想不起来这一周经历了什么，最近经常处于这种短路的状态，怀疑自己得了健忘症或是提前进入老年痴呆，好多事做完了就自动清零了。
周一的答疑，可能开视频的人少，我又被老师点名了，说了啥记不得了，就看到共修群好多伙伴说触动很大，自己是懵的，感觉还有隔离或是防御的部分在，有情绪没出来，在看大家记录的时候，有些感受反刍出来了。老师说我被自保困住了，以前会认为是钱，对我来说更多的是有人支持或是托底，在我觉得撑不住的时候能看到背后有人，让我有力量继续前行，所以会想去寻求我认为重要的人的理解，不想真的走不动了换来他们的“幸灾乐祸”，不敢承受做自己而失去他人支持的代价，还是总觉得自己是一个人，没人能依靠，亲近的人那里还需要我经常的接济，我倒了他们也受影响，可我需要支持的时候还是觉得没有人，我连说都说不出来，他们不理解，觉得我不知足、不安分、太作、活该。这些都把我困在做什么事这里，想确保尽量安全稳妥，不至于一下子进入惊吓区变成孤家寡人。老师说的有几句话给我触动很大，自己的人生不需要他人来认可，按自己的心意活能有什么错？下半辈子到底要怎么活？一眼看到头的生活是我想要的吗？我要什么我真的知道吗？有时很坚定有时又会一下子全打翻再重建，不知道是不是会一直这样。
这周陪伴了几个伙伴，有时也会先明理，更多的只是陪伴，只要在这里，就是最好的礼物。收到上周支持过的一个伙伴的红包，说要请我喝奶茶，发来了她在读《亲密关系》的照片，收下这份心意，也祝愿她能从回到自己这里再出发，拥有想要的亲密关系。也听到身边姐妹对老公的各种抱怨，如果没有接触过自我探索的，也很难接受去看自身存在的问题，几乎不清楚自己模式运作的方式，或者坚定认为自己是对的，所以归罪于对方可以让自己好受些，逃避真正要面对的功课，看得很清楚却也会感到无力。
周末约了两个姐妹来家聚，刚好她们的孩子都结束了中考可以放松一下了，我们也有一年半没有聚在一起了，三人都有九型的缘分，只有我坚持到了现在。这次发起是因为其中反六的姐妹需要我们支持，太痛苦了没地方吐槽，陪她喝酒，听她哭诉，虽然说的是关系里的事，我却深知她迷失自己的痛，与爱人孩子无关。纵然早已财富自由，家人宠爱，可完全没有价值感，这些都不是自己凭本事得来的，无以为报，想证明自己却又无力，一直没法真正的独立，活在家人的庇护里，外人看来衣食无忧，内在的痛苦说不出，不被人理解。咨询师的朋友一直在从事实的角度来带她看亲密关系里的问题，看到双方看问题的角度不同，来调和他们的关系，我一直在问她想要怎么活，怎样才能让她有安全感和存在感，她哭着说不喜欢我了，我说的话不爱听，她喜欢听另一个姐妹的。我说回来复训吧，我陪你，她说太痛苦了不想上，虽然也知道盖不住了，也希望像我们一样，但还是害怕，我尊重她的选择，需要我陪时我在。三个人，三条路，没有办法说谁对谁错，每个人都有自己的节奏，都有当下自己能做的最好的选择，行不通了，那就再选。很多时候我们实际上做不了什么，只能为自己在这里，而不是为了证明自己去强拉硬拽，陪伴就好。
周日共修，林姐分享这段时间陪伴父亲的经历，几次感动落泪。我很羡慕有这样可以临在陪伴家人深入链接和解的机会，也很感恩因为这几年的探索有了陪伴自己和他人的能力，如果父母还在，能有机会尽心，这是多大的福报啊，如今虽然他们不在，虽然内心仍有遗憾，但觉得如今的我，应该是可以让他们安心了，我可以照顾好自己，走我自己的路了，对他们有牵挂有思念却少有纠缠了。想起每次听到歌词里唱“我是你的骄傲吗？还在为我而担心吗？你牵挂的孩子啊长大啦”时总是很痛，而今我很欣慰，我不用他们再为我担心了，我真的长大了。
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