归期未期

        昨日母亲打来电话，家里的茶发芽了，需要人采摘晒青。这是母亲得知我还未复工后打来的第二个电话，大约怕我在外头吃苦又不忍直接打击我：母亲是知道我外面的工作的——工资不高，常常付了房租水电就所剩无几。

        流浪在外的游子困难时都爱想念故乡的土地、故乡的蓝天白云和故乡温暖而熟悉的脸庞。母亲的电话让我心里意动，归家的心情也愈发迫切。可转念一想，似乎回家并不是最好的选择。一想到因为疫情所剩无几的积蓄，还有越来越高的房价物价，我竟突然害怕起自己会沉沦在故乡温暖的土地里。

        新年伊始，我像个年幼的孩子等待一份甜蜜的礼物一样渴望一份纯真的爱情。从未想过爱情没能盼到，却盼来令整个世界恐慌的疫情。

        一次猝不及防的疫情，庆幸身边的亲人朋友都没有什么大碍，却将自己几年的积蓄挥霍得一干二净。我不敢想象若是我的亲朋好友有个什么遭遇，现在的生活会糟糕到什么样子。

        肆业就业又创业失业，一贫如洗，勉强还上大学欠下的助学贷款，除此再无任何资产。真是讽刺啊，上学时父母对我抱着那么高的期望，如今的我活成了当初教科书里人人唾弃的失败者。丢掉了十八岁的任性，一度以为自己终于独立，不料生活曲折，人生不易。

        再不敢往下想去。害怕某天年岁愈大的父母突然生病了自己却无能为力，害怕不再年轻的自己邂逅意外不知所措。害怕意外，害怕一切突如其来。

        入夜，城市的天蒙着一层厚厚的霾，看不到夜空闪烁的繁星。在这城市闪闪烁烁的万家灯火里，我不知道多少人有我一样的窘迫，有着我一样的无能无力和无奈；我不明白是否我儿时数过的星星也不忍看我这般失魂落魄，失望地躲藏在遥远的天幕，又或许它也有着我一样的忧虑吧。

        像月亮牵挂星星一样，不论我成功失败，父母亲总能在我困难时温柔而不着痕迹给我台阶下，总是千方百计帮助我。

        如果我十岁，我可以撒娇地跟母亲要两块钱到楼下小卖部买到心爱的冰激凌；如果我十六岁，我可以瞒着母亲偷偷向父亲要几十块买一件好看的衬衫安慰自己；如果我二十岁，我可以从父亲给的生活费里拿出一百块钱在学校旁的烧烤店里喝一箱啤酒。

        可如今的我啊，早已过了可以不顾一切的年龄。婚娶车房才是我这个成熟的年纪里该追寻的方向，养老抚幼才是我这顶天立地的男人该有的准备。我不该像个十六岁的少年调皮，更不能像二十岁的小伙子一样不负责任啊。

        这想着想着，午夜又悄悄过了一半，离明天又更近了。就这样吧，明天就给家里的父亲母亲回个消息。生活本就不易，一切终究是要继续，与其逃避退缩倒不如一如既往顶着压力向前吧。

        不是少小离家长不归，只是身无所长、归期未期。加油，亲爱的自己！