前几天和一个刚刚荣升为妈妈的姐妹聊天,她问我,“幸福是什么”?我说:“吃得下,拉得畅,睡得着,笑得出”,这个答案其实是我在住院期间病友们总结出来的。但细细想想,话糙理不糙,这说法还真是个人幸福的体现,如果一个人能达到这种状态,不用说,幸福指数肯定高。
但这个答案衡量婚姻关系中的幸福标准又不太适合,因为婚姻是两个人的事。夫妻关系如何直接决定婚姻中的一切。
那么,婚姻中,什么样的关系才是幸福的呢?
1.
很多人在寻找另一半的时候都是根据自己心中的理想模子,有可能是现实生活中的父母,亦或是影视剧中迷恋的角色,这就是为什么那么多人换了很多任,类型相似的原因。
当我们找到那个理想模子后,需要的是爱与被爱的能力,而这样的能力不是每个人天生就有的,需要培养和学习。
一个相亲多次无果的朋友,随着年纪的增长越发急着找到另一半,但每次短暂的相处中总觉得自己很难走进对方的心里。她和我抱怨说,是不是自己不会谈恋爱,自己不会与人相处,特别是异性。
在我看来,她缺少爱的能力,换句话说,她不会爱他人。我从她的一个细节看出来的:她说过,如果对方不及时回复微信就会胡思乱想,焦躁不安,这与内在的安全感有直接关系,而这种安全感最早来自于原生家庭,但成人后的她也没能很好地找到这种安全感。因此,这样的人一旦结婚也会出现多疑、多虑,爱的束缚会导致相反的结果。爱是一种能力,需要学习。
还认识一个女生,经历过一次刻骨铭心的恋爱,后来,男友人间蒸发让她痛不欲生,抑郁缠身,用了好长时间才走出来。在她和我说的过程中,我感受到她那无私的爱,她可以把男友留下的两个孩子视如己出,她可以为着男友虚荣的心减肥(其实她根本就不胖),总之,她说她愿意为他做一切,只要对方愿娶她。在我看来,这种爱与其说是无私,不如说是无我,也就是没有自我的爱。爱的能力首先是要爱自己,之后才能真正地被爱。
法兰克福学派重要代表人物埃里希•弗洛姆在其《爱的艺术》一书中,就指出,爱是一种能力,“爱是在保存人的完整性、人的个性条件下的融合,即成熟的爱”。
可见,婚姻中,爱是一种能力,爱需要给予对方空间和自由,更需要自爱。
2.
很多人会抱怨婚后的对方都变了,女生抱怨男生不那么爱自己,不懂自己,也不像谈恋爱时那样上心;男生抱怨女生不那么可爱了,变得爱唠叨了,等等。这样的差距是正常的,恋爱中的两个人都是在拿出最好的一面面对彼此,而婚后生活中的彼此才是最真实的自己。其实,这也是对方的期待高产生的心理落差。
面对婚姻中的不满意,沟通比抱怨更有效。
前面提到的那个姐妹,从结婚到生好宝宝,心情时常不好。因为她想着现在的生活不是她想要的,当时男方的承诺没有兑现,以致生活不顺,总觉着这是男方一家人的错。期待与现实的差距导致的不满和抱怨,让她心烦意乱。但问题的关键在于,无论怎样抱怨不能解决问题,只有在有效沟通的基础上,找到问题的原因,慢慢找到对策才是。沟通中你会知道为什么承诺没有兑现,对方会知道你为何闷闷不乐;沟通中你会发现对方在努力改变现状,对方会清楚你想要的生活是什么样的……,沟通不仅可以解决问题,还可以增进彼此的感情,更让彼此感受到尊重和感恩。
问题是现在有些夫妻,平日里很少沟通,或者聊天时能把天聊死。
如果老公下班回家,气不顺地和你说着单位的烦心事,作为老婆的你学会倾听,并适当给予支持,老公烦闷的心会好很多;如果你听他抱怨后,不屑地说了句“还是你不好,要不他们怎么针对你”,这样的聊天会让老公更加气愤不说,也就把天聊死了。
还有一种可怕的沟通,那就是沉默和回避,这是一种可怕的力量。有人说,吵架说明还在乎彼此,当以沉默相对时,说明心已死。如果长期处于拒绝与伴侣沟通的状态,不把对方看成自己的家人,感情会渐渐消亡,以致婚姻出现危机。
马歇尔·卢森堡的那本《非暴力沟通》一书中,就讲到了我们不能说出伤人的话,而是需要一种非暴力沟通,“非暴力沟通不仅仅是一种沟通方式,更是一种持续不断的提醒,使我们专注于更可能满足我们人生追去的方向”。
可见,让婚姻幸福的方法,是把那些心中的抱怨,好好地说出来。
3.
有人也许会说,幸福的婚姻总是充满快乐的,与痛苦无关。但实质上,体会到痛苦这种深刻体验后获得的幸福才是成熟的,因为这样的爱情有深度,更有可能有长度。就像一起经历过风雨的夫妻,会爱的更深更长。
当然,这个痛苦不一定是生死离别,亦可能是生活的挫折和不顺,而这样的挫折和痛苦应该是俩人共同成长的时机,不应成为彼此抱怨的缘由,更不应是离婚的原因。
现在离婚成本越来也低,很多年轻人不把离婚当回事儿,动不动把离婚挂在嘴边,而且大多数离婚属于冲动型,因为些琐碎小事儿,拜拜了事。只是当下的他们,不是因为没有爱而离婚,只是情绪所至。因此,幸福的婚姻需要控制好自己的情绪,才能做出理智的行为,因为冲动是魔鬼。
婚姻中的彼此,大多想改变对方,让对方按照自己的价值观来生活和处事,而这样的改变时被动的,效果当然不佳。
真正饱满的爱情,一定能让人体验到自己内在的变化,这种变化伴随着痛苦,并且是自觉自愿的。
幸福的婚姻需要物质,但最后起决定作用的是心。在电影《饭局也疯狂》中,范伟饰演的大师,常说的一句话就是,幸福与财富无关,与内心相连。真正幸福美满的婚姻绝对不是用物质来满足的,而是用心来感受的。生活富足的夫妻可能面无表情,而普通家庭中的你我可以面带微笑,我们可以专注于对方分享的事,倾听对方说出的话,珍惜对方付出的心。
很多人在追问“幸福在哪里”,其实,幸福不是在哪个具体的地方,而是你生活中的每分每秒;幸福也不是你期待的未来,而是你当下的那种状态;幸福也不是你最追求的终点,而是你内心生活方式的展现。
“健康的婚姻和爱情会让人获得温暖、安全、归属感与满足感,虽让人迷恋却不会迷失,爱着却保持人格的完整、个体的边界,并意识到爱情并非生命的全部。”——《只想和你过好这一生》
这几天,陕西榆林的一个产妇跳楼事件引发多人热议,法律、制度、道德、家庭、亲情和女权等分析视角层出不穷,而从婚姻关系角度来看,他们夫妻间的爱是缺少温暖、安全,归属感和满足感的,可以肯定,他们的婚姻一定是不健康的。
健康的婚姻需要自爱,然后才能拥有爱与被爱的能力,而好好说活,一起成长是贯穿始终的。其实,美好的婚姻更像是一场彼此的修行,我们都在路上。
健康的婚姻一定是想和你过好这一生,愿你我都能拥有这样美好的婚姻!
本文完
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