寒门何载富贵，功名至极凌烟。
皇图霸业幽华昙，不觉梦马南山。
曾记柴扉风寒，难忘去日餐淡。
为人发奋须最先，莫以春光无限。
小时候，最难理解古人所谓“近乡情怯”，心里总犯嘀咕，既然魂牵梦萦，何故一双脚即将踏入故土，反而望而却步，难免给人一种忸怩矫揉之态。
直到离开那片熟悉的土地，一别数载，每次回去总是匆匆而别，明明心中牵挂，现实中又总想逃离，看着眼前那一幕幕残破、颓败、衰老、寂寥……你很难不承认“故乡”在追名逐利的年纪里，仅仅是一个人受伤时，聊以自慰的鸡汤名词。
我从小就是外婆拉扯长大的，记忆初始，我就没怎么和父母待在一块儿，我的衣食住行都是由外公外婆负责。外公很喜欢去街头的茶馆儿喝茶，打一上午“长牌”，然后悠哉悠哉步行十分钟回家，那个时候我总会抓准时机，走到外公所在的茶馆，依偎在旁边，外公似乎也很“识趣”，每次都把我的心理摸得透透的，总会在我落座下的几分钟内，把桌上压着的一张红色的“五角”递给我，拿到钱的一瞬间迅速一跃而起，来不及说什么，就“咯咯”得笑开了花，屁颠屁颠跑去熟悉的零食摊了。
习惯了和外公外婆在一起的日子，一年里，父母偶尔回来，母亲问我：“儿子，你想不想妈妈？”农村的孩子总不似城里的孩子聪明，就像野生野长的树木，笔直野蛮，枝叶繁乱，不像城里的园艺，奇形怪状，巧夺天工，善于取悦，没有锋芒。我诚实回答道——不想！
有的人被童年治愈一生，有的人要一生治愈童年。回首往事，我的童年和我所有那个年代的童年，都是一副模样——贫穷、欺骗、出气筒，成为像梦魇一样挥之不去的记忆。
我记得那应该是读初中的某一年，我独自坐上火车去父母做生意的所在——无锡。刚刚到站，父亲就骑着电瓶车到站台侯我，陌生的城市总会予人一丝恐惧感，当时天蒙蒙亮，父亲并没有第一时间带我去自家店里，而是到了一个表叔家，他们都是一起做生意的，有时候互相帮忙买一些菜品，应该是顺道路过去取。
当时天色尚早，人头攒动到街市却不早了，各色摊贩，沿街叫卖的声音此起彼伏。父亲到了表叔的店，让我挨个叫了人，“表叔好，表叔娘好！”然后随即坐下，刚没寒暄几句，父亲表示肚子饿了，从兜里随即掏出一张五十元的钞票，让我去买早餐。
那是个极其陌生的城市，对于常年在一个小镇上生活的小子，我却显得异常勇敢。我立马接过钱问父亲：“你要吃什么？”父亲想都没有想回了句“随便！”于是我拿着钱蹦蹦跳跳去了热闹非凡的早市，手里攥着的五十仿佛天文数字，买什么似乎都绰绰有余。
我最终锁定了一家看起来不错的小摊，看着琳琅满目的糕点，我选了两个最大最金黄的酥饼，付完钱迅速跑回去递给父亲。短短几分钟，回去的时候父亲的脸色有些微漾，随即重重拽过我手里酥饼，嚼了两口，眼神一个不对，立马张嘴就是一场没来由的呵斥：“清早八晨，买那么干燥噎人的东西，不晓得脑子怎么想的……”
一旁的表叔、表叔娘，嬉笑着打圆场，父亲和无数中年男人一样，身旁越是有人劝说越是来劲儿，破口大骂，委屈的泪水直在眼眶里打转转。“哭，你再哭，老子给你一耳光……”那一刻，我就在想，我为什么不想我的爸爸妈妈，为什么我要不远千里坐大巴坐火车去到这样的城市，这样的人身边？
那些年的孩童，好像就应该一切都没有自我意识的按照大人的吩咐，机械的做着他们安排的一切事务，从来不需要问“为什么？”成为大人和大人间“斗法”的献祭品，肆意抽剥，无关痛痒。
直到晚上，父亲和母亲吃完饭聊天，父亲说：“以后尽量不要让老表买菜了，今天早上听他那个口气有点不耐烦……”大人总以为小孩听不懂大人的“龙门阵”，我突然恍然大悟——哦！原来大人心中的不快，孩子便是他们最好的出气筒。原来不是我买的酥饼干涩，而是父亲不高兴的那一秒，我的呼吸都是错的……
一年，母亲在苏州做生意。刚好开的店在一家蛋糕店对面，每一有空，我都会呆呆的跑到蛋糕店的橱窗外，看着花花绿绿的蛋糕模型，眼睛愣是直直的不愿移开。特别是其中一颗小寿桃模样的蛋糕，让我近乎沦陷。
刚好我算着自己要过生日了，我那段时间在店里帮忙特别殷勤，有意无意提了一下，“妈，我要过生日了，你能不能给我买一个对面家的蛋糕。我问了，那个蛋糕45块。”
母亲没有正面搭话，但是字里行间给了我无限的希望。到了生日那天，最终还是没有买给我。那个45块的蛋糕在我心里埋藏了近二十年，也许我一生再也不会去买它了，但我受伤的那份童真和期待，一生无法救赎。
父母那种义正辞严的凌厉，那种暗地里失信于人反而还要彰显至高无上的威严，让我一生耿耿于怀，以至于有的东西一辈子无法再将我的心捂热。
后来每一次过生日，我总会期待有人记得给我买一份蛋糕，但我从来不说，我却也不爱吃蛋糕，但蛋糕却是我一生的执着，缺失的爱里，恰好就差那一丝丝的甜腻。
无数的日子里，我在思考着，为什么我这一生会那么的勇敢，倔强，不屈，坚定。因为我从来都是一颗野草，在风吹雨淋之中长成参天大树。曾经厌弃“草”的人，只不过因为此刻需要“树”的庇护，所以爱上了“树”，这只是万千真理中的一个，残酷却很真实，我愿意成为这样的“树”，至少“树”能够证明它有根和归处。
无数个寂寥空旷的夜晚，星星见我热泪盈眶，月亮深情我的眼眸，清风浅吟低唱将我柔声安慰，二十八年的青春里，忧多乐少，已然不以为意。唯一意难平之事，莫过于过早的活成了我自己——一肩担尽古今愁。
农历五月十九，是二十八年前我出生的日子。我生下来就没有姓名的选择，我的父亲明明姓李，偏偏我却姓了一辈子“喻”。什么理由都听过，唯独没有一声抱歉，一切那么不合理却又合理，失误也好，有意为之也好，终究我始终还是我，不曾迷惘堕落。
我长大了，我总和孩子一起打交道，我竭尽所能的给予爱和温暖，我最怕孩子觉得不被重视和关爱。有时候严厉几近苛刻，有时候宽厚得近乎放纵，但从来没有人可以否定我的浓浓爱意和付出。
我坚信，严宽相济，用爱浇灌出来的“花朵”，才能枝繁叶茂，阳光向上。在增添一抹春色的同时还能赠世界一缕芳芳。
我的学生里，有这样一个小女孩儿。有一次，她妈妈的一个朋友在半开玩笑的对女孩儿说：“你们喻老师教的一点没有用，咱不学了好不好？”女孩儿平时很温柔的，但那天她居然怒气冲冲地朝着那位阿姨吼道：“我们喻老师教的都有用！我要学！”铿锵有力，怒目圆睁，像一只雏鹰扇动着稚嫩翅膀欲要保护威武的雄鹰，那视觉冲击极强的画面足以让全天下所有当老师的人泪眼婆娑。
还有一次，元旦节，女孩儿妈妈没有提前告诉她的前提下，为她请了假不上课。据说那天女孩儿愤怒异常，觉得没有经过她的允许私自请了我的课假，坚决不去旅行要赶过来上课，家长已经买好了套票，好说歹说才一起出发了，一路上都是悻悻的……
女孩儿妈妈给我说起这些的时候，我完全可以想象出女孩儿的所有神情和微动作，因为我完全相信这是我的学生可以做得出来的事情。彼此之间浓浓的关爱、尊重，是我童年缺爱但长大后一直给别人制造爱意的必然结果。
我心甘情愿输出我的爱意，我避开了父母所有的缺点，我在批判、自我批判中找寻生命的真谛。没有人不可以批评，没有人不可以被爱。二十八载短暂且又漫长的人生旅途，我想余生不再缺爱，好好活着……
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