事实上我并不擅长写作，或者说不擅长写从小到大的命题作文，从小学时语文老师布置的日记到工作之后的年终总结，我总是能把最真情实感的东西写成索然无味的流水账，而与之相对的是，我的内心有着太多绮丽的幻想，从小学到中学到大学甚至到参加工作一直都伴随着我，在那些幻想中我躲避着现实中卑微。
2007年中旬，在参加工作半年后我终于从生产一线调职到工程课做BOM管理，用了自己独立的办公桌及电脑。彼时21岁，似是枝繁叶茂繁花盛开的年纪，而巨大的孤独和失落感却像散不去的阴霾笼罩心头，使我如枯槁，如行尸。
偏僻的郊区，没有什么消遣，每周都会在休息的时候去往市区，在书店里消磨时光，坐在一侧，在笔记本上涂涂抹抹。或旁观，或经历太多的情感堆积在心头，寻找不到出口，似是幻化成一头小兽在我身体内横冲直撞。迷恋着安妮宝贝琐碎的细致的文字，又探索着黄碧云笔下孤独的病态的个体，直到朱天文的千禧年的光怪陆离，而身体的另一部分又及其迷恋俗世风情口腹之欲，如饕餮般面对欧阳应霁和蔡澜的一人一食一世界，恨不得囫囵个的吞掉，最奢侈到订购一年的申报只为每一期封底的美食探店。
孤独的内心使得过多的情感开始发酵，充斥我的大脑身体，膨胀的情绪需要出口，于是我开始写字，一开始在萌芽论坛写生涩的文字，游荡在论坛里如同一抹游魂，跌跌撞撞的探索着论坛的规则，写下许多酸涩的心情，如同裸露在大庭广众之下而不自知。幸运的是很快我便不再只是写一些无病呻吟的心情，而是尝试着写着各种的爱情小说，不同的男女，不同的故事，殊途同归的故事结尾。
大抵是“我手写我心”，那段时间因为对待爱情的不信任，所有的故事都带着强烈的宿命感，把自己的情感藏在文字里，翻来覆去，千锤百炼，无非是想借着这手，写我的悲欢与存在，疗愈感情中的伤。
20岁左右的年纪大概都爱着悲剧的故事，我的爱情故事吸引了论坛朋友的目光，从而认识了英子，猪猪，张章，蝎子等等好多朋友。07年年末，由于当时的某些事情我们都离开了萌芽，自己成立了论坛，从花街到半朵，慢慢慢慢的大家都渐渐的疏远，就像那时最爱的歌里唱的：……我曾以为我会永远守在她身旁，今天我们已经离去在人海茫茫……
09年登陆许久不上的晋江网，发现有一封站内短信，有编辑来寻我签约。当时一种被肯定兴奋感瞬间席卷我的内心，我打电话告诉老妈，我可以签约了。完全想不到当时的我根本不适合它，早就告别台言的我，根本写不出来流行的霸道总裁小白文，我强迫自己去写，去看，却悲哀的发现我很难受，那些躺在文档里的文字，我觉得陌生，我没办法去爱它们。点击率上不去，没有收藏，渐渐的我不敢再打开，我把文章锁起来，藏了起来。那时候，我对文字已经没有掌控力了，于是，我也很少再登陆论坛，QQ隐身，仿佛消失了一样。
09年对我来说是及其灰暗的一年，在感情上的彻底决裂让我身心俱疲，我没有办法在上海继续待下去，在跟父母长时间的拉锯战之后他们终于同意我辞职回家。而回家之后，来自父母的冷暴力让我如履薄冰，使我心理压力陡增，原本以为可以放松的心情反而更加紧张。为了躲避父母不自知的苛责，我急急忙忙的找工作，相亲，像滞销物品似得被人评头论足，就连阅读的权利也被剥夺，承受着语言上的伤害，那段时间身体暴瘦，连话都不愿意讲，以至于即使上班有空闲，却已经无法写出一个字一段话。
25岁之前，脑中充满幻想的我剥离了，我眼睁睁的看着她向着天空飘然而去，而余下的那部分的我与尘埃一起沉到最底了。
匆忙的结婚生子，全身心的投入到家庭中去，出嫁时随身带来了一整箱的书籍已经束之高阁，我终于成为了一个普通的家庭妇女。
6年后的我，在二宝的哭闹声中焦虑着，抑郁着，有时候看着窗外的天空想着死亡或者是一件美好的事情。直到有一天我看着床头书架上落了灰尘的书籍，内心久违的梦想又在蠢蠢欲动，那些躺在电脑D盘的故事在召唤着我，那翩然而去的我将我从尘埃中拽出来，她让我再一次的焕发荣光，让我再一次的心生渴望。
我不能这样潦草的过完这一生，亦不愿从此与抱怨焦躁为伍。写作，是一场治疗的过程。
网友评论