大概我真的要断绝游戏了，玩的时候足够久了。
去年2月7号，我多少次清零，多少次重来，更有在那之前为游戏玩到半夜过。
我回家了，晚上看着墙边那个很亮的节能灯，我想起父亲站在凳子上换灯泡的样子。
我的父亲呀，那时候他都70四五岁了吧。我帮父亲扶着凳子，他不让我上去。
我想起大师兄飞雨说我，我为父母做了什么，天天嚷着为父母付出了。那时候的我，还处在婴儿识的感觉中。还在为无法挣脱父母的情感束缚而痛苦着。
而今看着那依然亮得晃眼的灯泡，想着父亲的容颜，鼻子酸得厉害。
昨天，看着K线图上一片绿油油的光景。尽管早上醒来做了心理建设，明白快不得。可是还是在母亲给我塞钱的时候，绷不住了。眼泪和情绪齐飞，我是有多无能，还要伸手问母亲要钱。那一刻羞愤死了。
我们一家三口要回婆家看望两老，把苹果送到村口，我让老公把车开到路上。眼泪流了好多，他说了很多。几次揽我入怀，我看着面前的车窗，我以自己想象中的坚定的眼神，看向前方，说：“以后绝不会再犯今天的错误，绝不会让自己和家人陷入今日之境地。坚决在触及本金的时候离场。”
我已经不是个孩子了，我没有时间再容许自己犯错。
如今只剩母亲孤身一人，我是她的后背，不能是漏风的后背。
想起很久之前同事大姐H说我太贪婪，当时我还真不知道。
而今我是真的知道了，确实很贪婪。刚毕业那会儿，我们一帮年轻人在一起聊天。其中两个姐妹说到她们家就是穷怕了，所以都想着要好。
那时我还意识不到，能这样说出口的穷，已是不穷了。我不知道自己何尝不是穷怕了，那时是真不知道。
现在是真知道。也真知道，父母这一辈儿尽最大的力量，把我和弟弟供养出学门，已是非常不容易。而父母除了齐心协力供上学之外，其余时候吵架居多。
到了我工作之后，前20年，我几乎是和人没有交集的。那时候还意识不到，其实脚踩在哪里，心就在哪里。或者说努力了很久，也没有办法做到。
这几年慢慢去接纳自己的内心，试着让自己的心安放在所踩在的土地上。慢慢看见自己身上的东西，多半是勤奋、成功、平和的的相反面。慢慢允许自己有这些方面，允许自己做不好，允许自己有懒惰、脆弱、懦弱的一面。给这些看上去负面的内容一个家，让它们在我心里安住。
何尝不是给我自己一个家啊？
在父母的家里，我是那个听话、懂事的乖乖女。也是一个灵魂无处安放的惶恐不安的小女孩。她无家可归，她游走在家外的地方。
蓦然回首，那个婴儿识的小女孩，悄然长大。
不再说，这里那里能给我带来什么，而是我为这里那里做了什么。
昨天我们感慨我小时候的一片荒地，花了三十多年的时间变成了一个现代化的县城。而我，又为它做了什么呢？
今早读到春风姐姐写的红楼系列文章，说到百年盛况的贾家，逐渐走没落。
我在想，我们这个家，到现在为止，还没有看到富裕的迹象。像我老公说的，这是我们的责任。所以昨天他不让苹果看到我崩溃的样子，我也不想让苹果看到。我们希望她像个孩子一样长大。
我觉得《失落的百年致圣经》有一句话很好：致富是每个人与生俱来的东西。因为以前我也会觉得钱这个东西不是好东西，但我也发现在现实生活中，离了钱啥都干不了。
慢慢来吧，我们都会好起来的。
还是要努力变得富裕一些，以在这盛世时候多些底气，为那动荡年代，备多些钱粮。
教儿女好好读书，把本事学到肚子里，让自己变得足够强大。
看问题的时候加上时间线，回想一百年前，积贫积弱的我们，衣衫褴褛，食不果腹，满目疮痍。谁会想到去，一百年后我们重新站在世界之巅。
就像三十年前，我还是个满身满眼土气的女娃，当然现在我也很土气。只是稍微换了一下眼睛。把那双惶恐不安的懦弱的悲伤的古老的眼睛，换成平和的淡然的乐观点的。
很多时候，我会说，要是早知道会怎么怎么样，我还不如早做什么什么事儿。甚至自嘲说，自己干脆改名叫“早知道”好了。
今早起来，扫雪。完了之后，练一遍八段锦操，甩手300下。吃饭，吃了饭，去扫院子外路上的雪。
心里忽然静下来，没有了想要玩游戏的感觉。
刷锅洗碗，让妈妈换上新的丝瓜。
想起去年弟弟在家的那段时间，他买了电磁炉，还用茶壶泡茶喝。虽然是接了很多水在桶里，盆里，缸里，可是不能挡住他做完饭就刷锅洗碗收拾很干净。
也是从他那里，我看到了主动做事的样子。主动，主动，主动意味着可能会有创造性啊。
我常常是站在那里，不知所措，更谈不上创造性。而今我要慢慢去做，去用我的手和心创造我想要的生活。
我一直在问，主动和被动有什么区别？最大的区别，就在于创造性。
如何在养育孩子的过程中，没有伤害创造性，就是很棒的教育了。
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