从小就和爷爷奶奶住在一起的我对爷爷奶奶的离世非常地不适应。爷爷是去年六月份去世的，我记得很清楚是六月二日。当时第一反应就是，爷爷因为想过六一而跟我开个玩笑？那时知道爷爷身体不大好，但学校事情总是很多，每天都很忙，时常忙到眼睛刚睁开紧凑地做完各种事之后时间跐溜一下又到了该睡觉的时候，但心头总有种放不下的东西，对的，我很久没回家看看爷爷奶奶看看爸爸妈妈了。于是隔一段时间总会对自己说，再等等，再等等，等我忙过这一阵就回去。
突然有一天早晨六点多接到爸爸的电话，心头一紧，这个点不应该给我打电话呀。爸爸用柔和的声音对我说，现在坐车回来一趟吧。我问是不是爷爷怎么了。他平静地说，先回来吧，回来再说，路上小心。不祥的预感冲上心头，但仍然抱着一点希望，也许，也许还能见上最后一面呢。也许爷爷还在家等着跟我说什么话呢。一路上我设想着爷爷会对我说什么，可能是好好读书，照顾好妹妹，照顾好奶奶之类的。
到了家的车站，是妈妈过来接的。我问爷爷现在怎么样了？妈妈停了一会，说，你爷爷已经过世了，昨天凌晨就走了，只是一直没敢告诉你，怕你在路上多想......我止不住哭了起来。妈妈载我到爷爷家，头一次有这么强烈的想逃避的念头。头一次，心里的小人强烈地叫喊着，我不想去！不想知道！我不相信！......
第一次面对这么亲近的人去世，总觉得大人很残忍。明明我还是个孩子，凭什么要让我面对这么残忍的事实。为什么还有些大人能那么轻松地谈笑风生，这么悲伤的日子，所有人都应该大哭才对，为什么他们那么冷血，好讨厌那些人。
整场丧事是由奶奶和爸爸他们三个兄弟操办的，我一直没看到他们哭或者听到他们说累，只是觉得他们都好严肃。直到他们将爷爷从冰棺材里抬出时，我看到奶奶捂着嘴哭泣着。那是我第一次看到奶奶流露出那么强烈的情感。奶奶是信佛的，平时处事风格一直都很淡然。后来听说，爸爸他们三兄弟也曾聚在一起哭过，我才知道，原来大人们不是没有感情，而是他们在别人面前必须强装着没事，把所有的压力和痛苦深深地吞下去，才不至于将自己不好的情绪感染给本就悲伤痛苦的人，让他们更痛苦。
也许是爷爷的葬礼的操劳让奶奶突然得了腰椎间盘突出，行动变得非常不便，经常需要吃药敷药膏，总是疼得动都动不得，有段时间连床都起不来。经过好几个月的治疗，奶奶的病情终于好转了，也能自己下床，自己煮东西吃了。
后来大人们把奶奶安顿到了别的地方，怕她自己一个人住在原来的大房子触景生情，自个儿越想越伤心。而我也更经常回家陪奶奶吃饭聊天。虽然他们说奶奶生病了，尽量不要跟奶奶靠太近，吃饭的时候碗筷注意先消毒。他们让我最好不要去打扰奶奶。但我不听，心想着这个时候应该是奶奶最需要人陪着的时候。
后来奶奶的病突然恶化，神智变得不清醒，当时把我吓坏了。奶奶是个非常聪明的老人，记忆力特别好，小的时候我丢三落四忘这忘那，经常是奶奶提醒我。后来去大医院检查才知道是肝硬化，已经有很长一段时间了。之前由于饮食清淡，病情没有爆发。而服用腰椎间盘突出的药加速了奶奶肝硬化的速度。
后来，奶奶走了。直到走之前也没对我说什么交代的话，只是我知道，她舍不得我。
今天到爷爷奶奶以前住的地方，也是我从幼儿园呆到高中毕业的地方。打开门，陈旧的味道扑面而来，像是打开了许久未打开的檀木盒子。我恭敬地为爷爷奶奶点香，细心地清扫桌边的灰尘，甚至拿来很久没人动过的拖把将地板清洗了一遍。
双手乌黑，一身汗坐在凳子上，想着，这下干净了。他们说，人死后一段时间灵魂还会留在原来的家中。我想，打扫干净了屋子，或许能让爷爷奶奶的灵魂住得更舒适吧。
我有点开心，小小的自豪感是因为给爷爷奶奶带来便利而产生的。
但是。
但是。
呵呵，那又能如何呢？爷爷奶奶还在吗？不在了，确实是不在了呀！就像人们常说的，在死后尽孝心有什么用呢？即使你把整间房子全翻新了一遍，即使花了很多钱买来最好的香贡在逝者灵前又有什么用呢？
不在，就是不在了呀！
有时候总会怨恨爸爸妈妈给自己的爱不够。气他们在我生病时没有都守在我的床边，急急忙忙地喂药嘘寒问暖。气他们不了解我的生活状况，连我最喜欢什么东西都不知道。然而我又何尝尽过孝心，为他们做过一顿可口的饭菜呢。
总是怨恨自己家里为什么没有像别人家那样充满欢声笑语，一片其乐融融的景象。其实也是我自己没有好好地把带给爸爸妈妈快乐当做自己的责任之一。
曾思考过我生命的意义在哪里。答曰，带给别人快乐。但这个别人，我竟将最亲的家人排除在外。
于是晚上回家，我为爸爸妈妈准备了我的拿手好菜。我曾用这道菜款待过很多朋友，却从来没有专门炒给爸爸妈妈吃过。真是惭愧。
所以，请你，不要再忽视身边的家人。请你，将你内心最温暖的爱展示给他们。莫要等到时间偷走一切才追悔莫及。
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