非暴力沟通
今天听到一句老话，仔细品味，却别有深意。
这句话就是“善解人意”。什么 是善解人意？通常我们用这个词形容一个人能主动替他人着想。
这种能力就叫做同理心，其实在我们周围很稀缺的，与非暴力沟通中的同理倾听类似。如何培养这份同理心呢？
把“善解人意”这四个字拆分重组，我得到了一个清晰完整的路径。
1.人解善意。这是第一步，理解他人善意，即看见他人的好，当然也包括看见自己的好。
有句话叫“这个世界不缺少美，只是缺少发现美的眼睛。”有善才有美，人间最大的美莫过于善意。
前央视《东方时空》主持人李萌4月出了一本新书《你好，小孩》，主题就是善意养育，里面有很多“人解善意”的例子。比如她带着孩子去商场，孩子想看一部动画电影，但她那会儿没有时间陪着一起看。这时候电影院的工作人员主动表示可以帮忙照看孩子，让孩子看完电影后跟工作人员说一声就可以回到检票口这边，而她可以在忙完自己事情后来到检票口接孩子就行。
我自己前几天去了趟长沙，一大早就先排队买了茶颜悦色的奶茶。下午走在街头实在口渴，但旁边的茶颜悦色店门口排队已经很长了，这时候就听到茶颜悦色的工作人员在招呼说可以提供免费热水，一杯水喝下去，我也体会到了这份人与人之间的善意。
2.人意善解。这是第二步，对他人的意思从善意去理解，即善意揣测（理解）他人的“不好”，同样，也理解和宽恕自己的不完美、后悔、自责、内疚。
具体如何“善解”呢？
先用一个习惯去开头，再用一个原则去理解。
这个习惯就是“欣赏式探寻”，这与质疑式探寻是相对的概念。很多人遇到任何事见到任何人，首先冒出的第一句是质疑，是反问，是恶意揣测，这样的人看到的始终是问题、是不好；还有一些人，面对未知首先是保有欣赏、好奇，他们的世界多的是信任、是启发、是美好。
比如，你和朋友约定好在晚上7点一起吃饭，但是到了时间朋友还没来，习惯质疑式探寻的人立刻想到的是“这个人太不守时了、这个人是不是不重视我、这个人是不是对我有意见……”，这时候难免心情烦躁、患得患失。而有欣赏式探寻习惯的人想到的是“这会儿是晚高峰可能堵车了，可能对方有事情耽搁了、可能对方不熟悉地址……”，结果心情依然平静，会表达关切，也会不慌不忙顺便处理自己手头的事情。
能用不会解释的，就不要用愚蠢；能用愚蠢解释的，就不要用恶意。
剩下的一个原则就是“我们任何行为都出自自己的需要”，不论对方做了什么事，都是在满足自己的需要而已，我们自己也是一样。
比如去年有一位姓鲍的上市公司法务高管，被举报性侵和虐待养女，乍听这个新闻，我们都是义愤填膺，一致谴责他是十恶不赦的人渣。但，其实我们依然可以理解，因为每个人的行为都源自自己的需要，我们理解他，是把他当一个人，而非垃圾货某种动物。作为一个人，他因为某些需要而做出了这些行为，我们的理解是看到这些需要，并非是认同这些行为，理解并非认同。
亲爱的，这个世界没有坏人，只有做了坏行为的人。坏人也是在满足自己的需要，只是他们的行为伤害了他人、伤害了社会。
3.善解人意。这是第三步，善于理解他人，这里的善是“善于、习惯于、擅长”的意思，即把善意和同理他人当做一种习惯去培养去刻意练习。
举个例子。这两天林妹妹在听《平凡的世界》，昨天晚上她做了一盘玉米窝窝头，看见她做的心食物，我怀着期待尝了一个，“样式很好看、份量实诚、玉米色很诱人、纯粗粮的健康食品”我给出了自己的反馈，她马上又递给了我一个，我摆手“有点硬，戴着牙套吃起来不方便”，她继续递给 我“不硬，我吃着不硬啊”。听到这里，我停顿了一下，我先去理解她的善意，再理解自己的需要，“谢谢你制作的健康食品，硬是一个主观判断，所以不同人感觉会不一样，我想请你接纳这一点，我戴牙套啃起来的确不方便，要不你帮我先切成小块，可以不？”
4.善人解意。这是第四步，是前面三步的结果，具备同理心和善意，我们就修炼成了“善人”。
所谓“善人”，就是怀善意、见善意、施善意、善解意的人。
善解人意是一句老话，跟现代强调的同理心对比，让我有了很多新思考，新启发。
最后，既然说到了善人，想到“真善美”这三个字，我又给自己加了个修行目标，先做“真人”，再做“善人”，最后做“美人”。
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