只想和你过好这一生

年近30的堂妹最近在相亲，看上了一位似乎条件不错的对象。过来问我意见。

我问她：“感觉对方如何？”

她答复：“挺不错啊，家里有房，父母有保险，工作也挺好，长得也不丑……”

我很无语，其实她明知道我问的不是这些“外在条件”，我问的是她的真心。

她随后吱吱呜呜的说暂时没感觉，还需要培养。

等过了一段时间，我再问她跟别人处的如何了，她告诉我说早就已经黄了，因为没感觉。

我有些唏嘘，堂妹相亲不下无数，她到底要什么呢？到底感觉是什么呢？

然而，这个似乎不单单是堂妹的问题，如今，大龄单身青年越来越多，问起他们为什么一直单着，大部分会说找不到有感觉的，即使找到有感觉的，能对上眼的，又纠结于对方的“外在条件”。

于是，找对象变得何其之难，简直难于上青天。

但，没几个人愿意真的单着。

适逢最近刚好读完武志红的《只想和你过好这一生》，有感而发，谈恋爱也是需要锻炼的。

01 你到底要什么

由于我们中国人的文化传统，从小接受的教育就是要善于照顾别人，做个好人，还要关注别人对自己的评价，却忽略了自己的感受和喜好。

所以很多人找对象首先考虑的是对方的外在条件，比如家庭、房子、工作、长相等等，因为这些外在条件给别人看来就会显得很有面子。

在书中，武志红描述曾接待过一个咨询者，男性，找了个漂亮的女生做女朋友，但是那个女生的脾气很不好，他不喜欢，也一直忍受着。

但是，这位咨询者又喜欢跟另外一名女性朋友待在一起，但是后者长得不好看，所以很纠结。

武志红问他，不喜欢前者干嘛还一直坚持着不分手，为什么不选择后者当女朋友。咨询者说漂亮的女朋友带出去多有面儿啊。

毫无疑问，这样的感情是很危险的，也是无法长久的。

武志红建议他把再乎的东西写下来，列成清单，按照重要性先后排序，然后把候选对象的特点跟清单对应，如果重要的选项大部分都能对应上，就说明对方是可以考虑的。

如果重要性的选项太多，则说明他要的太多、太贪心，那就是自己的问题。

咨询者照做了，给出的反馈是：列不出哪些是重要的选项。

于是又建议他每天写日记，把那些令自己快乐、开心的人或者事情记下来。有什么作用呢？可以发现自己的真心，发现自己到底喜欢什么，自己幸福的点在哪里。

然后将这些点归纳成选项，加入到清单中，这样，就可以明白自己到底要什么了。

道理其实很简单：幸福感就蕴含在生活中，只是自己没发现而已。

02 爱会伤人

大多数人开始谈恋爱时，都会被对方的某一个闪光点所吸引，并觉得他/她就是我要找的人。而且都会为了对方展现自己美好的一面而隐藏不好的方面。

但是相处的时间越久，缺点就暴露越多。于是后来双方会觉得她/他怎么变了：之前温柔的她怎么变得这么不讲道理；之前关爱呵护的他怎么变得这么冷漠……变成了不是你要找的人。

其实不是对方变了，是一开始你就把对方放入了理想化的模型里。随着双方缺点的暴露，理想的模型破裂，接着开始互相控制以求改变对方不好的地方。

这样只会将矛盾更加激化，所以渐渐地关系破裂，开始了互相伤害。

没有人是完美的，每个人让对方心动的点只有那么几条，不可能具有让对方满意的所有点，这才是合理认知。

真正的恋爱关系是求足美，不求完美。完美是找出对方的不足，那势必是逼人的，而足美是将对方好的地方为自己所用，并互相成长进步。

所以在恋爱关系中，要学会接纳，除了接纳对方，还要接纳自己。并回到初心，找到初次相处时互相感动和幸福的因子，重新开始恋爱。

至此，推荐一部电影《我想和你好好的》，由倪妮和冯绍峰主演。

讲述了男女主角因为一见钟情产生好感，一个在爱情中信奉“不主动不拒绝不负责”，而另一个“极度缺乏安全感”的浪漫虐心爱情故事。故事中的男女主角从开始的心动到后来的互相伤害，完美诠释了恋爱的普遍现状。

这部电影的评价褒贬不一，但是我觉得，每个恋爱过的人都能够从电影看到自己的影子。

那些因为互相伤害而分开的，只是在筛选掉你不够爱或者不够爱你的人。

03 培养恋爱的感觉

渡过了恋爱期的伴侣，步入婚姻殿堂后，仍然面临着很多情感危机。其中最大的危机不是“第三者”，而是不再爱了。婚姻关系中该如何寻回爱的感觉呢？

俗话说，结婚的像分居的。如果无法理解，可以看看作家苏青离婚后写的《结婚十年》，将婚姻的寡淡、龌龊及碎碎念展现的淋漓尽致、入木三分。

如果说谈恋爱是自欺欺人，婚姻则是互相“欺骗”。

难道那就不过了么？婚姻也需要“练爱”。

通常长辈们劝和不劝离的时候，总会说：要互相包容，互相迁就，互相隐忍。但也没法说清怎么包容、怎么迁就，而是一味的责备和强求。

有用么？显然没有。比如每个人的喜好不同，互相强行迁就很难和谐。

因为，夫妻之间更重要的是融合和互相成就，而不是迁就。

武志红有个朋友很讨厌在外面吃饭，希望能天天在家里吃。但是他妻子不喜欢在家里吃，因为太麻烦还不好吃。

放在平常人家，那定是要为吃饭的事情互相埋怨和争吵的。女方会说男方小气不愿意花钱，男方会埋怨女方懒惰不想做饭等等。结果势必变成你吃你的，我吃我的，像分居一样。

但是他没有这么做。他是怎么做的呢？

这位朋友开始陪着妻子出去吃，并记住了很多菜品的做法，一有时间就在家里做，既干净又美味。慢慢的，妻子也逐渐变得喜欢在家里吃，然后两人渐渐的开始在一起研究如何做饭好吃，并一起买菜，做饭。

即使偶尔出去吃，也是边吃边讨经。

说到底，大多数老夫老妻就是这么融合出来的，不是忍出来的。爱也是在融合中慢慢的被重新发掘出来，这就需要双方具有“谈练爱”的能力。

今天，你“谈练爱”了么？