文|空城雪
【这是我年初时候自己敲下的字，乱糟糟的情绪，回看我自己，我都舍不得让我自己不快乐】
昨天在一个专业的心理app上进行焦虑和抑郁的测试，我的结果是重度焦虑和中度抑郁。
这半年来持续小心翼翼的生活和相处，是我自己亲手结束掉五年的安逸的国企生活，来到这个陌生的没有朋友的城市必然结果。
我总是爱重复循环的听一首叫“关于我爱你”的歌，感觉里面的每一句话都是在讲述我的感受。也许，我太年轻，还不足以谈人生。
你眷恋的都已离去————我那些爱恋着的生活方式和曾将爱恋的人都已经离我而去，最可怕的他们永远都不回来了。
也问我自己无数次————压在最心底的那个我，总是无数次问我，这就是你要的生活？这就是你想过的一生吗？为什么为什么？你总是不敢再说出自己，表达自己，永远都是再忍忍再等等就好了！以前的我不是这样的啊！
想放弃的眼前全在这里————我很想放弃掉现在的生活、工作中的这一切，我只想去往自己心之所往的地方，选择一个不必被现实因素强求的家庭，选择一个外人眼里些许光环的工作！好累啊，在这里工作。是心累，是小心翼翼的相处很累。也许我真的不适合这个城市，不适合这份工作。我不知道我自己还需要何时才能解脱，何时才能不顾及他人，任凭自己的心去活一次。
超脱和追求时常是混在一起————我想过的超脱凡夫的生活和现在物质的现实的追求，又是那么的矛盾。
你拥抱的并不总是也拥抱你————对啊，我喜欢的并不一定喜欢我。我想要的东西，也许并不属于我…………
而我想说的谁也不可惜
去挥霍和珍惜是同一件事情
我所有的何方何必何其荣幸
在必须发现我们终将一无所有前
至少你可以说
我懂活着的最寂寞————也许这句话，是我最想说的。我一直觉得活着比死需要勇气，活着多么的寂寞和难熬…
听过了一个同事对我的评价：也许她活在古代会更开心一点吧。
呵呵，何尝不是。这句话，一直是我心底里面我对自己的画像。骑着马，做一个女侠客，驰骋在草原在荒漠在山间在闹市，路见不平拔刀相助，侠胆义肝肝胆相照，毫不需要掩饰和做作。像风一样自由，像侠客一样闯荡。
可是这样内心的我，该如何在现在生存。也许未结婚之前的我，还是过了这样的日子，但是结婚后，我无时不刻告诉自己，这就是婚姻，这就是婆媳，这就是拥有变失去的真理。婚姻就是平淡的，不能再绚丽。
如果可以，其实我想说，我不想结婚，我不想有家庭。我不想因为选了一个人，而没有自我的接纳整个家庭。我不想不想！！！！！！可是我又怎样，我不能！！！！我不能！！！！！！
所以，我安静的忍让和告诉自己，需要宽容和接受。但是我知道自己的心底里，多期盼有一天我能自由。我不想伤害别人，所以我需要改变自己，变成一个听话的儿媳妇听话的老婆。可是骄傲的那个我，谁来让我去做那个我！没有人！没有人！！！我想这就是女权主义的要求独立的女生，遇到一个思想传统按部就班的家庭的结果。除非，当初没有婚。
我不想说工作了，因为我来到一个，陌生的城市，和一群近乎当地人在相处。我的小心翼翼，已经无处藏，也无法改。
但是我又能怎样呢。没有朋友的城市，遇到了一个心底里面想做女侠客的我。
我改变不了世界，我不想让自己头破血流被人耻笑和谈论，那就只能安静的小心翼翼的生活和工作。做一个看起来过得还不错的人。
我依然会因为看到喜欢的人生样式电影而激动，我依然会因为听到诉说我想表达的歌曲而忧伤，我依然会安安静静做好现在身份的事情不要给别人带来麻烦。但是我依然在内心期待着我有一天，可以做一个骄傲的女侠客，浪迹天涯，云游四海，让那青灯让那古佛，长久相伴。然后结束这身而为人的有着肉身的这一身。去天上找寻我爱的人，我想遇见的人。
对啊，我失去的和我拥有的，这两个永远在错过…………
网友评论