《正面管教》里面讲了这样一个故事：
作者简·尼尔森是7个孩子的母亲，每天都不知道怎么样才能让孩子别再打架、能把玩具收起来。像大多数母亲一样，作者的“锦囊妙计”就是威胁、吼叫和打骂。直到有一天，尼尔森听到自己又朝孩子们大吼“我说了一百遍了，收起你的玩具！”时，尼尔森突然认识到，真正的笨蛋正是自己——肯定不是自己的孩子们。
多么可笑啊，我们父母们不都要像尼尔森一样，重复100遍才知道自己的方法不管用。
责骂100遍还不见效的故事告诉我们：我们每天都在使用的自认为正确的教育方法，可能都是错误的。我们沉迷于自己的情绪和对孩子的控制中，忘记了我们教育孩子的终极目标。
那么正确的教育孩子的方法是什么呢？我们需要教给孩子的真正正确的东西又是什么呢？
-1-冷静！冷静！冷静！
不管如何教育孩子，第一步我们需要的都是冷静，并且绝对值得三遍以上的反复提醒。
曾经看过一段新闻视频。上海卢浦大桥上，一辆正在行驶的白色轿车停在路中央。一位年轻的妈妈走下驾驶位，在车后停留了一下又进入车辆。不一会儿，一个男孩儿从后排打开车门，快步跑到高架桥边，一跃而下。妈妈在后边追赶不及，跪在桥边捶地痛哭。据说是妈妈和孩子产生了争吵，孩子想不开一下跳了桥。
相信每个父母看到这段视频，心里都会疼得阵阵抽紧。这些画面让人不忍细看，但又似曾相识。谁没有和自己的孩子争吵过，哪个父母没有遇到过自己的孩子一气摔门而去。
《正面管教》告诉我们：人的大脑包括“理性脑”和“原始脑”。原始脑位于我们的颅腔底部，和爬行动物的大脑结构类似，所以又称“爬行动物脑”。“爬行动物脑”控制着我们的身体，并且指挥我们做出像爬行动物一样直接的反应。
在生气的时候，人们接通的是“原始脑”——其选择只有“战”（争夺权力）或者是“逃”（后撤，并且无法沟通）。我们都不可能用“原始脑”做出理性的思考。
太多的父母认为在生气时就要解决问题。其实，这是最不适合解决问题的时候。这时候父母和孩子最需要的不是解决问题，而是“冷静”，是积极的“暂停”。
如果每个母亲和孩子都知道我们有时可能会处于“爬行动物脑”控制中，在双方爆发激烈冲突前提醒对方一下，开启及时的暂停去平复激动情绪，也许跳桥类似的悲剧就可能避免发生。
所以教育孩子的第一步就是：双方都要冷静，双方要提前约定“生气时就暂停”的机制。可以划定一片空间（比如卫生间），我们可以称这片冷静空间为“再振作区”，也可以叫做“夏威夷”、“太空”、“奶奶的腿上”、“快乐角”、“积极的暂停凳”，总之不是接受惩罚的小黑屋；我们可以和孩子约定一个提醒动作（比如揪揪耳垂），提醒我们在生气时进入重新振作的开心空间回复平静。
-2-“赢得”非“赢了”
我们和孩子之间并不是你死我活的敌我关系，我们只能“赢得”孩子而不是“赢了”孩子。
我曾经的一个同事，她的孩子上初三。在中考前的一个周末，孩子想出去和同学一起玩。父母坚决不同意，就把孩子锁在了房间里，然后夫妇俩就出门了。没有想到的是，孩子打开了窗户，想沿着排水管爬下楼来，结果失手从四层楼摔了下来。孩子从此终生瘫痪，同事夫妻也追悔莫及。
同事和孩子没有爆发激烈的冲突，大家相处也算冷静，但还是发生了悲剧。究其原因，就是父母总想“赢了”孩子。所谓“赢了”孩子是指大人用控制、惩罚的手段暂时战胜了孩子。“赢了”孩子，就使孩子成为了失败者。而失败只能导致孩子短期的盲目顺从，最终孩子会愤恨（Resentment）、会报复（Revenge）、会反叛（Rebellion），或者转向另一极端——消极退缩（Retreat），这就是惩罚的4R后果。
而“赢得”孩子则是指大人维护孩子的尊严，以尊重孩子的态度对待孩子，相信他们有能力与大人合作并贡献他们的一份力量。“赢得”孩子意味着孩子心甘情愿的合作。
对于十几岁的孩子，我们越是要赢了他们、控制他们，他们就越是不屈，越是远离我们。要知道，要控制住十几岁的孩子根本是不可能的——已经太迟了。
因此教育孩子的第二个重点，就是把孩子永远看成我们的战友伙伴，而不是敌人；要靠尊重、鼓励去赢得孩子，而不是靠暴力、权力去征服惩罚孩子；要和孩子一起制定改进的措施，而不是把结果强压给孩子。
另一个容易发生的误解就是父母们往往会惩罚羞辱孩子，很多父母们经常错误地认为，孩子若不为自己的错误吃些苦头，就不会得到教训。结果是孩子的自我价值感受到巨大损伤，根本无助于问题的解决。
-3-犯错误是好机会
回忆一下孩子们小的时候，当他们还是幼儿学走路时，每次摔倒，孩子从来不浪费时间感觉自己的无能。他们只是爬起来继续走。如果他们摔疼了，可能会再继续走之前哭几分钟，但他们不会给自己的体验加上责备、批评或其他自拆墙脚的想法。
还有我们父母的态度，无论孩子跌倒多少次，父母都坚信孩子一定能学会走路，从不怀疑。面对孩子学走路过程中的每一次跌倒，父母从不斥责、惩罚、讥讽，唯有不断地鼓励孩子继续前行。
那么为什么孩子长大了，犯错误了，父母就要斥责、惩罚、讥讽孩子呢？从什么时候开始，孩子犯了错误，父母和老师的话变成了“愚蠢、无能、坏蛋、没出息、看看别人、我说过多少次了、谁让你不听我的......”
“失败是成功之母”的道理我们都懂，但面对犯了错误的孩子，我们却把道理丢在了脑后。
当我们把犯错误看作一个学习机会而不是什么坏事时，为自己的错误承担责任就变得容易得多。而如果我们把犯错误看做一件坏事，我们就会倾向于觉得自己无能，感到灰心，并且可能为自己辩解、推脱、轻下判断、或者批评——既对别人又对自己。
因此，对待错误，我们父母首先要学会把它看成一个让人兴奋的学习机会。要是我们每个父母都能对犯错误的孩子说：“你犯了一个错误，太好了！看看我们从中可以学到什么？”那该多好啊！
我们父母也要身体力行，自己犯了错误，就勇于承认（Recognize）——“啊哈，我犯了一个错误！”主动和好（Reconcile）——“我向你道歉。”一起解决（Resolve）——“让我们一起来解决问题。”用这矫正错误的3R步骤，教育孩子正确看待错误。
-4-我们想要的是什么？
在踏上正面管教的旅程之时，我们应该清晰自己的目标。“你到底想要孩子得到什么？”
是大富大贵、出人头地、聪明过人、能力非凡吗？
当然不是！
我想对于大部分的父母，这都不是我们想要孩子得到的，或者这些并不是父母真正认为最重要的。
大部分的父母希望自己的孩子拥有良好的品质，我们可以列一下这些品质的清单：
好学、责任感、礼貌、自律、诚实、合作、自我控制、开放的思维、耐心、善于客观地思考、幽默感、尊重自己和他人、关心他人、同情心、解决问题的能力、接纳自己和他人、智慧、热爱生活、正直......
《正面管教》给我们总结了教育孩子的目标，包括七项重要的感知力和技能：
1、对个人能力的感知力——“我能行”；
2、对自己在重要关系中的价值的感知力——“我的贡献有价值，大家确实需要我。”
3、对自己在生活中的力量或影响的感知力——“我能够影响发生在自己身上的事情。”
4、内省能力强：有能力理解个人的情绪，并能利用这种理解做到自律以及自我控制。
5、人际沟通能力强：善于与他人合作，并在沟通、协作、协商、分享、共情和倾听的基础上建立友谊。
6、整体把握能力强：以有责任感、适应力、灵活性和正直的态度来对待日常生活中的各种限制以及行为后果。
7、判断能力强：运用智慧，根据适宜的价值观来评估局面。
简单的讲就是，“我行，我有用，我能影响；我想，我沟通，我能判断”，用一句话总结就是：“能够把握自己的生活”。
-5-永远鼓励孩子
如果一个孩子走向你，天真无邪地对你说：“我是一个孩子，我只想有所归属。”你会生气并羞辱这个孩子吗？
“当然不会！”你会说。
但是大多数成年人恰恰没有认识到，一个行为不当的孩子在潜意识中就是在说：“我只是想有所归属，而我对如何获得归属感有一些错误的想法。”当然，这种信息使用密码说出来的。如果大人们学会了理解这个“不当行为的密码”，就能对孩子有更多的鼓励。
所以，既然我们的目标是“让孩子能够把握自己的生活”，既然我们明了“犯错误是学习成长的好机会”，既然我们知道“只能赢得孩子不能赢了孩子”，既然我们保持了冷静可以理性思考，那么面对孩子，即使是不良孩子，我们所需要的就只是永远的鼓励。
当我们把85%的时间和精力都用来关注15%的消极方面时，消极方面就会膨胀，而积极方面不久就会消失。我们看到什么就得到什么。另一方面，如果我们把85%的时间和精力用来认可并鼓励积极的方面，消极方面就会很快消失，而积极方面就会增长到100%，因为这是我们所看的全部。
我们要鼓励孩子为了改善而努力，而不必期待完美。完美是一种极不现实的期待，追求完美的人往往会陷入深深的沮丧之中。我们只需承认孩子们的每一个进步，鼓励孩子继续前行，激励孩子继续努力。
《正面管教》，作者简·尼尔森，是美国“正面管教协会”创始人，她是7个孩子的母亲，22个孩子的祖母或外祖母。她的这本《正面管教》畅销美国400多万册，被翻译成16种语言，让数百万孩子、父母和老师受益终生。这本书是正面管教的经典教科书，创新地提出正面管教就是和善的坚持，就是积极的边界（Positive Discipline）。
一位妈妈问自己三岁的孩子：
“你知道妈妈真的爱你吗？”
孩子回答：
“是的，如果我乖乖的，你就爱我。”
我们不知不觉地给爱附加了条件。
而《正面管教》，将会引导我们把爱回归本质，
我们的教育，就只是纯粹的无条件的爱而已。
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