俗话说三十而立，今天就三十了。三十触手可及，而立却还遥远。李健说现在的年轻人三十很难立起来，四十能立就不错了。这使我没有理由不去赞同他。
一晃毕业七年多，好像除了解决个人问题，其他的什么都没变。我的心还是像悬在空中的楼阁，清风一吹，便飘来荡去。
我这个人向来散漫，做事毫无计划可言，但我自信有一件小事是坚持的很好的，那便是每五年就要写信给下个五年的自己，从二十岁开始，现在已经进入第三期了。
翻开18年写的那篇《致30岁的自己》，大概有三件主要的事情：对婚姻的预测，对开店或者写书的展望。小记的最后一行还清晰的浮现在我眼前：30岁，可怕但别怕，勿忘初心就好。
今天来看，无论是预测还是展望，居然也都八九不离十了。婚姻结束了，我在跌跌撞撞里全力以赴过，今天也无怨无悔。店开了又关了，我用心去做，它也成了我理想中的样子，自己喜欢，顾客喜欢，作为一家新店盈利能力也不错，最重要的是我在这个过程中学到了很多，因此即使因为某些客观原因关掉了，但这并不影响我对自己的满意度。书只完成了一半，很多细节还在陆续添加，我讨厌自己的拖延症，正在想办法改变它。
所有的具象结果虽然看起来都不怎么好，但我深知在这个过程中我的成长，所以我欣然的接受一切。
另外，经过五年的打磨，我最大的收获是对自己的认识更加清晰了。我的长辈常常说我一事无成，我的朋友总是劝我多一些责任心，而我的另一半，则是变相告诫我别那么自私。
当我以为的我和他们眼中的我刚开始产生碰撞时，我的内心就像陨石撞击行星那样激荡，但经过时间的沉淀以后，我不得不回忆起过去的种种事件来印证他们。山本耀司说得的确没错，自己这个东西是看不见的，撞上一些别的什么，反弹回来，才会了解自己。
但我这人顽固，且不论对错，也不论是我的自尊心作祟还是其他什么原因也好，我就是想用他的另一句名言来作为回击：“不知道为什么，我就是想一事无成。”
我就是喜欢幻想，没法脚踏实地。我知道有一天我肯定会尝到恶果，那就等那一天来了再说吧。我知道我拖慢了社会进程，但这样的人肯定不止我一个吧。我很遗憾让我的亲人朋友失望着急，但也许将过多的希望寄托在别人身上本来就是一件不合理的事情。我自私，但我自认从没占过任何人半分便宜。我缺乏责任心，这让我感到愧疚且痛苦，但我实在无法成为一个完美的人，所以我只得安慰自己，至少我还有几分孝心，当我每月按时回家关怀老人，用心为他们做饭，我是真真切切的爱着他们的，只是这爱并未多过爱我自己。
你看吧，我是多么的擅长自我安慰。除此之外，我还有很多安慰自己的心得。我没有房就安慰自己至少不用还贷，我没有苗条的身材就安慰自己能吃是福，我没有过硬的专业能力就安慰自己至少尝试过了所有想要尝试的职业。没有钱，我会安慰自己至少衣食不愁，勤俭度日不是很好吗。没有好车，我便心安理得的对自己说，车嘛，你至少有一辆，她照样可以带你走遍山川湖海。
我没有的东西太多，但我总能找到一个合适的借口来抚平自己的内心。况且，伟大哲人罗素也说过，缺少我们所需要的某些东西，正是幸福必不可少的一个条件。
我还知道自己很是幼稚，散漫，且胸无大志。我总是在吃糠咽菜的同时居然还仰望着天上的月亮。当别人在为家乡的GDP做贡献的时候，我躲在凉爽的树荫下读《呼兰河传》。当别人背着家庭的重担熬夜奋战的时候，我早已躺在被窝里梦游九州。所以我经常会在看到同龄人留给我的遥远的快看不清的背影时，默默地在心里念叨：你好意思吗？你这个小废物。
但我的自我安慰机能又开始作祟，我又发现自己其实有一种天赋，那就是无论我身处怎样恶劣的环境，总是能使自己感到幸福。
当我对人性感到失望，我便去听。去山间闭眼倾听河谷的呼啦的风声和小溪清爽的韵律，去感受山风抚摸脸颊的温柔和野草散发的清香，去回鸣清晨的布谷鸟叫和荡漾的猿啼，去张开双臂，被自然拥抱。
当我为贫穷而烦恼，我便去看。去看浪漫的傍晚里那些七十老翁弓着身子翻找纸壳的背影，去看子夜的月光下那个被扫地出门而坐在路边的台阶上嚎啕大哭的女人，去看清晨四点的街道旁扫地的阿姨们布满老茧和裂纹的双手，哦，对了，还有夏日的烈阳下那位背着背篓徒步三十里来卖了菜还收到一张假币的老大爷。
当我为迷茫而焦虑，我便去劳作。我做所有我能做的工作，当我是客服我便用心倾听每一位客户的诉求；当我是销售，我便耐心讲解产品的优势和价值；当我是技师，我会不断的专研练习以便提升我的技能；当我是老板，我就思考如何标椎化我的产品，营销，和管理。
当我为工作而疲惫，我便去吃和睡。吃一切能够果腹的食物，大米，面条，白菜，红薯，黄瓜，西红柿，都是极好的。过去我仗着年轻吃起食物来肆无忌惮，现在三十岁了，慢慢学会一个合格中年人该有的首要品质：克制。我希望自己可以不要吃得太杂且过饱，以保持对任何食材的兴趣，就像我对这个世界永远有着不可磨灭的热情那样，同时我又告诫自己要吃完碗里的每一粒粮食，那是自然和汗水给予我的恩赐。
吃饱了，我便睡，睡的酣畅淋漓。我偶尔会做梦，醒来便忘掉。我的梦里有很多好东西，比如和家人吃饭聊天，和朋友浪迹天涯，我甚至还梦到过我居然在乡间有了一座全透明的玻璃房子，那里面的整块落地窗前的书架上都堆满了我喜欢的书籍。有时我也会做个噩梦，通常都是我居然坐在教室里考试！面对试题我的大脑一片空白，然后吓得一身冷汗。
除了这些，我还能感受到很多被命运眷顾的幸运。我的家人勤劳而朴实，她们自力更生并且督促我早日独立，一边骂着我一边又总是在必要的时候义无反顾的支持我。我的朋友真诚而友好，当我有难时总是古道热肠的帮助我，安慰我。我的同事和领导也向来很和善，工作上带领我学习新本领，照应我，督促我快速成长。
虽然人生道路上偶尔也遇见几个不那么讨喜的，我通常给她们扣一顶“这人脑子有毛病”的帽子也就不再怎么搭理了，所以她们并不能够影响到我的心情。
过去我总爱说，幸福是人生的高光时刻，负重才是生活的常态。但现在想想，像我这样废柴的人，居然也能在这繁杂世界里，感受到幸福这样奢侈的东西，这至少说明了一件事。
上天给予每个人幸福的权利，但她不会直接为你打开幸福的大门。她给每个人不同的钥匙，你需要凭着运气和直觉去试错，当你打开那扇门的时候，你便打开了一种适合自己的生活方式。
我的爷爷已经年过七旬，岁月的年轮刻在了他布满皱纹的脸上，每次二两白酒下肚，辛辣涌上心头时，他便要意味深长的对我这样的年轻人说那个时常挂在嘴边的顺口溜：众人纷纷说不齐，人家骑马我骑驴，回头看那挑脚汉，比上不足嘛比下有余。
今天我三十了，经历的种种让我去除了许多执念。我已经得到过一些东西，同时也失去了一些，相较于十年前，有些核心的特质依然没变，并且我希望这些东西伴随我的一生。我爱我的家人，但我还是不大听他们的话。我不喜欢发脾气，但我也不会纵容一些傻瓜。我的经济独立了，但我依旧恪守物尽其用。我怀旧，但我必须勇往直前。我已经或者将要遭遇到很多人生难题，但那都不足以撼动我内心的纯粹与诚实。
我想我已经做好了在接下来的几十年里，自己穷困潦倒且一事无成的准备，铺垫好了被周围人作为反面教材被指指点点的心态，甚至倘若不幸到孤独终老，我也欣然接受。试问一个人已经做了所有最坏的打算，那还有什么可以使她感到恐惧的呢？
人的一生是自己的，好坏与他人无关。我庆幸在30岁准备好了做自己的这种勇气，并且永远不怕从头再来。
人生真有趣，在十五岁的年纪成了王小波的一条狗，在十五年以后的今天，我居然又成为了他笔下的那只猪。
季楠 / 2022.8.3
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