2020-05-14
今天早上依旧在五点半的时候醒了，还是觉得太早，于是又睡了。然后在6点38分醒来，这个时间就比较好了，于是坐起身，让自己清醒一点。
清早的天带着点冷意，说起来，五点半的时候，我大概算是被冻醒的。昨晚盖了件夏凉被，醒了换了厚被子才睡的。
我适应了一些这清早的冷，叠了被子，起身加了衣服。刷牙，洗脸，上卫生间，称体重。今天比昨天重了两斤...？？
刷牙的时候想起小时候看我爸妈刷牙，当刷右边的时候，他们总是不换成左手来刷，我小时候觉得右手刷右边牙齿的姿势很奇怪。而现在，我也成了右手刷右边牙齿的大人，左手果然是用起来挺别扭。
曾经我还暗暗想过，我长大了肯定也还用左手刷，锻炼左手的灵活性，多好的习惯啊，而且你们都用右手，我就要和你们不一样。结果不知不觉，我甚至都没有意识到我是从什么时候开始忘记自己的这个可爱的想法，习惯使用右手了。
头发用橡皮筋扎成很多个小揪揪，然后在最后面再扎一个小揪揪。很久没看到自己头发全都扎起来的样子了。最近又开始觉得，扎起来比较清爽。我还真是多变。
说回标题。
昨晚和老妈打电话说事情，后来提到我的毕设，说起我总觉得好多东西自己不知道该详尽还是笼统，总觉得很多东西都要有一个确定的依据，才能确定下来，于是就写不下去。
我妈为我发愁，问我，“能不能论得简单一点啊？先写完再说，这样到了截止时间，即使写得不好，也能交上。
是哈。我听到这里，联系到我之前的一些想法，想到，确实是啊。先写完，再修改啊。自己不知不觉中，又陷进去了。
以前也承认和意识到了自己的完美主义，但是没有真的带着这种认识去经历为难自己的事情，就意识不到完美主义者在事情中会怎么体现，自己遇到了，还是像往常一样会陷进去。
就像毕设里的我，焦虑，发愁，却觉得自己就是写不下去。那是怎么写不下去呢？在昨天之前，我虽然有模模糊糊的想法，却并不清晰，最终被我妈一句话点破了。
我告诉她这一点，她很开心。大学甚至从高中以来，她常常觉得帮不上我什么，我也这么觉得，加上以前和家人的沟通模式，大多数时候，很多东西我并不习惯和她细说。昨天却有了意外的收获。
我妈说，就像是写作文一样，时间不够了，写不完了，也要收个尾，交一篇尽管很别扭，但是完整的作文。
小学三年级开始学写作文，那时候，我妈是我的语文老师。
我妈说她这周五要讲优质课，最近每天都在备课，电脑不会用，也是焦头烂额。我们都各自难自己的，谁也帮不上谁。
昨晚听完我妈的话，觉得再去做毕设，状态好了很多。虽然这个时间点才意识到这些有点晚，但一切都是刚刚好。
我也不去后悔前段时间自己状态不好，这些都是有前因后果的，这是我自己的事情，我担着。担着之前有些虚度的时间，担着现在时间的紧张。
昨晚睡前想起jh之前一直来问我论文写多少了，写的怎么样。让我很焦虑，后来我就直接告诉他不要管我了。
换做以前，我可能不会说出“你管我嘞”这样的话，但是现在，不再接受他的催促的我，觉得自己说出这句话是对的。
这本就是我自己的事情，而有另一个人在一旁催着我，总让我潜意识里有一种可以责任旁落的感觉。而且这种催促，增加了我很多焦虑。这些焦虑和紧迫感对别人来说或许是动力，但对现在的我来说，只是压力，只会让我更乱，更理不清自己的情况。
我不想去深究为什么他会下意识地去操心我的事情，我很明确的是，我不喜欢这种感觉。这种感觉，也像极了以前前任给的那种督促。让我很不舒服。
我想，现在的我可以分辨出一些让自己很不舒服的事情了，这点也是一个很大的进步。
我不认为我把让自己不舒服的人和事远离自己是一种逃避和不愿意走出舒适区。我想，走出舒适区应该是一种主动的、带着清晰感知的一种走出，而不是被动地被人赶着走。而且，要注意让自己走出舒适区的步伐，太快了，不但达不到发展自己的效果，而且会适得其反。
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