丈夫不能陪参加第二天晚上的工作坊，因此心里不太舒服。晚上我11点回到家，想要吃糖，于是就想象着巧克力啊，然后想：“我到底是想要什么呢？”爱！这个词在脑中灵光一闪：我想要的是爱。

想和丈夫有某种情感联系。过去，不知道怎么开口获得那种联系，结果，它可能就以糖果的形式出现了。

现在抛开“强迫性暴食者”这种念头，用非暴力的语言与自己对话。

使用非暴力沟通语言时你不能说这个词，因为非暴力沟通中没有评判。

记住，所有评判都是对事物的最糟糕的表达。

非暴力沟通是一种方法。

当我们说自己时，比如，“我是一个————”，这是静态思维，会把自己困在其中，导致自我预约实现。

当我们认为自己（或其他人）是什么样时，

我们的行为通常就会使其发生。

非暴力沟通中没有“是”这样的动词；你不能说“这个人是懒得”，“这个人是普通的”，“这个人是对的”。

让我们把“强迫性暴食者”翻译成非暴力沟通语言。

参与者六：“每当我出于需要被爱、被感动等而吃东西时…………”

——感觉怎么样？

“我觉得食物在某种程度上缓解了我……”

——我感到沮丧……？

“我感到沮丧，因为我没有满足自己的需要。”

——我感到沮丧，因为我真的非常想搞清楚自己的需要是什么，这样我就能满足它们了。”

“对，没错。”

——‘所以现在每当我感到有这个冲动，我就想停下来问问自己，’我真的需要的是什么？‘

你看到我们怎样翻译这个评判了吧？

“我是个强迫性暴食者”，

我们将这句话转化成我感觉如何，我没被满足的需要是什么，对此我想怎么做。

这就是如何以非暴力沟通的方式与自己对话。

第一步~ta对自己所做之事的观察。

“当我因为想要其他东西而吃东西时……”

第二步~ta注意到自己的感受：

“我感到沮丧。”

第三步~“我没有满足的需要应该和我真正想要的相联系，

这样我才可能得到自己想要的。”

第四步~“我想对此做些什么来让自己的美梦成真呢？”

当我发现自己想吃东西时，就停下来问自己：“我真正需要的是什么？”然后我意识到了自己真正的需要。

现在ta不再认定自己时什么样的人了，

ta更懂得这个一步步向前推进的过程。也许这并不能解决问题，但是通过这么做ta能找到解决方法，因为ta不再老是想自己是什么人，而是关心自己的感受和需要，以及自己要对此做些什么。

作为非暴力沟通者，千万不要认为自己是个“有价值的人”，因为如果你这样想，你就花费大把时间质疑自己是否是个“无价值的人”。

非暴力沟通者不会花时间思考自己是怎么样的人，

而是思考每一个当下的事

——不是“我是什么”，

而是“我此刻的生活如何”。