1、
我渴望爱情，便常想要谈论和探讨爱情。
但什么是爱呀？
我也说不太明白。
我只知道爱该是毫无保留地付出与无理由地信任。该是互相理解和彼此支持。
理解的基础是建立在彼此双方所给予的换位思考，而信任，又归根于彼此给予对方的踏实和真诚。
安全感，是双方培养出来的，是彼此为彼此建立的保护伞和防护罩。
从不曾听说哪一对爱情典范，只有一方对另一方坦诚、信任、支持、理解、包容，而另一方完全作为接受者，那样的爱情甚至都不能称之为爱情，那是奴役与压榨。
爱情的前提应该是彼此信任，只有在彼此信任的基础上才能继而发展出理解、包容、支撑并携手一生。
倘若连基本的坦诚相待都做不到，何谈信任，又何谈其他？！
2、
我的爱情观，嗯，姑且称之为爱情观的一个东西吧，可能在很多人看来不被认同，或者觉得我这个人有什么毛病，但是whatever，who cares。
我呢，不再是20来岁的年纪，现在找对象的目的就是找“伴”：能聊得来，有共同语言。
如果还像年轻时候那样，谈异地呀或者啥的，我聊不来，也没有时间和精力。直白点说，我不需要男人养，不需要他能为我做什么，只需要有人陪伴，有人在我脆弱的时候给我肩膀和依靠，在晚上我怕黑的时候给我温暖和拥抱。
每个人的不同阶段对爱情的渴望也不一样，或许我现在已经过了缺少爱情的年纪。
当然，我想要爱情，但是这份爱我不想花太多时间和精力，我不想太费力气去经营，因为要做的事情太多了。
所以我希望两个人的关系简单点，有共同话题，差不多的兴趣爱好，差不多的为人处世的方式（最后这点很重要）。即便没有，我也会尝试去理解和了解你喜欢的，而你同样。君子和而不同，并能求同存异，这会是一个很奇妙的过程。
3、
我时常反省自己，然后会觉得我的想法很自私很自我。我不想进入传统的婚姻模式，不想被双方的人情世故所累，不想考虑太多俗世问题，不想要孩子。
就像李银河和王小波，觉得两个人在一起就已经足够有趣，而不需要靠孩子去维系。
车子、房子、婆媳关系，这些问题都会让我觉得不美好。
30岁了，爱情和男朋友都不再是生活必需品。
没人催我，没人给我压力，我一辈子不找也无所谓，反正碰不到合适的就一直单着好了。绝不将就，绝不凑合。
我跟我妈妈聊过，让她做好我有可能一直单身的准备。妈妈的意思是，不希望我这样，因为希望我被人照顾。但我表达不想将就，不想为了结婚而结婚以后，妈妈说，不着急，慢慢找，总会有合适的人出现，只是你的婚姻比较晚而已。
因为有家人的爱与支持，我的内心充满感恩和自信，所以我一直相信爱情，也从不放弃自我，不会抵触和抗拒与人接触，认真对待每一个可能，但也不会降低自己的要求，保持宁缺毋滥，并随时做好单身终生的准备。
对于我而言，我坚信这世上一定有一个人是在等我的。即便因为各种原因没有找到，我也不觉得怎样。我自身足够优秀，足够强大，便没有什么能摧毁我。
好的爱情锦上添花，没有我也不怕，假使到最后孑身一人，那么我曾经经历过我觉得比较美好的感情，也接触过人品很好的男生，我也觉得不遗憾不后悔了。
每每说起一个人老去，就经常会用到“孤独终老”这个词。但我不认为一个人就是“孤独”终老，因为我心中从未缺失对爱情的期冀和期许，也曾见过爱情的模样，也曾感受过爱情的力量。
真正让人绝望的孤独，不是没有爱情、没有陪伴，而是没有知己没有知音，没有一个真正懂你的人。
每个人都很孤独。
在我们的一生中，遇到爱，遇到性，都不稀罕，
稀罕的是遇到了解。
——廖一梅《柔软》
长夜漫漫的孤单并不可怕，可怕的是无尽的寂寞和孤独，而我所追求的，便是寻找内心的宁静。
4、
说完爱情，我想再说说婚姻。
你要说我谈过几次恋爱尚且能对爱情给出一点思考和建议，那么涉及到婚姻，可能就是纸上谈兵和观察周围人的状态以后得出的结论了。
有一天我开车时突然想，婚姻，要怎么经营啊？
两个人在一起要几十年之久，真的能一直保鲜吗？保鲜的方式是什么呢？
我一直说一定要找一个精神、灵魂契合的人在一起，刚开始两个人确实是合适彼此的，但会一直保持么？两个人步调一致尚有可能，倘若其中一人掉队呢？
还有，我以前的理论是，两个人在一起是因为两个人在一起舒服，自由，轻松，快乐，倘若以后在一起不开心不自由不轻松不快乐了，还是选择分开的好。
只是，步入到婚姻的两个人，真的只有舒服开心轻松快乐么？是不是还有对彼此的责任、爱护、理解和包容？当有一天一个人发现另一个人稍有掉队，可能会有不悦和失望，可能会想要出去买醉买理解，需要树洞，需要宣泄，而此时，另一个人显然不适合做这个角色。
这个时候宣泄的那个人，错了么？这算不算他在为了能够保持这段感情做出的“牺牲”？！因为他终究会回归，会回到她的身边，去宣泄了，去放肆了，才更懂珍惜？
我之前深信不疑地、坚持一定要有一个灵魂契合的对象的想法，有点动摇了，我不确定。
因为我没办法说，其中某一方在其生命（婚姻）旅程中，出去兜了个风，就一定是错，我甚至在想，只要他最后还回家，还回到我身边，就是爱我的。这跟我之前一直强调两个人一定要忠诚于彼此的理论是相违背的。
我以前一直觉得，我想要浪漫唯美的爱情（当然，现在也是），只是，这浪漫和唯美，能坚持多久？又需要怎样的坚持和努力才能长久？以至于，它对于两个人的要求，是何其的高。
所以有人说了，任何事，看你看重的是结果还是过程。
要结果，还是过程？
谁都希望故事结尾是happy ending，但怎样的过程到达，远比结果要难和复杂的多，因为结局无外乎两个，而过程，却有很多种。
5、
我认识两位先生，都是有家室、有孩子的人，但又同时，都曾经有过“兜风”的经历。姑且称二位为Z先生和S先生吧。
先说Z先生。
Z先生有一份很不错的工作，跟他爱人是通过相亲认识的，据Z先生说，跟媳妇刚在一起时就觉得不是很合适，因为性格、习惯等等有很大差距，但双方父母都觉得年纪相仿、家境相似，所谓的门当户对吧，于是便也交往着，后来未婚先孕只能结婚。
但结婚后又没什么共同语言，Z先生觉得无聊，而此刻呢，单位刚好来了一位青春、可爱的小妹妹，接下来发生了什么事， 我想大家都能猜到。
Z先生与小妹妹的关系维持了3年之久，但终究纸包不住火，（在此插播一句，小妹妹本身知道Z先生有家室，况且二人为同事，在单位也有人知道两人关系，可Z先生说，他们单位很多这种情况，男男女女各自有家庭但又各玩各的，我当时就很震惊）东窗事发了。Z妻并未大吵大闹，但也提出离婚，只是此时，儿子尚且年幼，在Z先生母亲的干预下，Z先生承诺与小妹妹断绝关系并回归家庭。
回归后的Z先生，与妻子之间的交流更少，但仍然尽着丈夫该尽的责任，Z先生也曾提过离婚，但Z妻一直不肯。就这样彼此耗着，而两人的夫妻生活也一直不算很和谐。
二胎政策放开后，双方老人开始撺掇二人要二胎，起初Z先生是拒绝的，但Z妻也开始有了想要二胎的想法，于是两个人又成功造了第二个小人儿。
二胎现在已两岁余，据Z先生说，两人已2年未曾行过房事。
Z先生不到40岁，对于他这种情况，这种感情还在维持、还在继续，我不能理解。
我不能理解，为什么在交往初期发现不合适还要结婚？难道因为有了小孩，打着所谓的要为女方负责、要为孩子负责的旗号，就断送两个人一生的幸福吗？
我不能理解，在婚后发现两个人明明就过不到一块去，还因为所谓的为孩子负责，就硬生生地绑在一起，甚至出轨，甚至各玩各的，这样的家庭、这样的父母，能给孩子该有的爱吗？这样的处理方式对孩子、对自己负责吗？？
我不能理解，已经没爱的两个人，还能再要二胎！这是怎么了？？？这在我看来，就跟两个不爱的陌生人为了生孩子而生孩子没什么区别！不，甚至都不如两个陌生人目的明确的生孩子高尚！
写到这，我需要静一静，有时候真的觉得世界疯狂。人们都怎么了？我承认，现代人的“爱情”很廉价，眼神都不用确认就可以滚到一起。以前的车马慢，一生只够爱一个人啊！
我不想说自己有多高尚，有多能耐得住寂寞，抵得住诱惑，在真正的爱情来临前，我也有过很多尝试，但我，始终都为自己负责。只有能够为自己负责，才可以去更好的为别人负责。
平复一下聊聊S先生。
S先生与妻子在年纪尚轻时便组成家庭，两个人多年相敬如宾，有属于两个人的相处方式。婚后4年两个人迎来爱情结晶，一切都向着幸福的方向发展。
S先生是一位有着极高敏感力的人，善于经营爱情与婚姻，善于总结婚姻生活中的问题和不足，并愿意为之做出努力和改变。但遗憾的是，S妻却在原地踏步或者说往相反的方向努力，这让S先生感到很无助和深深地无力感。
于是，S先生在痛苦之余，只能通过网络排解烦恼，进而发展到突破了肉体底线。但即便如此，正如S先生所说“我只是想通过不同的人，在他们身上去获得一些精神和心理认同，去得到一些在我妻子身上得不到的”，其潜台词就是我在你这吃个夜宵，酒足饭饱后还是要回家的。
所谓的家里红旗不倒，外面彩旗飘飘？
S先生说他爱他妻子、儿子和他的家。“我可能很自私，我想要自己想要、喜欢且属于我的精神和感情生活，但是我妻子跟我不合拍，而我又想要追求我想要的东西，可一面是家庭，一面是自我，我得负责，又不想完全失去自我，我很矛盾和纠结，但我不认为我追求自我有错，可能只是这种方式不是被普世价值观所认同的”。
我刚听完这番发言时，感觉我的价值观都动摇了，觉得S先生说的很有道理。因为他在牺牲自我，在压抑自己的追求，去保持家庭的完整。
但后来我意识到，这简直是渣男本渣！
你说你爱你的妻子，那在觉得两个人不同步时就去好好交流，如果真是觉得两个人实在难以相处下去，甚至达到Z先生家那种状态，那真的趁早离婚，不要彼此消耗，更不要影响彼此追求幸福。
你说我这样太不负责任了，那么我想请问，你指的不负责是因为对孩子么？两个本没有爱的父母，要在孩子面前装恩爱吗？一天、两天、一年、两年，你能装多久？况且孩子一天天长大，孩子感觉不出来、看不出来么？
真正的相爱，是发自内心的关心与体贴，是不求回报的付出和牺牲。装恩爱的人，能做到吗？
当孩子得知父母因为他一直在演戏，请求孩子受伤的阴影面积！
其实说来说去，男男女女宁可背着出轨、不道德的名声，甚至在家人、亲戚、朋友面前装恩爱到逐渐迷失自我，也不愿离婚的原因，还不是因为离婚成本！
两个人共同奋斗的房、车、票子、孩子，都是筹码，都是需要衡量的价值所在，谁亏了、赔了都不合适。除此以外，重新再找的风险也加大了，之前的财力、物力、资产，全变成了之前的一半，但与此同时呢，还要肩负孩子的抚养问题，这无形中就增加了再婚的难度。
所以有的人在婚内出轨，其实无异于骑驴找马的心态。
6、
我是一个非黑即白的人，对于这种事情，我看不惯，受不了，但也不想再批判。
曾经在电视上看到一个问题，大意是“结婚后遇到此生挚爱，你会选择离婚吗”
我的回答是，这种可能在我这里永远不会存在。
倘若我选择了一个人，他就是我的此生挚爱，当我们在一起时，我会想办法去经营和维系好这段感情，关上所有其他的门，不给自己任何可能出现问题的机会。珍惜和他在一起的每一寸时光。
至于他会不会遇到更爱的人，我不在乎，倘若他遇到，我会放他走。我不要求别人怎么做，我只做好我自己该做的。
每一段感情都当成最后一段感情去对待，生命里的每一个人都去珍惜。所以，我不将就、不凑合，只为找到那个真正值得的人。
写到这，回想之前我的“动摇”和不确定，是因为S先生表面像在做着努力维持和稳固家庭，实则是贪心，是逃避，是宣泄后的无能为力，而我，只想积极地去面对和处理一切。成年人的世界，该知道有所为有所不为，何可为何不可为。两个人进入婚姻就达成了契约精神，谁违背，谁出局。
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