昨晚老公给我转了一笔钱,当时因为我在写文,没有及时看到,等我看到时,马上零点了。我想着他可能睡了,就直接收钱,没有回消息。
早上起床有些晚,昨晚可能是气温下降的缘故,胃疼,翻来覆去睡不着,等到早上醒来已经晚了。
七点多才起床,看到老公发来的消息,有些怨气。我回消息,“有话直说”。
随后又觉得语气有些冲,又发了,“明天就回去,不要生气嘛”。
老公回话说,夸我会说话了。这话让我有些内疚。
其实我说话一直就这样直来直去,为这老公是深有怨气。儿子也让我和他爸说话的时候,语气要好些,不要那么直来直去。
我却一直不当回事。觉得每天应付外面的人已经很累了,回到家还不能保持真我,那不是更累?
外甥们曾不止一次夸,说姨夫对我温柔以待,而我总是一个女汉子的样子。还开玩笑说,她们很同情她们的姨夫。
我从没放在心上,以为就是个玩笑罢了。不用当真。
今天老公因为我的一个消息,就感慨颇多。我开始质疑这些年我究竟有多差劲。
被爱的人总是可以有恃无恐。细细想来,结婚20多年,老公都在迁就我,迁就我的有恃无恐,迁就我的直来直去,,迁就我的肆无忌惮。
原来婚姻是两个人的事,他这样对你,是因为爱你。
谁都有累了,倦了的时候,特别是在他的热情得不到回应的时候。一直都是他在付出他的满腔热情,而回应他的却是我不温不火的态度。
我是个特别冷的人,对什么都保持着一贯的理智和冷漠。生活也是无趣无味的,老公总是能用他的手段,让我展颜一笑。
一个委婉的消息,他就感觉到我的不同寻常,以前的我是有多差劲啊。
我不喜欢吵架。这主要是来自原生家庭的伤害。我的父母一直在吵架,本来其乐融融的场景,转眼就剑拔弩张。
我一直排斥婚姻,不想自己的婚姻争吵不休,所以迟迟不肯走进婚姻。
和老公是相亲认识的。当时父亲去世留下我和弟弟妹妹三人,成了母亲的心事。
我不知道老公为什么看上我,我是因为要减轻母亲的负担,才选择结婚。
天真的我以为能过就过,不能过就离。这样母亲也不会因为我的婚事而发愁。结婚只不过是我的权宜之计。
一旦进入婚姻,怎么可能全身而退!我对婚姻的态度,造就了我对老公的态度。我一直在放养我的婚姻。
尽管老公对我呵护有加,仍没有让我对婚姻抱有幻想,我一直觉得是这样。
其实,我也想执之之手,与子偕老,我也渴望一生一世一双人。只不过我是害怕付出后,会失望、失去。这种恐惧,让我缩在自以为安全的壳子里,不能感受婚姻。
老公曾抱怨我对外人的态度比对他的态度不知要好多少。我的好脾气都给了别人,而我对他的态度都是可有可无。
现在想来,老公说这话的时候一定也觉得累了,倦了吧,只是一直在坚持。而我一直蜷缩在壳里,感受不到他的疲倦。
似乎很多人都会有这样的一个状态:我们会把礼貌、温柔、和谐留给陌生的人;把愤怒和伤害留给最亲近的人;把悲伤和压抑留给自己。
其实剥开愤怒的外衣,是怕被抛弃,被伤害的恐惧呈现出来。
所以我们缩在自己的壳子里,安慰自己,其实没有你我也过得很好。
我有很深的恐惧和抗拒,来表达“需要”。说白了,我其实很需要老公的呵护,需要他温柔以待。
只是我不敢直面自己内心的脆弱和真实的需求。不敢真正的去“认识自己”的能力。
我不能接纳自己是一个像缺爱的孩子一样,有被温柔呵护,被爱被关注的需求。
有时候承认需要你,是一种真正强大的能力。
我总是习惯了不表达需要你,习惯了隐藏自己的情绪和软弱。我害怕表达了需要,会被伤害,被拒绝,会很没面子。
我拒绝表达需要你,让老公觉得自己很失败,很无能。在否定自己的同时,也否定老公 ,这才是老公最无力的吧。
如今幡然醒悟,我该怎么办?
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