经对女同胞说过一句话：“房子是你的，生活是你的，孩子是你的，婚姻也是你的，男人只是帮你实现生活目的的那个助手。”
婚姻很重要，但并不是生命的全部。要相信自己的过去已经竭尽全力，相信现在自己还在温柔地坚持，相信未来自己会很珍惜，生命就必定是一条自我完善之途。
我们都要努力做一个可爱的人，时时刻刻发展自己。想做一个可爱的人，必须学会爱自己。因为，人都是在对自己的好中，训练出对他人爱的能力。无论是男人还是女人，如果对自己不够体贴，又怎么可能会体贴别人呢？如果不尊重自己，又怎么要求别人尊重你？爱自己的人知道“我是谁”，就不需要从伴侣身上，去看到我自己；就不用通过对方满足自己的期待，来实现自己的快乐。当身心都处于一种很和谐的状态，即使面对问题也有办法解决，不会让婚姻陷入困境之中。
当我们不再纠结于谁对谁错，非黑即白后，才能坐下来，沟通、交流，积极面对并致力于更好的未来，从而提升幸福感。落实到“焦点解决模式”方面，可以分5个步骤来做：
第一，大家的观点都是对的，没有必要讨论谁对谁错。
第二，寻找并且重构共同的立足点。
第三，在耐心倾听对方指责的基础上，把彼此的对话翻译成“怀着良好目的，但不知怎么表达”的陈述。
第四，运用提问引导，讨论各自可以迈出的一小步。
第五，确保各方都是最后赢家，每人都有收获。
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