培养孩子，修炼自己

培养孩子，修炼自己1

在充满不确定性的今天，无论是为了让孩子不输在起跑线，还是赢在将来，父母都不得不现在就花很大的时间、金钱和人力在孩子的教育上，父母也因此越来越焦虑。

培养一个具有主动性的孩子。就不会整天为带孩子操心，也不会日夜为孩子的未来焦虑，一个主动的孩子也将是一个优秀的孩子。

培养主动性需要合理的激励和科学的方法，但核心在于赋能—— 所有的激励和方法，不是为了控制，而是为了让孩子做主。

3岁到10岁的年龄段正是父母影响力最大的时间窗口。如果能够在这个时期培养孩子的主动性，不仅做父母会省心省力，孩子们更会受益终身。

让孩子懂得，父母是另一个主体，有自己的需求、爱好、约束，对孩子无保留的爱并不意味着无止境地付出。

孩子的成长之旅，也是为人父母者的再成长。要想做到不疾不徐，不躁不怠，从容地将孩子带到人生的下一站，我们不仅要教育孩子，更得再教育自己，在为孩子规划的旅程前反观我们自己的旅程。

孩子未来有无穷多种可能，唯独有一种不可能：他不会去成为你想他成为但你自己却不去成为的那种人。

养孩子这事，如鱼饮水，冷暖自知。我希望我们走在正确的道路上。

01 像理解用户一样理解孩子

孩子全身脏兮兮的，鞋子和裤子上满是沙子，不少掉在鞋店光洁的地板上。父母感到很不好意思，却听售货员先开口了：“哇，你一定玩得特别开心吧。”售货员从孩子的角度来看待这件事情的：玩沙子是个特别棒的活动，干不干净不重要，重要的是好不好玩。

培养孩子的基础是同理心

今天，同理心已经被看作处理人际关系、合作协同以及产品设计的基础心法。人际关系专家建议“从别人的角度考虑问题”；教育专家强调培养孩子同理心的重要性；企业更需要以人为本地设计产品和服务。要做到换位思考真的太难了，因为让一个人换位思考其实是反直觉的。它需要你跳出自己的世界，去体验对方的处境和情绪。

在校长、老师、家长、孩子这四类用户中，哪个最难理解呢？答案是孩子。因为成人和孩子处在两个世界，他们的沟通存在三种不对称。

第一，信息不对称。

孩子眼中的世界和父母眼中的肯定不一样。

第二，心智和思维方式不对称。

大人做事会考虑社会规则和别人的看法，而小朋友则更以自我为中心。大人讲究符合规则和逻辑，而小朋友只关心好不好玩。

第三，谈判地位不对称。

人与人之间的交流，很多时候是一种谈判或者博弈。我们和孩子沟通中，孩子实际上是相对弱势的，没钱、没文化、力气小，还被“孝顺”这顶道德的大帽子压着，怎么去平等对话？很难。

怎么借鉴设计思维训练同理心

父母也可以把孩子视为用户，去真正体验他的生活，理解他的想法，挖掘他的痛点。

训练同理心的三个方法

第一个办法是去孩子的环境实地查看，进行角色扮演。孩子遇到的问题可能家长平时根本想不到。当扮演成小朋友的时候，你会发现很多平时容易忽略的东西。

第二个办法是和孩子睡前聊天。

听故事是单向的输入，而聊天是双向的沟通。

聊天遵循“倾听、提问、少评论”原则。可以让孩子讲白天的趣事，学到的知识技巧。这样，既沟通了感情，又练习了口语表达，还加深了学习的理解。

西方研究早期教育的专家还指出，他们发现有一个很微妙的因素：父母跟小孩对话之间的往返次数，会影响儿童未来的发展。把学到了的知识转教给你，这是最好的主动学习。这也是以教促学的费曼学习法。

第三个办法是把和孩子的对话带入到其他关系场景中，来体会孩子的感受。

很多妈妈有了老二后，希望老大和弟弟妹妹分享自己的衣服或者玩具。可是老大却不同意，妈妈就会觉得孩子自私。那么你可以想象一下，如果你的老公对你说：“亲爱的，我有一个情人。她要住到我们家了。我还是很爱你，但是我也爱她。我希望你对她好，把你的衣服、珠宝都和她分享。我们是一家人。”请问你是什么感受？

又如，爸爸妈妈希望孩子努力获得优异的考试成绩。但是你可能没想到，有时候即使孩子非常努力，也不一定达到目标。

想象一下，如果你的老婆对你说：

“你为什么这个月挣这么点钱，你都干多少年了，还混成这熊样？你的同学，亲戚不是买楼买车了，就是当局长科长校长了，要不是遇上我，你连个家长都当不了，你现在怎么还骑着破自行车？你到底努力了没有？”当个班主任就了不起了，赶紧给老娘孩子挣点化妆品钱去。

你是什么感受？

把亲子对话带入到夫妻、上下属这种非常熟悉的关系场景中，可以让父母切身体会到孩子的感受，以及弱势方的情绪。

其实，两方沟通时，弱势方并不都需要强势方给出解决方案。他们可能只想发出自己的声音，获得对方的关注和接纳。