《一封突然很想写的情书》
文/杨杨杨小米粒
这是一封写给男神的情书，不知道为什么，就是突然很想写。
就像，情不知所起，一往情深。
我想用一种最朴实的语言来平铺直叙。
没有修饰，没有造作。
2016年9月26日至今，258天。
闹过，吵过，分过，哭过，只不过这些全是在电话里。
2016年9月26日至今，258天。
我们打了不止258个电话。
电话是我们在见不到面的日子里唯一的联系方式。
你在电话里跟我说:
我去吃饭了，我刚下课，我上课去了，我待会去打球，我训练去了……
我会埋怨啊，这些你又不是跟我一起做的，干嘛要告诉我这种没油没盐的小事啊。
可这些没油没盐的小事就是我们爱情里的一部分呀。
我总会按时吃饭，按时上课，按时睡觉，按时做自己的事情。
还有，按时喜欢你。
大多数时间都是我一个人，所以我学会了很多很多，也改变了很多很多哦，你是不是该夸夸我呢?
我会在生病的时候自己去医院，在痛经的时候自己准备红糖水，在天冷的时候多穿衣服，在外面的时候注意安全……
我会乖乖的不吵你，乖乖的听话，乖乖的按你说的"多喝热水"，乖乖的等你训练完然后和你打电话。
我也不知道自己怎么会有那么多说不完的话要跟你说，天天打电话都打了两百多天。
跟你谈恋爱，好像多了更多的耐心。
肉体上还是单身狗，可是精神上我已经有了你。
就像在危难时刻支撑着那些英雄的坚定的红色信念一样，你成了我最强大的精神支柱。
支撑着我劈开十万大山，跨过万条大江，度过无数无聊又没有你的时光。
每次我问你，你会不会放弃我?
你就一本正经的回答我:"不抛弃，不放弃，是我党的红色革命理论……"
你看，你总是这样不正经的样子。
以致于你今天突如其来的情话杀得我措手不及。
可是有一件事情，你总是说一不二。
在分手这件事情上，你说不行，就是不行。
不管我怎么闹，你说不准分手，就是不准。
在我们见面的时候，你就不穿军装了，我们也会做一些情侣们该做的事情:聊天，逛街，吃东西，看电影，牵手散步……
可是你不喜欢看电影，所以我们在电影院的时间很少，你要么玩手机，要么看我。
怪我，也是一个吃货，三两句话就被你拐去吃东西了，放弃了自己原本心心念念的电影。
你记得我爱吃排骨。
有一次你下班晚了，我等你好久，然后就不开心了，你突然说:"待会我们吃排骨去吧?"
我没有回应你，却是两眼放光。
下班你特别累，站了十几个小时，坐下，你自言自语:"我好累啊，好想喝一瓶啤酒，但是又怕你不开心，唉，还是不喝了吧。"
上菜的时候，你只吃了三几个排骨，剩下那一大盘排骨，你都夹到我碗里，全部给我。
现在想起来，真是满满的爱呀。
你记得我怕狗。
每次走在路上，碰到一些凶狠的大狗，你总会提醒我，然后把我拉到离狗狗远的那一边。
现在想想，你好像记得好多事情哦。
你记得我怕黑，你记得我不能吃辣椒，你甚至记得我的生理期。
上次你还说陪我一起去超市买卫生巾，你被我威逼利诱的样子现在想起来好搞笑哦。
你还会在我生理期的时候从冰激凌店把我拽走然后一本正经的跟我说，不能吃!
好像我的这些毛病都被你说过好多好多次了诶。
前几天我吹风就着凉了，咳嗽了好一阵，吃火锅然后晚上就胃痛了，那天晚上跟你打电话，你就一直催我去吃药。
对于我吃药这件事情，我执着于反抗，你执着于强硬。
你知道我最讨厌吃药了。
你还是百说不厌的催我吃药，我说我不吃，然后你就生我的气了，对我不理不睬的。
我还以为你不爱我了，跑到你空间发了一大堆牢骚，说你变了，说你嫌弃我了噼里啪啦一大堆。
我还难过得哭了。
第二天早上起来，你说昨天你让我吃药我不吃然后你就生气了。
听完之后我确实有一点愧疚，没想到你竟然会为了我不吃药这件事情生气。
还有因为我要去做头发，你把钱给我了，可是今天出去逛街的时候把它用掉了。
你就嘟囔了几句:"你逛就逛呀，为什么要买衣服呢？看来以后不能太早把钱给你。"
其实我是想穿好看的裙子去见你，让你下次见我的时候会夸我漂亮。
你每次都会埋怨我乱买东西，却会在我看中一对耳环或一件衣服然后钱不够的时候毫不犹豫的给我钱，也会在我乱花钱然后没钱吃饭的时候给我打钱。
你就是这样一个刀子嘴豆腐心的人。
对待我，你好像照顾一个小孩一样的。
我喜欢去凑热闹，看见人家发生点事情就要去围观，你总是很快的把我扯回来，特别严肃的告诉我:"人多的地方你就不要去，待会钱包手机被偷了怎么办！不要去瞎凑热闹！"
我还是嬉皮笑脸的跟你说:"不是有你保护我嘛。"
"我保护你？那我不在的时候你怎么办？"
你一边说着再也不管我了一边护我入怀。
对待这些事情，你往往对我总是恨铁不成钢。
我们见面的时间很短，每次我都感觉像好几个轮回了都没见过你了。
我总是数着倒计时去见你，你总是准时的在地铁站出口等我。
还剩两三个站到站的时候，我就激动啊一直不停的看着站牌。
我总是会睡到第二天早上十一二点，懒懒的，你在早上六点就要起床去上班，走的时候还会亲我一下，然后告诉我待会自己起床，记得去吃点东西，还有卡在桌子上。
我常常很快就忘记了你千交代万交代的路线，你说往右我就记得往左，你总是不放心我，休息的时候打电话问我起床了没有，到哪里了，会不会走。
我是路痴啊又是忘事佬，你怕我走丢。
你最不会忘的就是提醒我记得吃东西，我胃不好，很容易饿着饿着就痛了，你会每次提醒我去吃饭，还会帮我买好多的胃药让我备着。
你就是这样操心我的一个人。
我会在起床之后自己去吃东西，然后去超市逛逛买买，通常都是我一个人，没人陪我，看到那些成双成对的人，还是有点羡慕和感伤的。
明明有男朋友，却在不知道要买什么的时候身边连个问的人都没有。
买好了东西，我就去你上班的地方等你下班，一坐就是一下午，下班之后你就陪我吃饭，然后送我到地铁站，我坐一个下午换来的也就几个小时的时间。
你特别累其实，我也是。
可是你还是会在睡得睡眼朦胧的时候接我的电话，陪我从地铁站聊到学校。
因为我一个人走那段路特别害怕，可是有你陪我我就不害怕了。
我不知道爱一个人是什么样的感觉或者有什么样的行为。
可是你所做的一切都让我觉得，你真的特别特别的爱我。
我任性，刁蛮，爱哭，强势，我身上有一万个缺点。
可你还是照单全收，无一例外的爱着我和我所有的缺点。
你从来不强迫我改变自己，也不过多的要求我，你让我一直保持着最原始的自己。
可我遇见你了呀，我想为你变得更好。
今天我在QQ上用悄悄话问你，我就要出国了，我们会不会分手。
我总是这样自以为是。
我以为我已经隐藏得很好了，我以为我装得已经很不像我自己了。
我甚至沾沾自喜觉得自己有当一个绿茶婊的潜质。
可是还是被你一眼识破了。
我在你面前根本就藏不住秘密，这真是我最失败的地方。
你给我好多次机会旁敲侧击让我承认悄悄话的那个人是我，可是我还是没看懂。
你老说我笨，笨得不像话。
我什么都不会，把一切棘手的问题都丢给你，甚至有时候还会对你大发脾气。
可是你好像都能把我安抚得很好。
我负责捣乱，你负责收拾。
我就是这样一个废物女朋友。
到这里我就要写结尾了，可是我酝酿了好久，怎么也想不出一个完美的结尾。
就像每次我都让你给我写情书，可你总是说不会写，不知道写什么，不知道说什么。
嘴笨，是你最大的缺点。
可我听过一句话:
爱你的人不会说很多爱你的话，却会做很多爱你的事。
谢谢你这么宠我，谢谢你爱我。
爱我这么辛苦，可你从不问代价。
我宁愿和你吵架，也不愿爱别人。
我下定决心，既然勇敢相爱，就应该勇敢坚持。
最后，我爱你，非你不可的那种。
——2017.6.10.写给我最爱的男神。
《一封突然很想写的情书》
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