“是的，我该怎么办呢？”知道成绩后的我，一直在沉思着这个问题。虽然，当时我已到东莞去做暑假工了。然而，我再怎么想也想不通这个事，忽然有一天，同学给我打了个电话说：“你可以回来母校念高中，你的分数远远超过了免除学费和伙食费的门槛。”这消息真让我喜出望外。
生活有时侯，总在你焦虑不安或者感觉挺不住而快要倒下的的时候，总带给你一些惊喜，让你不断获得能够重新站起来继续起来“战斗”的希望。而这却是命运给我铺垫的另外一个需要自己挑战的“怪”-高考的开始。
当时，我寄宿在亲戚家，虽然没有了衣食之忧，但却让自己心理倍受寄人篱下的煎熬。尽管，亲戚家对我很好，但是这已然成了我心理上的一个小“怪”。在这上面，自己有意花了半年多，来进行克服，才慢慢地放下心理上的负担着的小“怪”，与他们生活上融合起来。
然而，我的学习成绩竟在不知不觉中，下降了，是怎么提也提不上去的那种感觉。我开始陷入深深的焦虑中，无法自拔。不料，这却是我未来一两年中，束缚我再次突破的“恶梦”。在高考前，我尝试过无数遍方法去提升自己的成绩，却怎么也提不上来。最终，自己只能葬送了自己的第一次高考机会-也是差十几分没考上本科。
那时，我自己总觉得命运的转总在自己人生最重要的时刻，却转向一个让自己落得遗憾的一个位置。自己曾经很恨，也很愤怒，抱怨道：“老天，怎么如此不公？……”
而，这是无用的举措，只会让自己变得更加地懦弱。自己越想，越不服气，偏偏是那种感觉到了自己极限边缘的时候，自己就会做出破茧的抉择-我选择了换学校复读高三。
正当我愁着学费的问题的时候，我另外一个朋友电话告诉我说了一下我要去的那间学校的情况以及复读生的入学情况，自己竟意外发现自己的分数又超过了他们学校免收伙食费和学费的门槛。我愁眉展开，接下来就是无穷的战意，在我心中汹涌着。
那一次，我确实把过去懦弱的自己打败了，再次的高三复读，让自己的实力也大增。同样，面对高考，自己的信心更足了。但是，我却在高考前几晚失眠了而且患上了感冒。生活于我总会在我不经意间，给我喜与惊。然而，那时我却对自己说：“高考，我定当竭尽全力以赴。”
最终，自己虽然没考上211院校，但是我却远比第一次参加高考，要进步非常大。我也考上了本科。然而，真实的社会生活，让自己不得不在暑假出去工作，从而能够为大学所需要的费用而做准备。
那一年，我却被早我两届的小学师姐，用了欺骗的手段（后来我才知道这一点）把我骗到了东莞，做传销的一伙年轻人那里。面对他们，我就像一个稚嫩的雏鸡，任由她们玩弄。现在回想起来，自己当时怎么就这么傻，这么蠢，会上她们的当？在那段时间里，我知道了什么叫人心险恶，也看到自己的软肋-善良感性却不够睿智。
在传销窝里，我呆了俩月。这俩月，我错过了填报志愿的最好时机，也错过了回去复读的最佳时机，而且当时在那里生活也过得特别痛苦和压抑。那段时间，自己貌似人生要被自己这么浪费掉了，自己特别难过和神伤。
最后，我还是被逼做出了抉择：我要回老家再复读高三。自己不能辜负叔叔和父亲的期待：我要把大学念完。浪子回头，什么时候都不晚。我就是那句话中的浪子，俩月的心理和情感上的“折磨”，仿佛从地狱走一遭一般。最终，我还是突破了它们的束缚，自己的心性也跟以往大大的不一样-社会的生活跟校园生活有着天地的差别，特别是社会人。
后来，我就来到了深圳念大学。在最后一次高考的时候，我也确实考上了本科，只是成绩落在了低不成，高不就的境地！我只好选择来深圳职业技术学院读大专来了。
而在这里，不到半年，我竟发现自己跟同班同学总是不能够玩不到一起，总感觉我们之间存在一层厚厚的墙而不是膜。尽管，我拿到全班第一又，甚至全校的第一，又如何？孤独总是如影随形，没有朋友，更加没有家，心无处安放，而且自己又面临着生活现实的残酷，特别是下了课后，自己只能回宿舍，电视和音乐则成了我的乐趣。
曾过找过辅导员说：“自己想退学了……”最后，自己与辅导员达成了协议：退学的事，一年后再谈，在这一年内不能挂科，我让助辅协助你融入你们同学中去。我听了，自己还附加了一个条件：这一年内，自己不仅不挂科，还必须拿到奖学金。
半年的纠结和抑郁，竟在与老师短短的一小时的谈话中，得以释放。自己忽然意识到：原来还是有人关心我的。她的帮助，让我对这失了意的生活，又有了活得希望，而自己也慢慢地找到了自己同学生活圈。
随之而来的则是，学费和生活等费用的巨大压力。生活于我总是充满着这波这挫折与挑战刚被自己搞定，那一波问题与挑战又接踵而来，而自己又不得不去应战。我的人生注定要在这种不断地挑战与打怪升级中延续了。
后来，我于无意中进了中国太平工作。而它也伴随了自己三年的校园生活，在这三年里自己在开展保险销售工作，遇到的挫折和困难，感觉比我之前所有遇到的一切困难加起来的总和还要多和大。所幸，自己不仅没有被这巨浪般的困苦和磨难给击倒，而学会了在苦中做乐，迎难而上。在那段时间，凭着自己的坚持和努力，自己竟有一种越级挑战并且完胜的快感。
自然而然地，我做到了当时部门的个人业绩第一，团队第一。而这一切，竟被自己在大三最后一学期，盲目投资创业而失败，给全部击碎，甚至我三年来，建立的自信心。
命运又跟我开了一个天大的玩笑，我在刚毕业的那一年。我成了学校少有的奇葩毕业生-一毕业就失业，甚至还负了十几万的债务。
按理而言，我完成了叔叔和父亲的期待，也做到了当初与老师的约定：不仅是一年，而是三年内，从未挂过科而且还拿过不止俩回奖学金。我应该感到高兴，然而自己却陷入了负债的焦虑困境，更加严重的是自己的自信心竟变得连微风细雨都经不起的境地。宿友的一声无意的责怪，竟成了我心中的波涛巨浪，它正在冲破着我的内心剩余的一切阻碍。最后，自己竟在心里问自己说：“你除了吃，还会做什么？还能做成什么？”
没错，我陷入了极度的不自信的境地。有那么一段时间，自己觉得自己如同一具行尸走肉一般活着。我本以为此生就这么完了，自己没有能力，也无法突破当时不自信的束缚自己的“牢笼”。
没想到，我竟遇到了混沌大学和未来大学，还有一群身怀正能量的朋友。他们身上散发出来的味道，特别能让自己的心得以平静，自己也特别享受。于是，我萌生了要进入这俩所互联网大学学习的念头。
时间过得很快，在里面的学习过程中，自己竟发现自己的能量竟在不知不觉中，汇聚了起来，并且足够可以打破内心不自信的牢笼。而且自己的能力也在慢慢地如生命一般在进行蜕化。
在这些平台里面，我竟从零到一学起了策划，并且成功策划了数十场中小型的线下活动。还有去了俩次戈壁，通过自己的精心设计，确实或多或少真正地做到了，通过自己的能力影响到了身边的人，带给他们不仅是正能量的激励，更是帮助他们从内心突破自己某种曾经以为的极限。
而现在却又面临着，自己生存与事业的抉择的权衡挑战，还有这一次21天2000字的最关键时刻的挑战。把时间尺度这个工具加进来，我想此刻自己做出的选择甚至接下来的路，都将要往着：存活后的有价值，有意义的方向去奔了。
那么，我现在要做的事就是不断地在打怪升级中获得成长。如果这一次的21天训练营结束了呢？那么我还想获得更大的进步与成长的话，是不是挑战每天3000字，甚至5000字的日更挑战？好确实很好，但是会耗费自己很多时间从而影响自己的主业的的抉择和发展。
而无戒老师前天在群里，分享的演讲可以帮助到自己获得更快，而且更大的成长。而，我发现当众演讲，这确实是我心里的一个坎，一个过不去的坎。曾经无论组织哪种活动，找什么人来分享和助阵，这一点比我要站出来分享，哪怕主持，我都觉得容易多了。
但是，我内心很希望获得一次又一次质的蜕变成长。那么，下一次我将会把撕掉自己的脸，站在台上去分享。但是，每一次自己在心里跟自己这么说的时候，等到了有了这样的机会的时候，自己却本能地退缩了。没有一件事是随便发生在一个人身上的，上帝自有他的用意。
而我是否能够再一次突破当众演讲的恐惧去获得再一次质的蜕变成长？咱们拭目以待吧！
人生真如戏，回望过去，不仅看的的是痛的教训，还有记住一路成长过来的那种喜的感觉。那么在无常的未来，自己能够在未来布满各种“怪”的成长路上，能够提前更加敏锐地察觉到他们的靠近的气息，从而占据更多有利的位置，收获更多成长的可能。
后记--路长且难，奈何，我欲借它修炼涅槃心。故，不惧且乐！
网友评论