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我爱你不光是因为你的样子，还因为和你在一起我的样子。
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恋爱过程是人的一次”蜕变“，真正饱满的爱情，一定是能让人体验自己内在的变化，这种变化伴随着痛苦，并且是自愿的，爱情会让我们意识到自己是不完美的，然后努力的去改变。
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健康的爱情会让人获得温暖、安全、归属感与满足感，虽让人迷恋不会迷失，爱着却保持人格的完整、个体的边界，并意识到爱情并非生命的全部。
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社会生活中，最深奥的是人的关系，人际交往中，情感、情绪是最关键的纽带。
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先处理情绪，再解决问题。沟通过程中，首先要控制情绪的变化，再回归到事情本身。任何人都是希望被认可，被尊重，尤其是他的亲人、好友、在意的人、正在聊天的人。
一、如何让亲密关系摆脱童年依恋关系的影响
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爱情总是带着幼年关系的影子，主要有两种表现形式：一种是在两类截然不同的异性中摇摆，然都不是理想中的爱人;一种是不断地寻找同一类异性，习惯了照顾别人或被别人照顾，这个习惯会被延续。
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武志红：我们常常看不清爱情的真相，总是与自己幻想出来的人相爱，因为我们不能正视自己的内心，总把幸福寄托在找一个正确的人上；因为我们很容易沉浸在童年的情感里，妄想在爱情中重温童年的美好，修正童年的错误。
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在爱情中，不是你付出的越多，就会收获越多；不是做一个全心奉献的”好人“，就能得到对方的感激和爱，要修炼自己的内心，成熟起来，与真实的伴侣相处，真实的关系，才是最稳固、长久的。
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幸福是一种浅层的情感体验，痛苦才是深刻的体验。一个在爱情中是不是真的成熟了，要看他/她是不是为此真实的痛苦过，而不是看他/她拥有什么。
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生于一个什么样的家庭，遇到什么样的父母，是一个人最大的命运。身为子女，请尊重、接受并宽容父母，作为父母，请尊重和陪伴孩子。认识你的家庭，认识你自己，破解命运形成的奥秘，掌控自己的人生。
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人比规则和期待更重要；父母在任何时候都是尽其所能而为；人因为相似而吸引，因为相异而成长。
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要相信，每个人都愿意积极、正向的做人。要给予尊重和相信，孩子就越能做好他自己。
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父母都是在做他们当时所能做到的”最好“，只是因为他们的”有限“，所以才会在养育子女中表现不足，我们需要给予一定的理解和支持。
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我们要把父母、伴侣、孩子当成”独立的人“来看待。关注他们的渴望、价值、特质和生命力，在思想的更深层次产生联系。
二、为更加亲密蜕变
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从前的你，成就了现在的你，现在的你，将成就未来的你。
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爱情首先不是找对人，而是先做好自己。因为你没有做好自己，即使遇到一个理想的人，你也留不住他/她。
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恋爱和婚姻中永远存在着遗憾，问题在于哪一种残缺是可以接受的？哪一种残缺是不可接受的？哪一种残缺是激励人成长？哪一种残缺可以使人堕落不振？
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自信得益于清醒的自我认识和积极向上的人生观，有自知之明，实事求是的看待自己，善于自我反省，既不妄自尊大，也不妄自菲薄。
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在爱情中，心在哪里，时间就在那里，什么都不上心，才什么都得不到。当你不是带着自卑、自恋而是自信走入爱情时，就不会千遍地问自己，今天说的那句话得罪了对方，也不会陶醉在自己的说话里，不管别人如何想。你会自我觉察，理解对方的感受，知道如何让彼此开心。
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好的爱情，就是让各自享受变成一种共同拥有，爱情，不讲条件讲感觉，爱情的主体是人，而不是条件和条件。
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传统的观念里，我们一直在淡化对自己感觉的关注，强化对他人感觉的关注。比如考砸了，我们更先关注的是父母会失望，甚至要揍自己，却淡化了自己内心的沮丧和自我意识的反省。
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没有聚焦到自己的感受，太在意别人的感受，甚至于不知道自己真正想要的是什么，哪怕最适合的人或最有价值的事，你也不会确定，你也不能抓住。
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那么如何了解自己的感觉呢？写情感笔记，能帮我们聚焦自己的感觉，了解内心真实的渴望。把每天让自己有明显情感触动的人或事情记录下来：什么让你开心、委屈、郁闷、温暖、向往、幸福、舒服等等，至少要坚持一个月，用统计的方法，来分析了解自我的感觉。
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毁掉爱情的一种心态是图省事儿。我们更应该多与爱人沟通，了解对方想要什么。最难忘的浪漫故事，往往是和爱人一起创造的，要不断创造属于两个人的故事，才能够让爱情保持新鲜感和饱满度。
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“共存”的心态，我存在，我也能看见你存在；我们彼此的生命不同，但我不会因此否定你；我们把各自享受的东西，变成一种美好的共同拥有。
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每个人都有自己的爱好，爱好背后，往往隐藏着很多一大串东西。否定一个人的爱好，往往等于否定这个人的存在。
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当一个人用更多的言语来确认存在时，或女人有抱怨时，一是希望对方能理解自己并给予支持，二是希望对方有所行动，改变当前的不利局面。
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男人和女人对婚姻的看重程度不一样，造成的预期也不一样，男人认为婚姻如果有60分，就可以迁就着过，能打80分当然更好; 但是女人即使有80分，也会对婚姻有这样那样的不满。
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抱怨其实也是一种爱的表达方式，也有其负面作用，我们不能置之不理，甚至发火，最聪明的做法是明确告诉她：“我能做什么”，“我不能做什么”。
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沟通交流的大忌是胡乱猜想，正确的做法是先说出观察到的事实，然后道出自己的真实感受，要学会欣赏和感激。
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生活中难免有负面情绪，请协调积极的情绪互动（微笑、触摸、赞美、欢笑）与消极互动（讥讽、反对、侮辱）的数量比在5:1左右。
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少些糨糊逻辑，婚姻关系强调的“相互”和“共同”，是要把婚姻双方合二为一，形成一个共同体。遇到问题，要懂得及时修补，而不是躲避。
三、治疗受伤的亲密关系
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婚姻是在生命权基础上缔结的一种社会关系。任何关系都不如婚姻关系复杂，心理学研究的人情世故、爱恨情仇，婚姻里都有。
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爱情不是一场变相自恋，欣赏不同是共同成长、快乐厮守的开始。
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合理的调整伴侣双方的预期，不要出现太多的偏差。我们并没有权利剥夺伴侣的生命权，甚至也没有权利要求伴侣换一个样子生活。
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如何处理不快乐，焦点模式：将注意力的焦点从问题本身上转移到问题背后的善意，正向的方面。
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通过一件不好的事情，来描述成功经验和优势，从而构建解决之道，这比分析问题本身的对错是非，更有意义，更重要。
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我们不应只纠结于谁对谁错，非黑即白后，我们才能更好的沟通交流，更好的解决问题，可以分为5个步骤：
1.大家的观点都是有差异的，没必要讨论谁对谁错。
2.寻找并重构共同的立足点。
3.在耐心倾听对方指责的基础上，把彼此的对话翻译成“怀着良好目的，但不知怎么表达”的陈述。
4.运用提问式引导，讨论各自可以迈出的一小步。
5.确保各方都是赢家，每个人都有收获。 -
面对负面情绪，要“左耳进右耳出”，及时过滤掉、甩掉负面情绪，关注并帮对方释放这类的负面情绪。
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越是聚焦于“我不要”的目标，就会不由自主的朝着这个“目标”前进，专注什么容易发生什么。我们要放大自己想要的结果，而不是恐惧的目标。
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我们应该尽量的去发挥优势，而应该极力的去改造缺陷。
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意象对话：用积极的意象替换潜意识里消极的意象，人在现实中的也会随之发生改变。意象对话训练，作为一种心理成长的辅助，需要多次的训练。如给孩子树立一个英雄的人物形象。
四、过好我们的生活
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好的婚姻就是自由分享彼此的生命故事，用叙事的精神去经营我们的婚姻，探索对方内心的需要，完成自我成长，最后找到生活的力量。
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在婚姻里，外遇是最恐怖的事情，因为它会摧毁夫妻俩的信任感和安全感，让伴侣经受严重的情感创伤。聪明的人，都知道外遇的代价很高，所以他们从来就不会有外遇。
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性是夫妻生活很重的一部分，我们不应沉寂和禁锢的去做一个不参与、不投入、不表达的三不的人，需要敢于表达自己的需要，明白对方的索求，积极互动。
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我们太执着看到见的名利，或忽略了心态、想法、为人处世的方式。不要纠结于不可改变的事情，应该把更多的注意力放在可改变的事情上，以及我们能多大程度的改变自己。
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“心流”就是你忘记周围、时间和自己，完全投入到当前事情中一种状态，把事情本身作为目的，体验心流的精妙状态。
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生活中，劳和酬并不全是物质层面的，有时候也需要精神上的，在人际关系中，要巧用心理学的智慧。
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多关注生活中的美好，或让它更长久，以一颗感恩的心，去面对生活的人和事。
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