小姐姐：
你好！许久之前想跟你聊聊，那时加你微信，你没有同意，后来想着给你写封邮件，可是正当我鼓起勇气要给你写的时候，却发现自己不知道该和你聊些什么。今天再次有这种想法，于是不想再犹豫了。
不曾相识的我们，相隔千里万里，却基于网络以文字的形式产生关联。还记得那次百度求推荐一些什么样的公众号，从而关注了你，大概是2018年吧，可是关注之后也一直没有了解，直到今年三月份，准备清理公众号的时候，不知什么原因，从此对你有了特别关注。
自那以后，我一直在关注你的动态，把你的文章从2015年第一篇一直到现在都认真的看完了，还准备了一个小本子做了满满的笔记。对你非常感兴趣，我觉得是有几点原因的，第一，你是94年出生于武汉的，而我是95年，认真玩过的城市就是武汉；第二你的文章不功利，我能从中感受到你的真诚和毫无隐藏，也真切地感受到你的变化。
我是多么羡慕那个起初和你一起冬天早上起来跑步的朋友啊，多么希望身边有你这样的人带着我走出一条属于自己的不违心的路，可惜我运气并没有那么好。
真的非常感谢你的用心分享，即便你只是在记录自己的生活，记录自己的人生总结与反思，可是它真的对别人有所影响，突然我也明白了曾经一直在质疑的一个问题：为什么文字可以对人产生影响？我觉得大概就是我和文章中的你一样，有着相似的境遇，但你走出来了，而我没有，因此才成为了我继续向前看的动力吧。
清明、五一，一个人在寝室做笔记，试着用你的指导来计划自己的生活，虽然有所眉目，可是我们毕竟是不同的人啊，我并不能完全照着你的路去走啊，于是开始自己摸索，大概直到7月份前后，这个过程真的很痛苦，焦虑，迷茫，完全不认识不了解自己，不知道自己会什么，喜欢什么，但是却羡慕你们靠自己的能力过上了高质的生活，而我还在焦虑同龄的自己，如此贫穷一无所获，无法满足自己的需求和欲望，从而在这样的状态下，我一度陷入了焦虑循环，动不动就着急，一思考人生，认知自己，就特别挫败，觉得自己一无是处。
后来，我暂停了包括你在内的所有人分享的关于我买不起的护肤品，化妆品，衣服等各类东西的文章推荐。觉得自己要抑郁了，觉得自己真的好像一直只能在这个社会的底层，觉得钱真的对自己很重要，却无奈很贫穷。
有时候我认真的思考：那些真的是我喜欢的吗？那种买买买，把家里堆得到处都是值钱的，丢失了摔碎了还要心疼好几天的东西的生活真的是我想要的吗？不，我的内心并不是这样想的，因为自己是一个极简主义者，不喜欢任何好久不用或是备用的搁置物，我想我大概是想要那种想买什么能买得起不需要考虑钱的生活吧？不期待有多少存款，成为怎样的富翁，上胡润财富榜，我只是希望能靠自己获得想要的一切啊，可是现在我并没有这样的能力。于是这应该才是我真正焦虑的原因之一吧。
7月、8月一直在心底寻找上面的答案，我觉得这样的答案还算是让自己满意的。可是时隔几个月，现在我再一次走进之前的焦虑圈子，这一次，我焦虑的不仅仅是自己的一事无成，更多的是自己无法正确认识自己，找不到自己的热爱兴趣，找不到一个我想追随的榜样。
可是今天晚上突然看到你的推文，我有了一些不能确定的答案。当初是因为你我才思考了这些问题，羡慕你活的这么自由不失本真，羡慕你靠自己满足了自己的大多数需求，就连计划的小房子你也似乎在努力中。公众号那么多，活得好的人那么多，虽然都很羡慕，可是唯独对你的羡慕和崇拜有着不一样的感受，我觉得可能是你给我的感觉就是你做的一切都只是未了让自己真实，快乐，随心所欲但不过分，而他人在成功的路上走着走着就变了，变得越来功利，引导出别人的焦虑和抑郁。
现在最害怕类似于“几个月我通过写作月赚几万”、“20几岁我财务自由”等让人焦虑不已失败到底的文章。我不知道这样的事情是真是假，我也不清楚这样的人是不是就如各个公众号各个平台频繁推出的那样多，我只知道这些真的在导致我的焦虑，催生我的功利心念头。
而你的文章，每一篇都是那么的朴实无华，都是你每一步成长的证明，并没有告诉我这个过程只是几个月，所以你给我一种踏实感。最近几天总是思考自己想成为什么样的人？自己到底热爱什么？我的榜样是谁？依旧毫无答案，今天你隐约点醒了我。生而为人，生来普通平凡，虽然也曾梦想成为一个伟人，可是我应该准许自己为人，为平凡人啊，我只不过是想过上你们那种相对自由，自给自足，活出本真的生活啊。因此，我想成为你那样的人，但依旧是我自己，养一两条狗，带着他们散步，在家中陪自己未来的孩子读书，白天专注自己的工作。我觉得这就是我梦想的生活吧，买东西不考虑钱，有时间陪家人，工作不压榨自己的身体。
这半年，多次焦虑，科研进度滞后，甚至很多时候都在想，我为什么要读研究生，我为什么还会考虑去读博，这么贫穷，难道不应该出去赚钱吗？只有赚钱才能满足自己的那些欲望啊，我遵从内心去思考这些，目前我的答案是，读研希望有个更好的平台，尤其像我这种无一技之长的人，与同伴对比我认为自己的选择是对的，毕竟他们过得并不好，毕竟他们也并没有多少存款来满足自己的需求，反而读研的我还有了存款，勉强不需要家里的资助了，考虑读博大概是希望有更多的时间陪伴家人，不需要受到管制，可以在未来有更多的时间陪我的孩子成长，避免他们像今天的我这样失败无助，找不到真实的自己。另一方面，成为高校老师，作为一个科研人员，也满足了我为祖国尽绵薄之力的小小志向吧。
这半年，内心非常不安定，都说本命年运气不好，可是我觉得自己很幸运，关注到你，避免我在三十岁成家立业还要去思考自己的人生，起码我现在觉醒了，知道现在要去思考这些问题，即便时至今日都毫无头绪，但依旧觉得自己在路上，经历过你们那种迷失崩溃失眠到放声大哭之后，我也能你们一样找到自己，活出自己的样子吧？
不知不觉的对你说了这么多话，并不期望你能看到也不期望你会有所答复和对文中这些困惑我的人生难题给予些许指导，但请你一定要好好的生活着，要快乐有价值的走过这短暂的一生，好让我相信，自己的生活也会走到你们那一步，让我有所盼头。
我不希望我的那些期待成为你的包袱，倘若有一天你不幸福，失意了，我会选择相信这是人生路上的不可避免的一道坎，我也更希望有时候你能告诉我（们）一些你的不成功以及经历的失败和如何解决这样困境的文章，好让我觉得这些失败是必经之路，而不是让我觉得大家都好像很平淡的就走到了成功，而自己如此能力不足至今都还在底层，正如在做科研的路上，真的是三天两头就在自我否定和自我质疑。
好了，说了这么多可有可无的话，文章较长，倘若真的花了你宝贵的时间，我真的非常感激你在看我的叨叨。
我是一位95年出生于安徽的学生，目前在学校读研，愿你此生幸福快乐，回忆起来都能让自己热泪盈眶，最后再次感谢小姐姐这一路对我的帮助。
仅以此文记录发出去的那封邮件。
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