以前觉得自己情商挺高的，因为从小到大周围人都说我外向，放得开，好交往，后来我发现其实我大多数时间喜欢独处，别人对我好了我不知所措，别人稍微对我不好点我就记恨生气，脸色、语气马上不对，并且再也不想和他来往，自我的稳定性很不好，特别容易情绪波动。
就这样的我，稳定性不好情绪容易波动的我，却把夫妻关系看得很重，希望建立一个和谐良好的夫妻亲密关系。这注定会受到很多的冲击和挫折。
最大的冲击和挫折是：
当我有新的想法想和老公分享时，他常常不等我说完，就说这个想法太搞笑了，太幼稚了；
当我们的关系遇到问题我想好好和老公沟通时，常常是我一个人在说，他不发表任何意见，最后用“好！”，“你说得对！”，来敷衍我；
当遇到事情我提出自己的建议时，他常常说“你想得太简单了！”，“到时候再说！”；
当我们对一件事进行讨论，我问的问题他无法回答时，他都会逃避：“我现在不想和你讨论这个问题。”
关系中遇到问题要沟通，自己的需求要和对方明明白白地说，要注意对方的感受，我都是这么做的啊！但是你看他！他很少回应甚至不回应，我就像一拳打在棉花上，得不到任何反馈。
我暴躁，我愤怒，我开始对很多事情生气。我们的关系一次次地减分。内心慢慢产生无力感，在潜意识里失去控制感，开始觉得内心疲倦。也逐渐“认清”一个现实：反正我也做不了主，我再努力事情也不会朝着我想要的方向发展，越努力就会越生气，越生气关系就会更不好，我还努力干什么？不放睁只眼闭只眼，不如得过且过，反而心态放宽，不再生气。
于是，家里很多时候是这样的：
我刚收拾好的屋子，洗得干干净净的沙发，擦得亮亮的地板，只要他外甥外甥女一来，家里就乱成了一锅粥，而他外甥外甥女常年都在我家。我和他提过很多很多次，也提出了很多很多的建设性意见，比如我们提供一半的经济支持，让他姐姐请个保姆去他姐姐家照顾孩子，而不是让他们完全来扰乱我们的生活。然而，我们已经结婚三年了，这个事情到现在也没有解决。
但现在我已经不在乎了，因为我现在再也不收拾和打扫屋子了。尽管我有了孩子后，看着三个小孩玩在一起特别开心，越来越喜欢他外甥外甥女来家里玩，但是收拾屋子打扫卫生这些事情，我已经本能地列为了“不关我的事”。
几年前我就有一个创业的想法，想在燕郊开一个教小孩学编程的培训班，前段时间我就把这个想法和老公说了一下。我刚说了开头一句话，他就语气夸张地回答我：“你不觉得很搞笑吗？！你不觉得很幼稚吗？！”
说实在的，有这种回应我确实已经早有预料，于是我立刻兴致全无，再也没有交流的欲望，我说，“行，我们不要聊了。”内心里早已是深深地倦怠和失望。
之后我不论有任何想法，有任何好的坏的事想和他分享时，我心底就有个声音来阻挡我、恐吓我，这个声音说：“看吧，你和他分享的唯一结果就是伤害！”于是，我踌躇了一下，把内心的激动按下，把到喉咙里的话咽下。
最近我问老公，在他印像里，我最常说的一句话是什么，他说：“不关我的事！和我有什么鸟关系！还有，和你说不通！”他还向我抱怨说我各种鄙视他。（说我鄙视他那真是天大的误会。）
我蓦然感叹，真是因果有循环，万物有轮回啊。
单说老公，因为他的不处理、不作为，导致我心灰意冷，当起了甩手掌柜，回过头来，他就要忍受我的“不关我的事”。他的不作为是因，我的不作为是果。因为他总是以居高临下的态度和我说话，导致我害怕被伤害，不再愿意开口，回过头来，他就要忍受我的“和你说不通”。他居高临下是因，他觉得“被鄙视”是果。
而我的问题，因果更为深长。更感觉人生再次进入一个轮回。
小时候在外婆家长大，6岁后被地带回自己家，爸爸在外地打工常年不在家，妈妈对我十分严厉，多是打骂，少有亲密。那可能是到现在为止最伤痛最绝望的时刻。这可能也是我为什么一直渴望亲密关系，一直不可控地受亲密关系剧烈影响的原因。
而现在，进入人生第二个阶段，和人生的第一阶段极其相似。
第一阶段时，我没有长大成人，上学、吃穿等成长所需要的一切都要依赖父母，自己做不了主。第二阶段，我有了自己的家，但是我脱产学习，没有经济来源，家庭事务的决断多由经济支柱说了算，很多情况下没有钱的支持，我也做不了主。
而我在这两个阶段，寻找的东西又是多么的相似：控制感。第一阶段，我努力学习，我可以控制自己的未来。第二阶段，我唯一能控制的也只有我自己。
但第一阶段和第二阶段的最终述求却又已然不同了。第一阶段的努力，是为了最终的独立飞翔，第二阶段，除了要成为一只独立飞翔的鹰，还想要得到一只并肩飞翔、相互照料、相互理解的雄鹰。
分析了我自己，虽然不是很彻底，也没有很深入，但是慢慢地开始理解自己情绪经常不可控的更深层次的原因。
对自我的探究，更深入的了解和剖析，是为了更好地生活。希望我现在的困境和问题，最终都能随着我深入的自我了解和剖析得到一个圆满的结局。
虽然这个过程可能要很长，但是我相信一定会有一个结果。
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