2018年1月20日，晴
写东西总是敲敲打打，删删写写。
没有一次能让自己特别满意的。不过这也很正常，因为我只有在很丧的时候才想写东西，怎么可能写出让自己高兴的文字呢！这时候的文字对我来说更像是一种发泄吧，有些想法闷在心里太痛苦。
我这个人有时候很喜欢钻牛角尖，不过我只在自己在乎的事情上才会这样。我一直以为自己在乎的事情不会很多，但是呢，生活总会给你一些始料未及的改变。我对友谊貌似有些敏感，在一件我非常在意的事情上面，如果我没有得到自己期待的回应，我会对这段关系产生怀疑。前段时间丢钱的问题困扰了我一个星期，最让我在意的不是钱不见了，而是室友的态度。一位简友劝我说集体生活就是要牺牲掉我保全合租屋以往的状态，所以她们都说是我自己记错了或者怎样。我单独和大学室友提起此事，她的态度竟然和陌生人没什么两样，我还能说什么。我纠结于此，无法走出来，最后是靠把她划出朋友的圈子保全了内心的宁静。是呀，我们只是单纯的合租而已，不算朋友。
这时候北京对我来说，有些冷。
大概两周前，在简书遇到一个小哥哥。聊了几天，加了微信。没事儿就去撩他，我真的好喜欢他的声音呀!可惜约了两周也没约出来，不是北京城太大，就是小哥哥太忙。昨天又一次被放鸽子，下班回来的路上觉得好难过，像失恋一样难过。
上一次这么想哭还是一个人在公司加班的时候，怀疑人生的意义，工作的意义，来北京的意义，准备嚎啕大哭时，坐上公交车看到开车的师傅，忽然就觉得没那么难过了。我当时想的是公交车师傅喜欢他的工作吗？他不会烦吗？每天重复做着一件事，走着同一条路。世上还有多少人也是如此呢？然后我就没有哭。
怎么说呢？有些气自己，可能是太期待和小哥哥见面了，上一次小哥哥说忙加班，我接受了，这次小哥哥说公司组织活动，我就接受不了了。我想我可能把小哥哥当做我在北京的一根稻草了，没有接受别人的好意，却迷上了只闻其声未见其人的小哥哥。今天一整天我都在提醒自己，小哥哥不是我的男朋友，我不可以对别人有过多的要求。
最近生病，体重掉到了90斤以下，看上去面黄肌瘦的，不过我也习惯了，按照我的吃法，确实很难胖起来。好像是遇到了很多事，加上没有看书，自己怎么也调节不了这种丧，就很想回家，与世隔绝几天。让内心平和一些，我才不会觉得活着没什么值得开心的事情。
昨天给老王打电话，他没接。他接了我可能就哭不出来了吧，最后还是给老吴打的电话，算上这次我已经给他打电话哭过两次了。第一次是因为一件我们几个都知道的事情特别委屈，从那之后我就发誓再也不管别人的感情事，可是我还是绷不住哭了好久。这次的事情其实不怪小哥哥，小哥哥的事情可能只是让我爆发的一个火星，租房子，丢钱，生病，变得不健康的瘦，一个人在北京的生活......好像让我变得很敏感，很脆弱。我不敢打电话回家，对着爸爸妈妈我也哭不出来。
刚刚毕业真的很穷耶，穷到无法一个人租房子。其实我对生活的要求好像并不高，一个人的时候只要给我书、电影和美剧就好。好想一个人住，房间里堆满我看的书。也许我真的需要攒钱了，为了能一个人住。以后不买乱七八糟的衣服化妆品了，知识付费和书我是要的。
看书能治疗我的厌世感，所以我还是滚去看书吧。还有好多书等着我去看呢，嗷嗷的~
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