随笔：写给我一周岁的儿子

去年的这个夜晚，我正在病房里紧握着你爸爸的手来回的走，一边走一边深呼吸，去承受一波又一波宫缩的阵痛。那晚我没吃饭，疼了一夜加一天，我已经失去了所有的胃口，就期待着你早些出来。我心中不安，你脐带绕颈两周，也不知绕出来没有，医生说胎位也稍稍不正，产程可能会有些长，可我仍然坚持要试试究竟可不可以顺产。你看，那时候的妈妈，就愿承受一切的苦痛只为医生所说的那句，顺产的孩子身体好。

时隔一年，我已经忘记了生你时的苦痛，只记得你脱离我身体时，我那一瞬的放松，所有的紧张，担心，绝望在那一刻都消失不见，心中溢满了感动，你，总算平安了。

我总是刻意的去遗忘一些东西，但那些刻骨铭心的历程，似乎还需要更漫长的时间，才会淡化在岁月长河的尘埃里，现在时间终是短了一些，在这特别的日子里，所有的记忆就这样喷涌而发，可好在，所有的苦痛，都不及你与我母子的甜蜜。翻看你这一年来的照片，嘴角的弧度足以掩盖一切辛劳，千言万语汇成三个字：我爱你。

随笔：写给我一周岁的儿子

你睡了，胖胖的脚丫摞在了一起，小嘴巴嘟嘟着，胳膊如你新生时那样，一只拄着下巴，小手垫在脸下，另一只曲在胸前，小手支着另一只的胳膊肘，睡的香甜。我看着你， 却怎么看也看不够。多少次午夜醒来，你在隔壁奶奶屋子睡觉时，我都想你想的厉害。多少次埋怨自己，为什么不像别的妈妈一样身体健康，可以日夜陪伴着孩子。我终究是把你看的比命还重要了。

很久以前，我就想写一些东西，去记录你的成长。那些弥足珍贵的成长历程，甚至连手机视频的记录，都觉得不够鲜活。可我这个拖延症患者，真的是对不起自己的内心渴求。但是，过了今夜的十二点，你就圆满的度过了一个周年的时间，我怎么也要记载一些东西，以待你长大时供你回忆。

随笔：写给我一周岁的儿子

我还记得你出生的第一天，就躺在那个小小的婴儿车上思考人生。瞪着没有焦距的眼睛侧着躺在那里，不出声，呆呆地看着前方，脸上红红的，还带着血迹。你奶奶和姥姥都说你好看，可我真的没看出来。你皱皱巴巴的，手脚在羊水里泡了那么久，有些发白，像泡椒鸡爪子。虽然你的体重才六斤多，可是你像个小肉团，小小的，圆圆的，两个手掌就能给你托起来。

你爸爸是第一个抱你的人，他把你传递给了你的奶奶，你的奶奶又把你转交给你的姥姥。我却在分娩室里缝了一个多小时的针，缝完之后，医生说你可真坚强，一声都没有吭，我苦笑着说，我真的没有力气喊疼了。

刚开始面对你的时候，我很不适应。我时常盯着看你，再看看我的肚子。仿佛肚子里的那个才是我最重要的人，可是他却不见了。而你看起来那么陌生，可奇怪在你的每一个状态都能牵动我的心。我小心翼翼的把你搂在怀里喂奶，你的小嘴那么小，可力气那么大，喝起奶来酥酥麻麻，让我觉得痒痒的想把你推开。而今你满周岁，嘴巴大起来了，里面还有两排锋利的小牙，每次喂奶我仍然要小心翼翼，时刻提防你突如其来的一口咬下。你爸爸说快要给你戒奶了，我心里竟然有了不舍。喂奶喂习惯了，就发现不仅是你离不开妈妈，妈妈也舍不得你每次我在我怀里，一边喝奶一边抽空抬头冲我笑一下的感觉，我也舍不得你的小脚丫非要抬起来放在妈妈脖子窝的放松。

我们的依赖，从脐带过渡到母乳，如果母乳断掉了，我想你婴儿时期也就算是彻底结束了，我们就没有了生命本体的牵绊，而变成了世间通俗的母子了。

其实做了妈妈真的体会到了女人的不容易。

怀胎38周生下你，这个过程曲折而痛苦。为了保住你脆弱的生命，妈妈不知道拍了多少张彩超，吃了多少盒保胎药。最难过的时候是卧床那一个半月，冬到春的交替，等我一步一步挪出门的时候，大街上已经没有穿羽绒服的人了。我每天躺在那里，看着窗外，一分一秒数着日子，期待着你的降临。最后那段时日，每过去一周，我和你爸爸都热泪盈眶的对着肚子给你鼓掌，庆祝你又坚挺了一周，更加安全。

儿子，不到做父亲的那天，你一定不知道我们那种满满期待的感觉，带着一丝丝绝望的伤痛，每天沉浸在保胎的字眼里，揪心的无以复加。

你出生之后，我的精神状态就不好了。白天黑夜都不能睡觉，甚至听见你的喘息声我都要认认真真的一声接着一声地听，不睡觉的日日夜夜地听着，我就安心。可能是生你时候的难产，让我深深体会到差点失去了你的感觉，所以我太在乎你，太怕失去你了。后来，妈妈又出现了产后抑郁和产后眩晕的症状，那段时间，家里乱作一团，一个是还不适应外面世界的你，一个是差点离开这个世界的我。我每天咬着牙控制自己的情绪，一遍遍告诉自己，我要活着，我还没有陪伴你，我怎么能有别的想法呢。

所以我的宝贝，人的意志力是因为有了牵挂而强大，陪伴你就是我最大的信念。

产后的第二个痛苦的事情是堵奶。堵奶这个事情，是对人身心的双重摧残。你刚开始喝奶的时候，妈妈还不适应，三天左右开始乳头皲裂疼痛的每一次看见你张嘴要奶，我的心都要抖一抖，用一种战士献身的勇气咬牙切齿的说，来吧！再后来奶水充足之后，就出现了涨奶堵奶现象。为什么说堵奶是身心双重的折磨呢。堵奶/急性乳腺炎都是很痛苦的，甚至睡觉都不敢翻身，夜夜睡不踏实，这是属于身体上的；精神上哺乳期的我们是第一次做妈妈，很多问题并没有处理经验，只能寻求催乳师的帮助，但是市面上催乳师良莠不齐，我一次次的治疗，却又一次次的反复，因为堵奶，我偷偷哭了好几次，甚至精神状态每况愈下。你是不是笑话妈妈了，可妈妈不是在乎身体的痛苦，而是真心疼钱，觉得用这么多钱，能给你买好多好多的衣服玩具了。

儿子，你看，就这样的身心的折磨，都没有打击到你妈妈喂你母乳的半分决心。哪怕你出生至今日我从未睡过一个整觉，每天困的迷迷糊糊，我都甘之如饴，甘之如饴啊。

苦难都过去了，我在一点点恢复。再多的苦痛，都不及你日日长大的幸福。

随笔：写给我一周岁的儿子

你四个月学会的翻身，五个月能稍稍坐一会儿，五个半月会爬，起初是蹦着爬，九个月才会手脚并用的交替着爬行，十一个月爬行速度才加快。九个月出的第一颗小牙，十个月能独立站着，能够自己下床，能把着东西横着走，十二个月扶着小手才能往前挪步子。。。。。

我以为这些我会忘记，可直到记录到这里的一瞬间，我才发现我对你的成长如数家珍。

你会很多的小技能。比如在你三四个月的时候，小嘴就会嘟嘟嘟。五个月左右会皱着鼻子，表达情绪。六个多月的时候会歪头卖萌。现在你会拍手，再见，把小手藏到身后，会两个小胳膊交替着纺棉花的动作，会谢谢，会做加油的手势，会挤眉弄眼，会学动物的叫声。。。。。

我们可能是芸芸众生中最平凡的一个小宝贝，我们不是天才，甚至有些方面发育的也不够迅速，可在妈妈的世界里，你每一次的进步，每一个新的技能，都让我激动的热泪盈眶。我常开玩笑说我是个玻璃心的老母亲，可就这样的玻璃心老母亲，在对待你的事情上，却从未脆弱，更不曾懈怠。

对了，你的婴儿时期真的很乖，你很爱笑，爱卖萌，爱抱抱，喜欢毛绒玩具，喜爱与他们亲近。人多时你会很兴奋，特别是如果有小姐姐，你一定会使出浑身解数表现自己，或者嗷嗷喊着，说着我们听不懂的语言参与到社群交流中去。你很有自己的小心思。会为了喜欢的东西向我们寻求帮助，也会对爱你的人表示你最真挚的喜爱。

我似乎有太多的东西想要记录，又觉得过于琐碎，就该随着你的成长慢慢淡化过去。时间过的太快了，我似乎还能记起刚得知怀孕时的喜悦与紧张，记得孕后的每一分每一秒每一个故事，可回头看看酣睡的你，已经有那么大了，抱着你已经很累很累了。说不清那种复杂的感觉，一种吾家有儿初长成的骄傲，也有不想失去你这么可爱的牙牙学语时期的心酸，可你终究是要长大的。总有一天，你会从在我羽翼下遮风避雨的小草，长成一棵顶天立地的参天大树。我终有一日要离开你，只盼那天再慢些来罢。