怀念虎子

虎子

虎子走了一年，我想了它一年。

我经常躲在卧室里用被子盖上头，身体蜷缩成一团，默默地哭泣。我不敢让宽先生看到，看到他又会说我太脆弱，还会说如果我老这样，以后他不会让我再养猫了。

他哪知道我和虎子的感情。虎子在我心里不是一只猫，而是我的亲人。在我最孤独最难受的时候，是虎子给我了温暖，陪伴着我过了一晚又一晚。

至今我都能感受到它的温度，它躺在我的怀里，我抱着它，不一会儿我俩就睡着了。它总是会在我睡熟之后，偷偷地溜下床，然后在黑暗中嘎吱嘎吱地吃起猫粮来。

我不知道我俩到底谁是谁的孩子，有时我觉得它反而像是我的家长。虽然它不会说话，可它总是拿眼神轻柔地安慰着我。

我写作时，无论多晚，它都会低着头打着瞌睡蹲在我面前；我看书时，它会蹭着脑袋钻到我怀里。我一手捧着书，一手拨弄着它的尾巴，它还会撒娇地跟我“喵喵”地叫几声。

我不知道为什么我对虎子这么放不下。每每想起它，心就疼得厉害。虎子盼了我大半年，我却没能和它见上最后一面。虎子是带着遗憾走的，它以为我抛弃了它，这也是让我最不能承受的。

我浑身颤抖着，眼泪婆娑地看着照片里的虎子。我用手摸着虎子的头，嘴唇紧紧地亲吻着冰冷的屏幕。

当我回到北京时，虎子已经变成了一具尸体，我看着它咽下了最后一口气。

医生问我，要不要火化。我说不要，先包好了放到冰柜里等我回去。无论如何，我都要见上虎子最后一面。

医生把虎子交到我的手里。它被包裹着，身体僵硬得如同一个冰块。可我不敢再打开包裹，我怕自己崩溃。离开家时，还活蹦乱跳的虎子，如今就那样地躺在我的手上。

我开始自责，其实它的病都是被我耽误的。它才活了八岁，身体很强壮的它本可以活到十八岁甚或是更长。

一年多前，它就开始吐绿水，可这一点儿也没引起我的注意。我以为它在吐毛球儿，可随着时间的推移，它呕吐的频率越来越高。我根本没想过它会生病。它也一点都不责怪我，尽管它已经很难受了，可它每天还是逗着我玩儿。

我真的好自私。我没有想到我这一走竟成了永别。虎子每天都会蹲守在门前，它在盼着我回去。

突然，有一天，它倒下了。它开始东躲西藏，耷拉着脑袋躲在一处角落里。它知道它将不久于世间，可最终它也没有盼到我的归来。

我开着车，开始寻找一块可以安葬虎子的墓地。我不想离得它太远，车开始往潮白河方向驶去。

绕了一大圈，没有找到合适的地方。一个半小时之后，六环边上的一边小树林吸引了我。就这里吧，这里有青松翠柏，就把虎子安葬在松柏旁边吧，虎子可以在此长眠。

挖了一个一米见方的坑，我轻轻地把虎子放了进去。找了一块石头写上了虎子的名字，记住了松柏的位置。

每次开车回家，我都会特意绕道去看看虎子。

今天是虎子离开我整整一年的日子，我一刻都没有忘记过它。

虎子好像还活着，它精神地站在我面前，一双小对眼深情地望着我，它朝着我喵喵地叫着，像是在说：我好想你。