前夫出轨那会儿,我没有关注小三是谁,只知道确实存在。我想男人出轨70%是男人的错,找小三理论没有意义,结果无非最后就是大吵大闹大打,然后呢,能解决什么。所以我找他闹,很快,他不回家了,最后干脆和小三一起浪迹天涯了。半年后他们爱情收到了考验,回来了(身上钱用光了)。那时候我很傻,以为就是自己的错,不够好。和他办完离婚手续,他告诉我就是我太好,特别对他太好了,太容易得到的就是最不会珍惜的,他以为我不会离婚。我虽然痛苦,因为我的确很爱他,想从一而终,想守着孩子,但我不会纵容这样的人把我的爱看的廉价,或许真的是我的错,把人宠出这样的道德观。
那些年我孝顺公婆,照顾孩子,打理家务,操办家事,婚姻三年,你连一次地都没有扫过,只回过我家一次。我扮演的角色无非就是夹心饼干,在娘家是客人,在婆家还是外人。有委屈不敢向娘家人说,因为选你是我自己愿意的,当初他们不同意我却死活要跟你。不敢向你说,因为你只会更生气指责我心眼小。在你眼里,只看到了一个不懂打扮自己,不懂情调的黄脸婆,可你是否有换位思考过半分?!我发现自己根本就是已经丧偶,但得服饰你的家人,还得忍受你在外面给我彩旗飘飘,我不是神,实在忍不了。虽然想为了孩子,继续拖着我们苟延残存的婚姻。可镜子里,看到那个自己都觉得油腻的大妈,那个每天除了哭就是闹的黄脸婆,那个自从知道他出轨了,就经常心痛和头痛的傻子,发现若事情继续,结果只有两个:我抑郁而终或者我变成神经病。连我自己都活不下去了,还谈什么守护孩子?!
离了我告诉他,你失去了最爱你的人,永远的失去了。即便我再爱你,我也不会回头。失去一个不爱我的你,我好像没有什么损失。孩子留在你们家!(留他们家:不是从此我就不管了,我冒着生命危险生的孩子怎可能不管。我也没妈妈,我太知道那种痛和苦。在他们家,一家子疼!跟我,我不能全职带他,得上班,得颠沛流离,万一以后我再婚,疼他的人还是只我一个。若被人嫌,我的心会更痛,于孩子更是不好。)
离家那天,我收拾了两包东西,带上仅有的1000块钱,顶着雨出门了(那三年,全职带孩子,没有收入,他出轨后,生活费都不给了),没有要他拿一分钱。可能有人会说我傻,其实我是为了不再有瓜葛而已。他说了一下子拿不出来,得慢慢还我。爱情在,他尚可不顾及我,没了爱情,他更不会。我想我不需要这样的空头支票!
出来租了个房子,关上门,想怎么哭怎么哭,反正没人听得见。哭着哭着就在想:我就算这么哭挂了,他会心疼吗?他会自责吗?答案是不会!说不定在温柔乡里多开心呢,还可能会摆一桌开个香槟庆祝下:那个傻女人总算死了!这个男人,我的初恋,最爱的人,心里满满都是他的位置。曾经说要保护我,守着我,这辈子,下辈子,生生世世,都得是他的女人。可如今怎样呢?活这么大,伤我最深的人莫过于他了吧!想到这里,我决定得坚强起来,靠谁都不如靠自己!
于是找了个工作,有了进账,可以给自己买能力范围内的想买的东西。不用和谁商量,不用看谁脸色。可以安排周末去喜欢的地儿走走,和同事一起吃自己喜欢吃的美食,买自己喜欢的衣服,可以睡懒觉。。。。。不用再如以前,每天得按时洗衣服做饭扫地,看孩子,不敢睡懒觉,不能睡太沉,买衣服先看男装。。。。。哦!原来一个人可以过得那么好^_^!
不久他们的爱情也挂了,他把东西搬回了他们家。回家看孩子,他家老人劝我回去。
看着那一堆他搬回来的锅具,我太熟悉了,是我亲自买的。以为他是出去上班挣钱养家,为了节约得自己煮饭。结果却搬去和别的女人同居。那一箱子衣物,我买的,多少价格我都还依稀记得。可结果是,他穿着它们和三儿约会呢。。。。。。我转过头,再也不吭声。因为我知道我再也不想回到一个不爱我,不考虑我感受的人身边了,无论我多想爱他。他如果爱我,绝对做不出这些事情来。以前他不会因为孩子而改变,以后也定然也不会。说不准后面还有四五六呢?!且等着看他到底想要朵什么样的花!
离婚快四年的我,对于感情早已看淡,一切随缘!不想为了结婚而去结婚,只是这事成了我们家人的一个心事。世间哪有女子不期盼有个好姻缘呢?我不过是想用时间来看清楚人心罢了,真情或假意!
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