生活在不确定里

生活在不确定里

好久不闲谈……

今天看了四集《猎场》，胡歌演的嘛，肯定会看看。但是感觉挺一般的，情节变化不是很合拢，就好像牙齿中间有个大缝儿在漏风一样让人难受。

台词偶尔舒服，偶尔又尴尬起来。孙红雷和胡歌的演技确实在线。而且总体故事的设置貌似让人感觉还不错。虽然讲的是人们还在用诺基亚那个年代的故事，可还真让人有点老式职场剧的赶脚，有过时之感……

其实职场剧也就那么回事，每一个职场剧都像是在讲童话故事……刷一下有钱了，刷一下没钱，刷一下富二代变成了有理想又有行动力的精英了。

思考是件有趣的事，能让你忘记时间，忘记荒芜的问题。最近在看王小波的杂文――《一只特立独行的猪》。早就想看他的书，因为阅读的习惯不怎么好，迟迟没有拿起来读。

喜欢王小波的思想。我想我可以这样比喻他的思想――不是思想家的思想者。一个体会到思考是生命里的一件乐事的人。

我还记得在我充满纠结的岁月里，突然有一天闪出来这样一个念头――其实陪伴自己最长时间的那个人是自己啊。

只是打很久以前，我就不能很好的和自己相处了。但我也发现，我也是一个充满了思想的人。只能说是发现，因为我才二十出头。

奇怪的事，这世上思考能力强的并不多。因为活在这个世界里，这确实不是一个很必要的技能。

王小波说他会在走向地狱和不再思考之间选择走向地狱。他说罗素如果不是在长大后遇见了一些智者，向他年轻时那样去做知青的话，罗素可能就自杀了。

当然，我不曾想过这个问题，也没有遇到过这个问题。

一个与自己的思想对话的人，自我应该是很完善的。就像王小波？总之我只了解我自己，我了解我自己很多时候不了解自己在想些什么。

无人对话的不快乐，还有一颗并不脱俗的内心。有时候自己蠢到惊呆了自己，有时候自己执迷不悟到惊呆了自己。当然，也有为自己骄傲的时候。

但是，我觉得我与很多人相比不同的地方在于我一直在生长。即使在长歪，或是在萎缩。

我未曾贪婪的享受着生命，而忘记所有。停止生长的人，大抵对生命保持着从一而终的贪婪。我这样的比喻不知道是否恰当，但我只是在说一些人，一些事。

我越来越相信生命中的很多事都像姜文在《让子弹飞》里说的那样――“让子弹飞一会”。

子弹都要飞一会，何况人生里的那些事。

二十二岁，我开始思考自己的梦想。当我看着手里的卷子时，我在想，写卷子是讨厌的，脑袋里幻想的梦是美好的。可是似乎每一个“梦”的实现都需要做自己不喜欢做的事情这样的一个过程。

成熟的世界不会像小孩子过家家那样，可以假装得到。

其实我也不清楚我想要的是什么。我这阵子经常想起《藏地白皮书》那本书。我想成为故事里的人，可又觉得哪里不对，我的想法太戏剧化了。在未来如果我真的重复了别人的故事，那也只能一种偶然。

你对自己的生命有掌控力，可是你无法改变那些外物，和环境。可能连自己的世界的构成都是一种偶然，是一个又一个偶然合成的今天。

就好比我的梦想，难保我有一天爱上了一个人而心甘情愿的修改掉很多未来的轨迹。就像思考是为了乐趣，梦想也是如此。

可是人生总是很蹩脚，常常左脚拌右脚。不能把一切要求的太完美才是人类大脑里正确的信念。

其实在我学了一些心理学之后，我觉得这世界上的事一用心理学来解释就会变得好土。真的，这也许是哲学和心理学的差别。

心理学从来不抽象，所以心理学也无法骗人。骗人的那是冒牌货。

心理学把人琢磨的很透，很透。但是这个世界是模糊的，人与人之间是模糊的。每个人在这个世界里都扮演着不同的角色，当一个心理咨询师下班后，一样要回到“正常”状态。不然，生活会出问题。

我讨厌恐惧睡觉的感觉，就好像闭上眼睛睡着之后会错过点啥。虽然现在这种感觉不常来。每天早上鼓起勇气去洗漱就像是小时候决定写完半本暑假作业那样难。这个比喻也不太准确，和早起不同，在我生理结构上早起本来就是一件需要挣扎的事。但是去洗漱这种本来很普通的事情，我却总是要加把劲，忍一忍才能去。

在家还好一些，可以放点歌，吸引走我的注意力。工作的时候也不会出现这种情况。

有些问题，说出来就会解决不少。真正麻烦的是自己看不见的问题。

闲谈，就到这里。