前夫出轨那会儿，我没有关注小三是谁，只知道确实存在。我想男人出轨70%是男人的错，找小三理论没有意义，结果无非最后就是大吵大闹大打，然后呢，能解决什么。所以我找他闹，很快，他不回家了，最后干脆和小三一起浪迹天涯了。半年后他们爱情收到了考验，回来了（身上钱用光了）。那时候我很傻，以为就是自己的错，不够好。和他办完离婚手续，他告诉我就是我太好，特别对他太好了，太容易得到的就是最不会珍惜的，他以为我不会离婚。我虽然痛苦，因为我的确很爱他，想从一而终，想守着孩子，但我不会纵容这样的人把我的爱看的廉价，或许真的是我的错，把人宠出这样的道德观。
那些年我孝顺公婆，照顾孩子，打理家务，操办家事，婚姻三年，你连一次地都没有扫过，只回过我家一次。我扮演的角色无非就是夹心饼干，在娘家是客人，在婆家还是外人。有委屈不敢向娘家人说，因为选你是我自己愿意的，当初他们不同意我却死活要跟你。不敢向你说，因为你只会更生气指责我心眼小。在你眼里，只看到了一个不懂打扮自己，不懂情调的黄脸婆，可你是否有换位思考过半分？！我发现自己根本就是已经丧偶，但得服饰你的家人，还得忍受你在外面给我彩旗飘飘，我不是神，实在忍不了。虽然想为了孩子，继续拖着我们苟延残存的婚姻。可镜子里，看到那个自己都觉得油腻的大妈，那个每天除了哭就是闹的黄脸婆，那个自从知道他出轨了，就经常心痛和头痛的傻子，发现若事情继续，结果只有两个:我抑郁而终或者我变成神经病。连我自己都活不下去了，还谈什么守护孩子？！
离了我告诉他，你失去了最爱你的人，永远的失去了。即便我再爱你，我也不会回头。失去一个不爱我的你，我好像没有什么损失。孩子留在你们家！（留他们家:不是从此我就不管了，我冒着生命危险生的孩子怎可能不管。我也没妈妈，我太知道那种痛和苦。在他们家，一家子疼！跟我，我不能全职带他，得上班，得颠沛流离，万一以后我再婚，疼他的人还是只我一个。若被人嫌，我的心会更痛，于孩子更是不好。）
离家那天，我收拾了两包东西，带上仅有的1000块钱，顶着雨出门了（那三年，全职带孩子，没有收入，他出轨后，生活费都不给了），没有要他拿一分钱。可能有人会说我傻，其实我是为了不再有瓜葛而已。他说了一下子拿不出来，得慢慢还我。爱情在，他尚可不顾及我，没了爱情，他更不会。我想我不需要这样的空头支票！
出来租了个房子，关上门，想怎么哭怎么哭，反正没人听得见。哭着哭着就在想:我就算这么哭挂了，他会心疼吗？他会自责吗？答案是不会！说不定在温柔乡里多开心呢，还可能会摆一桌开个香槟庆祝下:那个傻女人总算死了！这个男人，我的初恋，最爱的人，心里满满都是他的位置。曾经说要保护我，守着我，这辈子，下辈子，生生世世，都得是他的女人。可如今怎样呢？活这么大，伤我最深的人莫过于他了吧！想到这里，我决定得坚强起来，靠谁都不如靠自己！
于是找了个工作，有了进账，可以给自己买能力范围内的想买的东西。不用和谁商量，不用看谁脸色。可以安排周末去喜欢的地儿走走，和同事一起吃自己喜欢吃的美食，买自己喜欢的衣服，可以睡懒觉。。。。。不用再如以前，每天得按时洗衣服做饭扫地，看孩子，不敢睡懒觉，不能睡太沉，买衣服先看男装。。。。。哦！原来一个人可以过得那么好^_^！
不久他们的爱情也挂了，他把东西搬回了他们家。回家看孩子，他家老人劝我回去。
看着那一堆他搬回来的锅具，我太熟悉了，是我亲自买的。以为他是出去上班挣钱养家，为了节约得自己煮饭。结果却搬去和别的女人同居。那一箱子衣物，我买的，多少价格我都还依稀记得。可结果是，他穿着它们和三儿约会呢。。。。。。我转过头，再也不吭声。因为我知道我再也不想回到一个不爱我，不考虑我感受的人身边了，无论我多想爱他。他如果爱我，绝对做不出这些事情来。以前他不会因为孩子而改变，以后也定然也不会。说不准后面还有四五六呢？！且等着看他到底想要朵什么样的花！
离婚快四年的我，对于感情早已看淡，一切随缘！不想为了结婚而去结婚，只是这事成了我们家人的一个心事。世间哪有女子不期盼有个好姻缘呢？我不过是想用时间来看清楚人心罢了，真情或假意！
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