夏一度是美的。
只愿这么笼统地概括这个季节,就用这么一个字来解释,它能给人释放的欢愉,奋斗的热血,拼搏的战劲,甜蜜的笑容,看人要怎么面对一个炎热绚烂的季节,是他选择的事情,成长的心态,站起来的每一个动作,都或多或少会让人有种融合的成长之感。
大不如从前的我,已经记不得是第几个年头,这个几,怎么也有四五的样子,愈发惧怕夏天的降临,像是一个巨大的炸弹,冷不丁的要想着这猝不及防的热量,什么时候会彻底不友善地爆发一次,把我眼底鲜活和清亮燃烧殆尽。即便是现在的入夏时节,也是战战兢兢地走到门外,胆怯地望着天空,不知道这一次清丽的湛蓝,掺杂着多少虚假。
温度高点,似乎总比温度低好。太冷的天气,有太多濒临灭绝的气息,不给人太积极存活的欲望。天气热,万物生长,怎么都觉得应该凑到外面热闹热闹。可近些年,不再是这种感觉了,反而觉得天气越热,离终点就越来越近了。一把蜡烛,越到最后火苗越旺盛,不免心生余悸,哎,我呢,在这盛夏里面,会不会也会绚烂地起一把大火呢?
天气热了,却热的刺痛了。不知是不是太吓人的紫外线,还是空气里面的尘埃,走到外面,要不是全副武装,皮肤就像是被啃食了,眼底会烧出热泪,我是不准备背上我矫情的这个梗,是因为从前我就从未这么对夏日敏感多疑过。冲出去,大汗淋漓,打一场网球,几个小时不吃不喝,也是不亦乐乎的。可如今,伴着傍晚的小凉风,些许走上半个小时,已经觉得昏昏欲睡,眼痛心沉了。那个让人勇敢飞跃冲闯的夏天,我的勇气不见了,只剩下胆战心惊的恐惧,至少,夏日,腐蚀着人了,不光我一个。那些躲在空调房里的女士先生们,那些好几层穿戴的姑娘们,无一不是对夏天没恐惧的。
但是即便荆棘,即便外面的空气里面都是有毒的火焰,总会多少有点美丽的东西跳出来,提醒你有些纯粹的闪耀,心头一跳,眼眶一湿,是延续曾经的美好,还是追回那固有的执念?不得而知不得而知。不是那短短的几分钟,晃过去几年,都没有一个确定而清晰的答案。好比去年的此时,正是我面临失业和梦想大转折的时候,已经以泪洗面数年,提醒自己日子总会好起来,正在去年的此时,融合在一天,集聚大爆发出来,已觉万物窒息,没有任何再可留恋之时,一阵敲门声把我唤回到现实世界。几乎是披头散发开了门,居然接到的是邮局的汇款单,上面清楚写着主编的名字,以及稿费金额。尽管金额不值一提,还是有种拨开云雾见青天的感觉。有伤痛,有欺骗,有自卑,有临近死亡之感,又有凤凰涅槃的重生。兴奋只是不到一刻钟的,毕竟,我那时候已觉自己没有力气开始战斗三年已久的梦了。不叠一顿饭费的稿费,让我的俗气延伸出来,重蹈覆辙,回去工作,继续,继续那看似好正常的日子吧。
夏日又成了我的抑郁爆发年月。那轻柔的晚风,一花一世界的信仰,还有彻夜战斗的小说,都被我紧紧地封锁起来。那时候码字痛苦,像是对站着悲情的另一面,柔中带刚,贫穷却内心有股清泉流淌。本以为,本以为从中而退“还俗”会不那么身心憔悴,却倾轧着这副本来就不怎么结实的皮囊,愈加糟糕。夏日,我也想给你一扇清冷空旷的大门,里面每一棵大树都是你的骨节,每一股清风都是你身体流淌的血液,蝉鸣鸟啾,本来就是乐章,不需要刻录,不需要垂怜。
我还敢开窗?还敢开窗,把内心的清泉和你身外的海洋共合……
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