今年过年的时候，刷微博看到一条，过年回家是否想见初恋一面。很多人在底下评论，想见。也有不想见面的。但是想见的人大多数为男生。也许大多数男生都有初恋情结吧。
而我是不想见的。
我的初恋男友像一块阴影，每年回家过年都害怕对方在某个角落窥视着自己，每年都打来电话试探我有没有换手机号……让人惶恐，也让人无奈。
也许说起初恋，每个人心里都是美好的回忆吧，我又何尝不是呢。初恋究竟是喜欢上的第一个人？还是第一任男友？有人可以告诉我答案吗？
说起初恋，我今天来分享一下在我身上年少时发生过的真实狗血偶像剧情吧。
从我的初中开始说起吧。
上初一的入学前的暑假，八月中旬就去学校军训了，我记得那个时候白天军训，晚上晚自习，军训快临近开学的时候，晚自习选出了班干部，让全班人投票，我原本并没有太在意，却注意到一个男孩，皮肤很白净，身形修长，他有很长的睫毛，穿浅蓝色T恤，白色T恤，条纹，灰色，好像是这四个颜色吧，因为那时候白天大家都是穿着军训服，然后傍晚五点吃饭洗澡，六点半到教室上晚自习，所以我注意到这个男孩，连续几天下来，有几次我都猜中了他今晚会穿什么颜色的T恤来教室，每猜中一次，心里就特开心。当时我晚上回到宿舍还会自己偷偷写日记，然后我记得那年的九月初的头几天，日记本里都是关于他，不记得写了什么，但应该都是些幻想小泡泡吧。那时候我不懂自己是不是喜欢上这个男孩了，只知道他当上了副班长，有天晚上他和其他班干负责发书本的时候，他在讲台上看了看我，我看着他，然后我假装别过头去，他发书本给我的时候，我心里很兴奋，后来我跟我当时玩的很好的女同学经常聊到他，分享我的小心思，她就给我分析出主意，后来开学上课了，我也没有和他有太多什么交集，我们始终都保持着平行线，当时很流行传纸条，写小秘密，私底下交朋友，所以我当时做了一件很傻帽的事。
我写了一张纸条，纸条的内容是，“如果你愿意和我做朋友，你就走出前门，我在走廊等你。如果你不愿意，就走后门出吧。”这里是指教室的前后门，当时的我出于腼腆内向，不敢跟男生说话，所以让我的好同学帮我把纸条递给他，然后我自己就害羞的跑去走廊等待了，结果等到打铃上课，都没能见到他来找我，我问好同学，是怎么回事，她说纸条递给他了，也在远处盯着他看了纸条内容了，但是他自己从后门走出去，所以没来找我。于是从那之后，我就对他原本抱着的小幻想都消失了。我以为他嫌弃我，以为他不喜欢我，我怕我自作多情，让他笑话了。对于那时候的年纪来说，喜欢一个人是无法光明正大的，学校是禁止谈恋爱的，所以，我只好在心里，在日记本里，难过了一段时间，就把这个男孩放下了。
后来初二分班，我遇上了自认为是自己真爱的那个男孩，他沉默寡言，走路像一阵稳风，一身运动装，白色休闲，他身材很好，有肌肉线条，对于初中生来说，已经是非常优秀了。只不过脸上有青春痘，但我不介意，当时他在我们隔壁班，我是从同学们的口中听说了他，才注意到他，从此便一发不可收拾，我千方百计的加到他的QQ号，逛他的空间，留言板，看到他的往事那些不开心的心情言论发表，那时候我打听到他是单亲家庭，父母离异，他跟着妈妈生活。我在他的空间里了解到他谈过一个女友，已经分手了，还发现一个跟他关系不错的女孩子，是朋友关系那种，就称呼她雪儿吧。她经常在他的留言板留言，过堂。于是我就加她的QQ，告诉她，我喜欢他，我想打听关于他的一切信息，雪儿性格很好，对我也很客气，我们没有见过面，却如同好友一般。她也跟我说了一些关于他的点滴。我QQ发过信息给他，他却总是很久才回复我，看得出来，他并不想理我，但是我从来没有放弃过，每次他只要回复我一次，我就激动到跳起来。后来初三分班，我跟他分到一个班，天知道我是多么欣喜若狂。坐在教室靠走廊窗边的我，每次只要他经过，我低着头看着书都能听出是他来了！他的脚步声和节奏力度我都清晰，每次他经过我的窗边，我的心里都会小小的紧张一下。但他忧郁，内向，喜欢听歌，不喜欢说话，对谁都是冷冰冰的。于是我听着他空间里的背景音乐，也会难过，会流泪，心疼他这个年纪所承受的苦涩。他写字很好看，于是我想法子，拿了一张好看的牛皮纸条给他同桌，让他同桌以他自己的名义去问冰箱男帮我要到了他最爱听的歌单，所以我得知他喜欢听纯音乐，喜欢班得瑞，后来那张纸条被我视如珍宝般藏在我衣柜的一只小兔子玩偶的后背拉链里。一直保存了多年。他不爱笑，我想给他快乐，想让他开心，于是我从雪儿那得知他的生日是八月十号，我居然想到去买十字绣回来自己每天绣，做了一个微笑表情的吊坠，两面都是笑脸，可以做钥匙扣那种小玩意。虽然很傻气，也很不实用，但我也不知道为什么会想送这种东西，可能觉得是自己一针一线绣的，有我的坚持在里面吧。那年是上初三的暑假吧，我联系了雪儿，以她的名义把他约了出来，在一个地方见面，那天我记得特别清楚，早上八点多，他就提前到了目的地，雪儿告诉我让我赶紧过去，我当时飞奔的样子，像极了为爱情奋不顾身，勇敢追求的样子，爱情里也唯独那一次那么的无所畏惧吧。
当我到了的时候，我慌张的样子，我调整呼吸，故作镇定的样子，再轻描淡写的走到他面前，双手奉上我日夜赶工的爱心，虽然很卑微，但我还是把心里最想说的话告诉了他，“我希望你不开心的时候可以看一看这个笑脸，虽然它有点丑，但我只是想让你开心而已。”他迟疑了好一会才接过，接过后，我就转身跑掉了，当时把勇气花光的我，剩下的就是眼泪了。因为我特别清楚，他完全一点都不喜欢我。
初三的时光里大部分都在专心学习，也没有再去对他叨扰了，虽然在一个班，却犹如陌生人，当时我和另一个女生玩的特别好，可以算是交心的好朋友吧，这里称呼欣子吧，我跟欣子逛街的时候，我跟她分享了冰箱男的故事，我说我曾经是多么多么的疯狂，对他的一切都了解，却不懂他的心，为何这么冰冷，欣子说，“是什么人让你这么痴恋，让我瞧瞧，我来加他QQ试探一下他这个人吧？”于是她抱着好奇心加了他，后来的后来，我也没有过问，就到中考了，接着就毕业了，我也很难再约到欣子出来玩，因为她总是说有约了。
直到七夕节那天，她打电话给我，跟我说，“美……我……我对不起你，我们在一起了”。电话那端是充满着抱歉又压抑着雀跃的心情，而我以为是我自己出现了幻听。
“是吗？什么时候的事？”
“最近的事……”
“哦……好吧，那祝你们七夕快乐。”
她在电话那头解释了，她说他们加了QQ，聊了几次，冰箱男就跑到她家去找她了，这算是网友奔现吧，说见面了就在一起，不在意对方样子。所以他们就在一起了。
无法接受的我，立马挂了电话，拿出了一颗当时爱吃的阿尔卑斯棒棒糖，剥开包装袋，并一口一口的嚼碎。
每当我很难过的时候，我就会吃棒棒糖，越是难过，越要嚼碎，当时也没有哭的稀里哗啦，只是很安静的流泪，那种放在心里的痛，坐在沙发上，呆坐着吹风扇，抽泣着，那次挂完电话，我第一次感受到心脏的位置在发痛，真实的在痛。我那时候在想，为什么我追了那么久都追不到，你们才认识没多久就在一起了，我自认为我比欣子好看，可他却喜欢上欣子。
也是从那个暑假开始，我感冒了，感冒好了又继续感冒，好了又复发，后来就得了鼻炎，和慢性咽炎。反反复复，折磨着自己。
当时符合心情的一首歌是郭采洁的《不过问》
笑我笨 笑我闷 笑我蠢
后来，我依然没有停止在我的空间里，每当到他的生日，我都会准时的发一句生日快乐在我的说说里，这个习惯，我持续了好几年……
从一厢情愿变成一种习惯，没关系你也不用给我机会，也许我只是习惯被你浪费……
世界那么大，又是那么小，高中我们又在一个学校了，只是不在一个校区，军训的时候得知他们学校要归属到我们这，他们的队伍一起来到我们学校军训，他就离我不到一百米的队伍里，我看不见他，但是我知道他就在那里，我心不在焉，只要一想到过往，我就会止不住的红了眼眶，听悲伤的歌，听他喜欢的歌，想着这个不属于自己的冰箱。当时我查到，原来我们幼儿园也在同一个班级，幼儿园毕业照上有他的模样，我看着照片难过，夜晚在被窝里听歌哭泣。还得知他家搬到了我家对面，就隔着一条马路，听说他经常晨跑，我却不曾和他偶遇，我们离得这么近，却那么多的有缘无分，都证实了我和他是不可能的人。
当时喜欢听的一首特别符合心情的歌，歌里唱着：“是我笨的可以，我们早就相遇，还以为这就是，爱情无聊的恶作剧……”而我们确是不可能的人。
于是高一，我接受了我的初恋男友，因为他特别喜欢我，对我也很好，我当时剪了一个特别丑的短发，因为我长发比较好看，于是当时去理发店，让理发师，给我剪了一个当时很火的韩剧原来是美男里的女主的短发发型。剪的很丑，可是我不在意，我就想试一下，男生是不是真的不看外表，喜欢内在美的女孩子。我就想我这么丑了还有男孩子喜欢我吗。
答案是，有，还是好几个。哈哈。
当时班上有几个男孩子喜欢我，所以我就选择了他，这里叫他水瓶男吧。因为当时觉得忘记一个人的最好方式就是去开展一段新的恋情，所以我做了这个让我如今觉得是错误的决定。
我们刚在一起，就分班了，他去了理科班，我在文科班，他会给我买各种口味的阿尔卑斯棒棒糖，和巧克力，我吃不完也会分给同学们，他不高，才一米六出头，带着眼镜，白衬衫，斯文的外表，身上有着舒肤佳的清新香味。却藏着一颗有着很多欲望的野心。我也不知道当初为什么会答应做他女朋友，他也曾经做过很多让我非常感动的事情。
他会每周买很多零食给我吃，我特别瘦，吸收不好，所以他经常每周末回家吃饭了就自己煲汤带来学校给我，还特意去买保温杯装来给我喝。也有买过蛋白粉给我喝。
周末我们去郊外的公园逛逛，我穿着短裤，没想到被很多黑色的比蚊子还迷你的蚊虫叮咬了，后来才知道，它叫草蛭。我的双腿立马被叮了几十个大包子，痒到让人抓狂，让人暴躁，于是他二话不说，让我在休闲凳上坐着等他，他跑出去买清凉油回来给我擦，当时那个公园在郊外，周边什么都没开发，很荒僻的地方，但他还是跑去了很远的地方去给我买了回来，我等了将近二十分钟吧，看着他满头大汗却还带着笑脸的样子回来，我特别感动，也心疼他这么辛苦。
我睡眠不好，怕一个人在家，很怕黑，严重缺乏安全感，有一次我家人都不在，我周末自己在家过夜，把家里的灯全部都打开了，只要稍微有点动静我都会非常害怕，于是当时跟他发短信联系，他说有什么情况随时打给他，当时他在镇上，我在市区里，但是他来我家的路程就半个多小时这样吧，所以那个晚上凌晨一点多了我依然无法入睡，换做现在来说，就是个极度缺乏安全感加有被害妄想症的女孩吧。总担心有人撬门，担心有人爬窗，担心有鬼怪，于是他放心不下我，连夜打车来到我家楼下巡视，当时我跟他说完就不知不觉睡着了，第二天早上才知道他凌晨四五点在我家楼下前后走了一圈，在我家楼下守了我一夜，天亮了才回去。
那时候，他没有钱带我去玩，就会在他镇上，帮别人修电脑，一天可以得百来块一两百这样，他就会立马跑来找我带我去玩，我当时特别佩服他，也特别感动，他为了对我好，去付出过很多。那时候我只有一个小手机，只能发短信和QQ，而班上已经很多同学在用3G大屏幕手机了，当时诺基亚还是主流，然后是索尼，联想，OPPO那些牌子，我看中别人用的一款诺基亚5230，5233那些系列，于是他就给我买来了。在当时，一千多块的手机就好比现在好几千的手机一样贵吧，我也不知道他去哪里存了这么多钱给我买手机，还给我买了一个飞利浦的mp3，好像五百多块钱。对于那时候来说，我的男朋友，应该算是土豪级别了。于是班上的同学和舍友都无比羡慕我。我说我喜欢米老鼠，于是他给我买了一对小的米奇和米妮，我不满意，我说我要大的，于是他又去买了一个比我还大的米奇送到我宿舍楼下，还特别害羞，可我当时却特别享受这种被宠爱的感觉。后来慢慢的被宠成了小公主，对他的付出视为理所当然，对他发脾气，对他挑剔。在宿舍里经常跟他打电话吵架，还砸过他买给我的手机。
直到上了高三，有一天周末放学回家，他像往常一样送我，路上我发现他的脸上有个红色的印记，我问他脸上怎么了，被谁弄的，他说早上自习睡着了被同桌画的，我当时也知道他同桌是女的，但是他经常提起她，说是他们小组的组长，所以我并没有想过他们之间会有什么疑问。
直到高三下学期，还剩几个月高考的时候，我班上的英语课代表，气势汹汹的跑来跟我说……
“你不知道刚刚你男朋友被年级主任通告批评了吗？”
“他和他班上的女生谈恋爱被老师看到抓到了，现在就在办公室里谈话呢！”
“他们班上所有人都知道他们在一起，就你不知道，他们在一起都一个多学期了，全世界就只有你被蒙在鼓里，你醒醒吧！！”
我记得我当时整个人从一群人的欢声笑语中渐渐变得黯然失色，还不停的自言自语说不可能的，他怎么可能是这种人……不可能的。
于是那天下午我约了他到校园安静的花园里谈话，想听他解释，他告诉我，他对不起我，说他错了，让我原谅他，给他一次机会，他会跟那个女生断绝关系。我想着当时快要高考了，不想因为爱情影响学习，所以我选择了原谅他，让他好自为之。但我已经在心里对他下了死罪了，我打算毕业就分手，现在先以学习为主，高考很重要，我不想这件事影响心情，影响成绩，他当时的学习成绩是可以上二本的，而我后来中午放学的时候，抱着侥幸的心理偷偷去他教室看他，结果却看到他和那个女生坐在一起聊天，还挺开心的样子，我气不过，转身就走了，他察觉到我来了，便追了出来，我就跟他吵架，我不想听他解释，我和他冷战了一段时间。但我始终都没有去骂那个女生，因为我觉得错在于水瓶男，是他的野心太大，脚踏两条船，还开了大半年，这种男的，我个人认为他就是太想证实自己有魅力。当然，我其实也有想过，可能是我太娇纵任性，对他呼风唤雨，而那个第三者，是留着简单的短发，一副乖巧懵懂的模样，在我看来，就是绵羊类型的女生，会比较让他有征服感吧。
经过几次被我发现他没有真心悔改之后，我决定不留情面不顾及他的高考了，决意跟他分手，他却追到我家附近，那天是周末，他说他回去和他妈妈坦白了这件事，他妈妈立刻扇了他耳光，并让他过来找我好好道歉，而我当时已经心灰意冷，破罐破摔了，他在我面前，哭着喊着求着我原谅，还当众下跪，他扇自己耳光，我说不够，他就一直扇，扇了几十下吧，我看不下去了，我让他停下来，他说我原谅他，他才肯停手，我拗不过，只好说我原谅你了。他才肯罢休。那一次，我的很多邻居都有经过看到我们在吵架，还有多管闲事的亲戚告诉了我爸，说我不好好读书，谈情说爱，教育了我一番，我也很无奈，一边被出轨，一边被家人教育，一边还要顾及学习。我想，这就是对我错误的决定所承担的后果吧。
在他搞出这回事之前，我们要结婚的可能性挺大的，虽然我们才十几岁，但是他爸妈认可我们，当时还给他买好了婚房，也做投资用，他还想和我生孩子，当时我拒绝了，我说我们才十七八岁，很难说以后二十几岁会不会离婚呢，他可能想通过生孩子拴住我吧。虽然当时跟他在一起，很美好，爱情和面包都很完美，但是我觉得一切太顺利了，也一样让我没有安全感，我保持清醒，我说结婚这种事，等上完大学毕业后再说吧。未来有太多不确定性。后来的发生，也证实了男人的话永远都不要当真，也不要想着他有钱就可以将就着在一起，毕竟一辈子很长，爱情和面包的衡量，就看你心里怎么想了。
后来，我们维持着恋人关系，顺利高考完毕了业，我也仍然知道他和那个女生藕断丝连，私底下，我哭过很多回。毕业后接着就是我的生日，我开了个包厢唱歌大家一起嗨，我只叫了班上的女生，当时我唱了好几首都哭了。
谁的青春没有淤青，谁的伤心能不留胎记，谁的一见钟情不刻骨铭心，谁能任性不认命。---《偶阵雨》
后来上了大学，我特意选了省外的，我不想留在省内，世界太小，我不想再看到他，所以跑到了福建。
我后来换过几个手机号，都被他知晓，大学后的每一年春节回家过年，都会接到不认识的号码，是他，他知道我回来了，就打给我，我感觉到恐惧，立马挂了电话。是谁跟他说我回来了，我不知道，我的城市很小，也许到处都是他认识的人。谁看到我了，就通知他了。所以我每次回家都担心他会不会来骚扰我，他的执着和手段我是见识过的，为了我以死相逼也有过，他简直就是个黑色的烙印，毁灭了我和他之间曾经有过的所有美好回忆。
和他暧昧不清的那个女生，也来过我微博，私信给我，说她和他已经没有任何瓜葛了，说今后不会再打扰我们了。她的微博上发表的将近一年的心情都有关于他，他们多久以前就有瓜葛，我已经无所谓了，但是我知道，这个女生并不坏，她只是犯了一次错误而已。我这么想也并不是说我有颗圣母心，只不过觉得第三者都是可悲的角色。
今年春节回家过年，也依然接到一个陌生号码，我认得出来，是他打来的，他是想确认我还有没有在用这个号码吧，我大学里已经换过好几个手机号了，也懒得因为想屏蔽他再换了，不理会就好了。我只是没有想到，已经过去六年了，他还对我抱有一丝幻想，他可能还觉得我是以前那个缺钙缺爱的傻白甜吧。
但是我没想到的是，前几个月在微信上和高中同班的铁党聊了会天，无意中提到了他，铁党说他今年前不久刚和我们以前高一班上的一个女生分手了，我听了惊呆了，他又对我们以前班上的女孩子下手了，我记得也是个短发的女孩子。我说他过年还给我打了电话试探我呢，我没接，铁党说他简直就是人渣啊。我哈哈笑。我没有想到的是，曾经脚踏两条船的男人这辈子是不可能再专一了。我希望不要再有女生被他鬼迷心窍了。
而那个曾经让我痴恋的男孩，跟欣子也是分分合合的，在我大一的时候，冰箱男破天荒的和我聊天，还和我电话，那时候我为自己感到欣慰，为自己感动，冰箱男居然评论我的空间，冰箱男居然和我聊天打电话，和我谈他的大学生活，他在我心里简直就是神一样的存在吧，直到大一的我，依然是这么想的，但是情感已经变得不一样了，我释放了，我变得开朗了，我把他存留在过去了，现在的他我已经无感了，只是曾经年少的我，喜欢过曾经年少的他而已。
在我大学毕业后某一天，欣子突然QQ问候我，问我最近怎么样，我说还好啊，她就突然问我一个问题，问我有没有冰箱男的电话，我纳闷了，我说我没有啊，虽然我大一的时候有过他号码，但是我换了几次手机号，已经不记得了。欣子问我是不是还没有忘掉他，我说早就放下了。于是我们就没有再聊下去了。说实话，我对他们的故事进展如何，早就不感兴趣了，奈何世界总是那么小，那么小……
今年过年回家，太无聊了，晚上总想溜出去吃夜宵，我家那边夜晚总归是没有街上的热闹，于是被小学同学忽悠带到了街上去喝奶茶打打牌叙叙旧。我们来到一家蛮大的奶茶店，基本坐满了人，偏偏被我找到窗边的空位，坐了下来。没想到碰上了以前的初中同学，隔着玻璃，他们在外边，我也懒得去相认，我们打牌打到一半，突然一个帅哥窜出来，吓我一跳，手按着我们桌子，俯视着我们，跟我们说话，我当时脑袋嗡嗡的，诧异到忘了他说了什么了，我停格在他的脸孔上。他是谁？怎么这么眼熟？
等我缓过神来，“等等，刚刚那个人是谁？”我问小明，我的小学同学。
在我们快速的问答中，我得知，小明和冰箱男是通过打游戏认识的，是由我另一个同学拉的群认识的。他们在群里经常撩骚，小明还跟我说，冰箱男有女朋友，多年来分分合合的。估计说的就是欣子吧。说他们还在群里调侃不打游戏了就是去交作业了……
算了一下时间，我已经将近九年没有见过冰箱男了。
我从来没有想过，会是这样的场景相遇。我不知道他当时有没有认出我，但是不可否认的是，当时我心跳加速了。但理智告诉我，他已经不是我喜欢的类型了。他已成为了过去式。后来我们继续打牌吹水，也没有再去想他了。
最后再来谈谈我和纸条男孩后来怎么样了吧。我记得，在我大二那年的寒假吧，某一天有人组织了初中同学聚会，我见到了纸条男孩，我们客气的友好的交谈，互相调侃。我们加了微信，也聊了很多，还把初中那件事摊开来说了，我问他当时是怎么想的，为什么没有走前门。为什么没有来找我。而他告诉我，他当时看完纸条，原本想走前门，但是刚好他舍友在后门的走廊处有事叫他，他就只好从后门出去了。他说谈完话之后也有在走廊找我，但是没看到我，所以以为我不在。接着就打铃上课了。所以就没有然后了。
“我那时候对你有感觉，你知道吗？”
他却说咱们军训的时候他就已经暗恋我了
后来班上很多人都知道，只有我不知道。
“什么？你居然也喜欢过我，还喜欢的比我早，不会吧？你是来搞笑的吧！哈哈……”
这是编的吧……可事实上，它就是真实发生的。他说从军训的时候，就注意到我了，他说我笑起来很可爱，但是却不爱笑，总是很忧郁，一副心事重重的样子，让人觉得不好靠近，我说我哪里不敢靠近了，那是我的保护色好吗。经过那次纸条事件过后，我没有去关注他了，他却暗恋了我整整初中三年。我后来也从我另一个好友那听来，是我曾经玩的很好的一个舍友，很爷们，我们都喜欢网球王子，我们有很多共同的爱好，可我从来没察觉过她的心思，她居然也暗恋了纸条男孩三年。她说她初中有对纸条男孩表白过，但是他说他有喜欢的人了，她问是谁，纸条男孩说是我。所以，我也明白了为何她后来和我渐渐疏远了。这种剧情，我自己听了都觉得很狗血淋淋。我初中的几段美好友谊，都因为狗血的爱情而告终。
原来，在我开始追冰箱男的时候，同样是同班的纸条男孩，已经开始对我有所表示，他也经常走过我的窗边，搞怪逗我笑，还给我起外号，叫我猴子说太普通，所以叫我狒狒。让我叫他颠颠。颠颠狒狒组合，他很开心，我也经常拿水瓶子打他，因为他总是惹的我又好笑又气的追着打他。他却情愿被我打，但是我当时却完全不知道到他对我有意思，他的所作所为是在哄我开心，他说我笑起来那么好看，却整日愁眉苦脸的。可我那时候心里只有冰箱男，因为冰箱男，而忽略了给我阳光的纸条男孩。
等的人等待中花落知多少，是否经得起岁月动摇。也是当时校园里傍晚会广播的歌，梁静茹的知多少。如今听着也多了一丝伤感，一种释怀的伤感。
也许他那时候知道我暗恋着别人，所以他选择了一厢情愿的默默关注着我，时不时逗我开心，而我也是一厢情愿的去对别人付出真心。
年少时，我们都有过暗恋吧，而暗恋就是一场自作多情自以为是的表演，总是自寻烦恼自讨苦吃。明明从未拥有，却又患得患失。最终醒悟放手落幕。
而大多数人都选择做个傻子，傻子多好，我不明白，也不需要明白。
如今我已经让自己的内心慢慢强大了起来，我克服了独处怕黑，租房独自居住，晚上半夜被外面的老鼠惊醒，还孤军作战边哭边打把老鼠打死，我戒掉了爱吃糖的坏习惯，我也不再喜欢米老鼠，玩偶也不喜欢。我的慢性鼻炎和慢性咽炎都不知不觉的好了。我也很少生病了。我改掉了我毛躁的脾气，也把脸上的忧郁换成了笑容，我把短发留成了长发，我懂得了安全感是自己给的，也从恋爱脑变成了事业脑。
如今，我明白了爱情是不能将就的，不能因为想忘记一个人，就去接受另一个人的好，通过新恋情忘掉旧爱，哪怕对方不在意你心里还有别人，但那终究是对这份感情的不忠诚。忘与不忘，都是需要时间来淡化，我们需要做的，其实是放下。真正放下了，就释然了。
年少时的初恋，在我心中的定义，它就是美好的代名词，那个在你心里第一次让你脸红心跳的人，那个让你酸酸甜甜的人，那个让你刻骨铭心的人。也让我们懂得了爱情是什么。今后，我会选择能让自己感到开心的人，可以互相欣赏的人，能让彼此共同进步成长守护的人。三观一致比一切都重要。单方面的爱除了一时感化对方，终究是走不了多远的。
下一次爱情来的时候，我应该可以冷静对待，微笑点头不着急安排，宁可心头多留些空白。
爱情，可以不着急到来，一切顺其自然吧。
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