无戒学堂IP营第四季打卡第11天，1933字，累计18078字。（4月1日第1天打卡）
今天是我坚持日更的649天，累计写下了71.6万字。虽然没有像别人那样取得值得骄傲的成绩，但能把写作一直坚持下来，对我来说也很是难得。
和自己比，每天都能有进步，这就足够了。每天写东西已经成为了一种习惯，不管多忙，都会尽量挤出时间写点什么。
爆发两年多的新冠肺炎疫情，影响和改变了很多人的生活，也包括毫不起眼的我。
对我来说，没有想到自己会从事防疫工作，也没有想到防疫会这么忙。作为一名最基层的疫情防控工作人员，各种琐碎细致的工作根本就没有完结的时候。这也完全打乱了原有的工作、生活节奏，因为时间紧张，想要能按时完成日更都变得比较奢侈。
也让我更怀念和可惜曾经工作清闲时候的日子。那时候有大把的时间，却不知道珍惜。现在每天都过得匆匆忙忙，我却总想着要是能有时间好好看看书、写点东西该有多好。
现在，每天的日更文章，都是我在下午下班后挤时间来完成的。但是每天加班对我来说是一种常态，按照正常点下班基本不可能。即使是下班后，电话也是接连不断，根本不能静下心来写东西。为了能够坚持日更，经常是晚饭也顾不上吃。
忙碌一天，别人都下班走了之后，我都是第一时间赶紧开始写文。当然，利用白天的空闲时间提前构思，也已经成了习惯。
同事看到我如此痴迷，总是很不解地问我：“这么累你还天天坚持，到底是为了啥？不挣钱，还劳心劳力，有这个必要吗？”
每每这个时候，我也会问自己，把自己整得这么累，到底是为了什么呢？
有时候想要偷懒，想着不如就放弃吧，天天较劲也着实辛苦。
可是，放弃好像也很难，心里有个声音总是在提醒自己，有一件非常重要的事情没有做完。这种情况下，好像休息也不踏实，再好的美味也变了味道。
不写点东西，就如同这一天白过了一样。无论如何，总希望自己对这一天能有所交代。
于是，我顺从自己的内心，把日更文章看作是和吃饭睡觉一样稀松平常的事情。记录生活，发表见解，让自己对生活有个态度。
然后，慢慢地我发现，写东西不再是一件非常困难的事情。
只要有一个由头，很快就可以写完一篇小文章。即使内容不那么深刻，文笔不那么优美，条理逻辑不那么顺畅，各方面也有很多不足，但也足够让我暗自欣喜。
最重要的是，让我养成了观察生活、随时随地思考的习惯，这让我受益匪浅。
想想自己当初开始决定日更写文的时候，其实是非常偶然的。
当时单位新调来一个比较奇葩的同事和我做搭档。这个同事还有不到两年的时间就要退休，到我们这里也就是混混时间而已。
我原本想着，年龄大的同事生活阅历、工作经验都比较丰富，好好跟着她也能学到不少东西，一直都真心实意和她相处。
单位有什么工作安排给她的时候，领导都是让我告知她。其实，只要我能忙得过来，我轻易都不会让她干。
可是这个人的猜忌心过重，完全不理解我的苦心，却总以为我在背后针对她。然后就是在别人面前各种挑拨诋毁和搬弄是非，在同事间动不动就弄一个小团体，搞得办公室的人离心离德。
她倚老卖老的做法，让单位里本来惬意的工作氛围变得压抑，让我越来越难以忍受。
而我不是一个喜欢把这些事情和别人到处讲的人，那样也就和一个长舌妇没有什么两样。
但是，无处可以诉说，让我的心里更感憋屈。
好心好意被别人曲解不说，还遭到了其他同事的孤立，让我感到十分的气恼和郁闷。一度都产生了想要调离工作单位，换一份新工作的想法。
但是，换工作哪里是那么容易的事情。本来就人多岗位少的现状，要想随自己的心愿更换工作，简直就是痴心妄想。
可是，我也不能让自己就这样憋闷着啊，这样迟早会得抑郁症。
但是人和人的相处就是这样，气场不合的两个人，干什么事情都不可能合拍。而且这种矛盾只会是越积越深，越来越不可调和。
最终，我在尝试了很多种方法，企图改善我们俩之间的关系失败之后，只能选择放弃，被动让自己适应这种折磨人的工作氛围。
一个非常偶然的机会，在平台看到其他人的文章，恰好是吐槽自己工作中受到排挤的事情。我一下子茅塞顿开。
我也可以写呀！不能说，那就把自己的遭遇写出来。反正又没有人认识我，可以畅所欲言，随心所欲地写自己的心里话。
于是，在这样极度压抑的情况下，我开始了自己的更文写作历程，并从此一发而不可收拾。
原来，把心中的郁闷写出来，也是一种很好的宣泄，是一种更高级地释放自己的方式，我为自己的这个发现欣喜不已。
之后再和这个同事相处的时候，我的心态就平和了很多，完全可以从一个旁观者的角度审视和观察她，因为我更希望我们之间可以发生一些故事，可以给我的写作提供素材。
通过这件事情，也让我深刻体会到了老祖宗那句“塞翁失马，焉知非福”老话的博大精深。所以，以后再遇到多么困难的事情，我都能平静接受，因为我相信，否极泰来，触底必将有反弹的那一刻。
坚持写文，让我明白了很多，也收获颇丰。我也一定会继续坚持下去。
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