别不承认悲伤

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别不承认悲伤

据说昨天的微博热搜之一，是大学英语六级考试，才想起来去年的今天有读者在后台跟我讲六级考试的苦恼。

在当时，我并没有觉得这能算作是苦恼，毕竟，人间的苦恼太多了，谁都免不了有被生活的尖锐凿穿胸膛，裸露血肉筋脉的疼。一场考试而已，能怎么样呢？

越长大越会发觉，生活的苦楚其实多过快乐，郁闷多过豁达。

而悲伤就在于，苦楚和郁闷的决定权不在自己手里，它们被一种无形的看不见的东西小心牵引，让人无能为力。

大到掌控自我命运，小到每日餐食安排，看起来能够自行把控的事，总要接受计划在中途被拦腰斩断的为难。

企业家经济来源丰广，物质阔绰；农民工体力劳动繁重，生活勤俭；艺术家像个做工匠的手艺人，精心雕琢每件半成品；学生们一脚跨在天堂，一脚跨进地狱，一面纯洁无害如天使，一面斜念丛生宛若恶魔。

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别不承认悲伤

悬殊的身份，把每个人的生活侧面切割，变成一块一块的彩色碎片，心碎掉的人随时准备拿它来跟这个世界道别。

又有谁能快乐的轻而易举呢？

只是太多时刻，连我们自己也忘了，有多久没有真诚微笑，没有真心去爱一个人。

那些搁置在朋友圈里的照片，工作时分、用餐时刻、聚会以及学术时间，大多数都是堆满笑容的脸。

我们甚至不愿也不懂得展露脆弱的自己，好像只有那样，喜悦感才是踏踏实实的，不参杂半点虚假的纯白。

但其实，白色也不是纯的，时钟会消逝那一抹白，记忆就开始发黄、变质。

翻一翻朋友圈，过去的笑，现在还能否重现。

我们早已习惯，把武装之后的盔甲给别人看，却从来不想揭开掩盖伤疤的衣料。

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别不承认悲伤

因为那会疼，会惹人担忧，会让人记起悲伤。

朋友说，离家在外的那几年里，每次打电话都只讲高兴的事，遭遇的不好，只字不提。

遇上瓶颈期的那段日子，她把自己关在四十平米的出租屋，蓬头垢面，日日垂泪，不敢跟家里人视频，不敢通话。

接到父母视频时迟迟不接，冷静两分钟，才冲去厕所洗把脸，把头发别在耳后，化了淡妆，才又重新拨通视频按键。

另一方的父母当然不知道她正在经历失业失恋，她只是笑着说自己正在休息，稍后会去上班。

后来跟她通电话，聊了很久，她哭了好久，眼泪鼻涕一起往外蔓。

一个人在外不容易，我知道的，从前信奉的那些「努力就会成功」，在一次次尝试中被击得粉碎。

更可怕的是，我们的骄傲、自信和胆识，在打击接踵而至的瞬间，被劈成块状。

我们变得不像自己。

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别不承认悲伤

退缩、胆怯和自卑，因为不是先天拥有，就得倾尽目前所有，去换取别人的唾手可得。

把心情隐藏在背后，只留下光鲜的面部就好了。

可你知道么，隐藏悲伤本身就是件无比伤悲的事。

听人讲过，他只愿意把心情写在微博小号的故事，那里盛满了自己的伤心，但他就是愿意一直说下去，哪怕没有一个听众。

现实就是面对无理取闹和刻意刁难，还要鼓足腮帮，挤出硬硬的微笑，把责难当成挑战，硬邦邦的除了微笑，还有生活。

我也乐意脚步轻盈，身姿挺拔，面容俊朗，乐意给活成自己，而不是任何一个别人，哪怕天崩地裂，万物倾覆。

我们从来就不是别人，也做不成别人，别等到每次的午夜梦回，才想起来，我也悲伤过。

不管你是否愿意看见，如何看待，我只是在讲自己这道伤疤的出处而已。

也许没有任何益处，但那对于亲历者多少是种宽慰。