今天我正式地被聘用了，是自己梦想中的行业—品牌营销（会涉及到广告、新媒体、策划、公关）。
而原来我的专业枯燥乏味-会计，我原来的单位是个匆匆碌碌却永远钉死在那里的国企。
所以，我放弃尚且丰厚的薪水辞职了，但我并没有想过我要去哪里，更没有想过我可能去我童年、高中、本科、研究生、甚至现在都梦想中的行业。我是抱着【爱好只属于业余生活和下辈子】的心态生活的，我知道从“ 会计 ” 跨到传媒广告的不实际，我也知道如果铁了心的去追逐不可能，最后自己只会遍体鳞伤，不断试错。
所以我放下了执念，和与自己的别扭，做好眼前的工作，然后努力将爱好当作副业，甚至只是爱好，我也会心满意足，活得开心没有遗憾。我真得是这样想的，真得是这样生活的，真得是这样开心着。
当我试图去一个清爽简单的环境工作，然后有充沛的业务时间去拥抱自己所爱的时候。我被告知自己得到了一个很好的位置，可以去一家很驰名的公司，可以进入自己从来没敢想过的行业了？？？？
我没有感到幸福，也没有觉得生活灿烂，前途光明，因为我知道梦想和现实的差距，想象和结果的不同。我在心里做好了预算，以及或许它并不合适我的准备。但我很荣幸，上帝会给我这样一份礼物，这样一个机会，让我为人生清除遗憾。让我不会在垂垂老矣时，哀叹自己被动的人生。
我曾经是个执念于规划的人，是一个会把计划以秒计算的人。我想（或者我妈想，少年时我是个被迫接受父母价值观的人，不然迎来的或许是暴力，真得是惨目忍睹的暴力）读研究生，我想考cpa，我想读博士，我想当大学老师。
结果我生病了，我没有参加研究生考试。我不愿意第二年再参加，我不愿意考GRE，于是我自愿选择了境外一个社科专业，我妈在【必须要读个研究生啊】的情况下答应我去了。
这个专业在国内并不受欢迎，但我认识了改变我价值观的朋友，认识了一个辽阔的世界，在那里遇见了很nice的心理咨询师，然后我去医院确诊重度抑郁，然后我吃药，然后我告别了（基本告别了）我十年多的痛苦。我好像选择了对的路。（在国内没有人会发现我的病，我也不会知道我是抑郁，因为症状很复杂。）
然后我自愿去了国企，一个大家总爱吐槽的行业，但是由于需要大量沟通，我被迫改变自己的性格（或者恢复自己的性格，因为抑郁之前我是健谈而外向的）。于是我变得开朗起来，我认识了更多的朋友，懂得了如何与各种人沟通。这是我最大的软肋，和抑郁后遗症。我好像又选对了。
再然后，我在【单位里每个人都想辞职，但不舍得】的情况下毅然决然地辞职了。我没有急功近利地去马上再就业，而是慢慢努力，慢慢等待（疫情期间没有招聘orz）。然后我好像又选对了。
其实我一直都没有做选择。我只是凭着我自己的心，努力做好眼前事，努力让当下的我感到快乐。我甚至爱上了会计、经济、金融等商科。就像爱上相亲来的丈夫一样。任何东西总有你喜欢的一面，只要你去挖掘，你尝试、接受。还有个定理叫“心血辩护 ” ，你会爱上你努力的东西。所以，我爱上了，它会一直是我的爱好，和我可能再次失业的降落伞。当然我的新职务也是需要商科专业知识23333。
或许从另外一面来看，生活并没有亏待你。
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