今天,我得感谢我的同事A,是他让我看到自己的内在世界是怎样的。
我近两天在新的岗位工作,面对着具有自恋性暴怒的B,我前两天还写想着怎么与他对抗,今天我放下了这份对抗。
A与我同时进,他已经通过了这个岗位,我还没有。我昨天坐着看B测试,期间不时拿出手机,没有学习测试在玩手机。A今天跟我说务必不能玩手机,叫我要好好学。我今天又坐着看B测试,有一个声音叫我好好学,我放弃了那份对抗,全身心的看着B如何做。慢慢地,我的身体开始放松,紧促的呼吸慢慢变得缓和,注意力慢慢的挪到了B做测试的动作上。
我投入到了这份学习当中,身体有股暖暖的力量上升,充满着整个身体,瞬间放下了对B的警惕。
我突然明白,我以前的学习态度有问题,因为对B的警觉,在躁动中总是寻求与B对抗的力量,完全忽视了怎么学习测试。
我现在也是昨天的态度,无法做到对B的臣服,但我意识到自己的学习态度极其恶劣,这个错误我认,其他一概不低头。
这让我想到以前一直讲的迪士尼创作的三个阶段,梦想家、现实主义者和批评家,做梦想家和现实主义者时需完全屏蔽批评家。
我的学习态度和与B对抗有些相似,我做的是工作,工作就要以工作为本,需全身心的学习。这两种思维是可以区分开的,没必要一边想着与B对抗一边想着学习,此时对抗的念头会盖过学习的念头,毕竟人都有极强的竞争意识,特别是男人之间。
这种观念放到生活中亦是如此,我在闲余时间可以学习心理学知识,了解心理咨询行业,为未来做准备。我不必计较着他人如何,注意力放到他人的言语行动上,反而丧失了自己的生活。
我最近对女性有种迷之痴迷,看到有妹子在朋友圈发个自拍照我都能看得如痴如醉,哪看那都好看。我也会在不经意间对某女同事产生幻想。
我有一个目标是谈女朋友,不知是不是目标的发酵作用,我对女性痴迷程度越来越大,总想着寻找一个妹子跟自己过。
我完全接受性的意念在大脑中流动,性是弗洛伊德动力理论的三大理论之一,我对性的念想完全没有敌意,反而觉得很暖。
武志红老师说三十岁之前没有谈女朋友,这时需要接受心理咨询了,没谈对象说明一个人与人建立不了深度的关系,惧怕关系,自恋的活在自己的世界中。
写日记前我还对自己整体的生活想了想,自己一直都是一个人,很希望身边有个人,能跟她分享一些我的生活。面对困境时有一个人能倾诉,可以与一个人建立深度的关系,让自己更阳光的面对这个世界,让心里阴暗面接受外部世界阳光的洗礼。
我从小到大一直觉得自己是一个人,外部世界好似有一层薄膜与我隔离开了,我活的世界里只有我一个人。
我读心理学的文章也是为了能更好的让这层与外界的薄膜消散。我写前一句时在寻找薄膜消失的用词,扎破、捅破或是打破这类用词我觉得都不合适。薄膜的消散一定是某种类似爱的力量,外力在强大也无法让这层薄膜消失,心理上的问题都如薄膜消散类似,只能以柔克刚。
我最近发觉自己很渺小。我以前一直活在大脑里想着宏大的事物,无法注视到身边的事物,当注意到身边的事物时,藐小的感觉就由心而出。
不过,藐小的事物,是我值得关注的,反而头脑里宏大的事物不应该关注。深深感知身边事物的发生,会觉得自己得到了世界的回应,内心的阴暗也开始在消散,虽然近期消散的程度不是很大。
世界是绚丽多彩的,阳光美好的。啊,我多久没用这样的词了,不只是写说也一样。我用这样的词,还是读高中以前。我生活的用词就很能反映自己的心理,我缺失对生活美好事物的向往,应对的多是心理的阴暗面,用词也是阴暗的。
我应该让自己积极的应对这个世界,相信世界是美好的,世界也会积极的回应我。
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