我喜欢睡觉时想很多很多东西,想着想着睡着是我最爱的感觉。
不知怎的,突然就想起了那件事。
那次受伤记忆尤深,不重,但是很痛。
我很清楚,我为什么会受伤,因为,不甘心,贪婪,坚持,自不量力,不自量力,我不知道该用什么词性去形容,褒义,贬义,还是中性,不知道。
当时的情况是,我已经在上面吊过了两个来回,是的,我快要坚持不住了,在这之前,也在借用摇摆的惯性借力想坚持下去,我渴望自己能多坚持一会,所以没想过任何后果,也没觉得会有任何后果。
当人的欲望开始膨胀时,目的就是那个要被撑破的气球,它破碎的不仅仅是达到目的的障碍,还有你的理智。当然,你并没有抛弃理智,你只是短暂的遗忘了它,那个时候,你的心里,只装满了达到目的的欲望。
实际上,这段话是我殚精竭虑写出来的一段文字,如果可以,我更愿意用费尽心机来形容,以表示我对于我写出这段话是贬义的看法,它并不在我想写时脑海里出现的想法,只是开始编辑时突然想到的,然后夸张的写出来用来显摆自己很特别,至于特别在哪,每个人都有自己的恶意。
好,我们继续。
想借的力超出了我的控制范围,尽管我用力的抓紧,摇摆力度过大带来的惯性还是让我不得已脱手。
脱手的瞬间我还是保持住了平衡安稳落地,但我第一时间并没有发现我受伤了,也没有感受到任何的疼痛。
我想真正能让你痛苦的伤害,它往往是悄无声息的,就像真正要走的人,从来就不会有告别一样。
最后了,该谈重点了,我最想写的,是痛苦,因为从感受痛苦,我发现特别有意思的东西。
当时过了好一会才发觉手不对劲,因为触碰到了它,才感受到了痛苦。
我急忙的跑回了家,我妈看见了之后心疼的不行,赶紧帮我清创,或许只能用撕心裂肺形容吧,暂时想不出什么适合的词,酒精倒在伤口上时,就像烙铁,像岩浆,反正烫手就对了,痛的我直求我妈别处理了,可我俩都知道不行,在我的惨叫声中最终还是完成了清创。
痛苦它本身并不是痛苦的,只不过当你想要触碰它,它一定给予最有力的反击,更别说,你妄图清创愈合。
最终我想说的是对痛苦的态度。
我知道,并不是所有的人,都敢于直面痛苦的。就像我的伤口一般,如果我对它置之不理,短期是不会带来痛苦的,所以有很多人,都选择了逃避,他们以为可以永远避免痛苦。可我也说了,只是短期不会,它一直就在那,你不理它,它终究会是一个定时炸弹,躲不开,逃不掉的。这就是长痛短痛的区别,勇敢一点吧,长痛不如短痛。
如果我当初逃避,伤口会自然的没有多少痛苦的愈合,但它始终不会好的,只会等某一天,我下定决心,撕开伤口,清创,等它再次愈合,但我知道,这会更加痛苦。
我在2020年1月9号零时,辗转反则不能入眠,想她和一切,然后提笔编辑了这篇文章,我想让你们知道,面对痛苦,要勇敢一点点。
真的是 , 痛苦!
唉,发现人真的挺贱的,非得受过伤才学会成长。
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