2017年7月16号，农历6月23日，我22岁。
天气多云，没有太阳，气温依然很高，闷热，汗一直流啊流，总也擦不干。
12点从自习室回来，呆坐在出租屋的地上想了整整一个小时，还是不知道中午该吃什么饭。
盘腿坐在这不足4平米的小出租屋里，闷热的天气让修补了好久的情绪再次崩溃，端着电饭煲和仅剩的一个西红柿手足无措。
很想大哭一场或者大声喊叫，可是都不可以，旁边还有租户，并且这么点儿小事也不至于，不是吗？
最近的日子过的怎么样呢？
其实我自己也不知道。
没有特别开心的事，也没有特别难过的事，有时候会觉得心里很不舒服，像是有一口气堵在胸口，闷的难受，可我又不知道究竟在难过些什么。
有时候会想到爸妈，想到他们一生劳碌，养我长大，我却还不能让他们放心，一想到他们正在快速的老去，可能等不及我给他们一个美好的未来，眼泪总是不争气的旋满眼眶。
有时候会想要有一台时光机，想要回到过去，把来时的路再好好的重新走一遍，并且保证自己这一次再也不会出差错。
有时候会希望陪在身边的人永远不要各自天涯，希望有一个人能一直在身边，告诉我前路漫漫，想要的终会来，不必急。
有时候真是想一个人走开，去开个茶馆，在某个临水的地方，养狗、煮茶、发呆……
嗯，我22岁了，和大多数人一样，按部就班，听父母的话，认真学习，好好长大，直到今天，初恋还在，刚刚大学毕业，考研失败、考公务员失败、找工作失败。也把自己关在屋里好几天，也悲伤，也愤怒，也绝望。又再三犹豫踌躇，最终还是决定再次二战考研。
于是一个人拖着行李再次来到大学旁边，租了房子，买了锅碗瓢盆，真正开始一个人生活。也知道生活不易，却还是不死心的期待着能有惊喜在未来的生活里。
可烦心的事还是接二连三，生活也越发变态，37度的高温，还要每天上市场买菜，做饭，自习室的座位总是被别人抢走，被蚊子咬到全身没有一块皮肤好着，晚上睡不着，早上醒不来。
看着身边的同学都开始工作的工作，准备上研的上研，每天刷朋友圈看到大家有条不紊，积极向上的生活，总是急躁不安。我羡慕别人的游刃有余，憎恶自己的庸碌无能。于是卸载了微博、微信、QQ。
把自己活的像一只刺猬。
可这是最烟火的人间啊，每一口空气都需要你自己亲自吞咽，靠逃避又能走多远。
思绪无限游荡的时候，电话铃声响起，电话里，妈妈说，宝儿啊，今天是你生日，去吃点儿好的，我笑着说，谨遵皇后娘娘之命。对啊，我要在电话里尽量表现的欢喜，不让她担心才好，可挂了电话，还是忍不住掉下眼泪，又拼命擦掉，然后告诫自己要坚强，要努力，要拼命发芽，要努力生长，在每一个最无助的时候，慢慢割舍掉对于任何人的依赖心。
明明是炎夏，高温，闷热，我却不合时宜的感冒，吃药，打针，吊水，却死活不见好。
每天下午，一个人去小诊所输液，不敢睡着，怕水滴完会不知道，于是数着管子里的水滴度过一整个漫长的下午。听着旁边的老太太均匀而安详的呼吸声，忍不住想象，一个人一生究竟要经历多少世事变幻，才能心安理得的睡上一整个下午。
嗯，我的日子就是这样过，一个人吃饭也吃药，一个人生活也生病。越来越清晰的认识到那些曾无数次期待的未来，极有可能最终都幻化成泡沫，却还是不能自已的放肆想象，想要对自己期待的一切抵死执着。
22岁，我一个人去自习室，一个人回来，一个人买菜做饭，一个人吃饭睡觉，再不用和谁约好时间一起来来往往。不用去食堂挤着打饭，到了吃饭时间自己就去做，想吃什么自己去买，吃饭自己一张桌子，吃火锅自己一个锅，无聊了坐几站公交车去看一场电影，自顾自的沉浸在剧情里，笑和哭都是自己。
这是我一个人的生活，在22岁时正式开始，也害怕，也孤独，也烦躁，却又惊喜，又期待，充满想象。
终于在闷热中清醒过来，煮了一碗长长的挂面给自己，再加个蛋吧，希望我能长寿，嘿嘿。
端一碗面放在眼前，双手合十，许下心愿：
一愿父母亲朋快乐康健，
二愿世界和平少有争端，
三愿自己淡定勇敢方寸永不乱。
时时刻刻对自己失望，又时时刻刻重拾希望，再次上路，我不知道未来有多远，也不知道前方还有什么在等待，我只是想要努力的靠近自己想要的未来，想要让自己活的清澈一些，想要多一点儿惊喜，想要活的像晨曦一样，永远善良，永远阳光，永远热泪盈眶。
那么你呢？
你的心愿是什么？
你觉得孤独是什么？
生活是什么？
期待的未来又是什么？
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