今早上去上班，发现豆爸爸脸色很没精神，我心情棒棒的说了早，他问我吃早饭了吗？我吃了。感觉到他又不敢看我的眼睛了（或则不愿意看？管它呢，我也不太在意）我看到他带的早饭两个鸡蛋，估计婆婆煮了我的鸡蛋，我就欢喜的说“有我的早饭？那我在吃点！谢谢！”他反而一下子轻松了。后面正常工作合作。很正常的一天。
原本原生家庭这个问题我不太放在心上的。以前我都是这么想“我要掌握自己的命运！”，一直以来我都随心意而为，直到学习成长以来，我慢慢发现我的潜意识行为——极度缺乏安全感＋极度想控制命运在自己手中。如佛家所说“执念太重”,我所谓的抗争命运不过是潜意识的呈现（汗）。我恐惧一切的设限，反而这份恐惧吸引来了前夫，非常自由的一个人，优越感特强。我傻不拉几的相信他说的每一句话～近乎崇拜的地步，把他捧上了“神坛”。他有相亲相爱的家庭。真正的来到成都，我才知道他家真实的情况“非常自由，谁也不管谁，父母就是互相指责的模式，经济还是分开的。基本妈妈赚钱。爸爸赚的自己都不够花……”刚开始觉得没人管挺好的，自由自在，越来越没有仪式感，过年跟不过似的，除了吃就是打牌……我开始想念处处管我的妈妈“大年三十贴门画，拜拜祖先，放鞭炮，各种花样，走亲访友等等”总的来说各有各的好，但是南北差异，我评判也越来越多～加上宝宝的降生，情绪也是乱丢。这日子过的，其实也不顺心，但是没有想过改变，也没有想过离婚，身边的夫妻家人大家不都这么过嘛～喔也觉得很正常。
我非常没有安全感，当初和豆爸爸恋爱的时候我能睡着睡着半夜醒了他打鼾不动，我喊他不应（其实太累了没听见），我直接嚎啕大哭把他吓醒了。怕他死了（这神逻辑，其实是父亲突然离世留下的阴影），这种不安全持续了一年多，他耐心陪伴后来我越来越稳定一些。他后来说那个时候他也快崩溃了，不知道自己哪里做的不好我就是闹（汗，除了憨笑我也解释不了）。现在看得清自己的模式——自我价值感很低，觉得遇见他是自己八辈子的福气，需要他的不断肯定我才觉得自己有价值＋对父亲得投射在他身上，确实那个时候他给我无条件的爱，可是我又害怕失去。任由恐惧的模式控制我走不出，就这么来回作。
直到有了孩子，我也不知道怎么做妈妈，还吃孩子的醋——他怎么可以爱爸爸爱奶奶多过我！我这模式跟我妈一样一样的，她觉得豆爸爸抢走了我，我觉得别人都是掠夺我的。我慢慢活成了自己嫌弃的样子不自知。慢慢弄丢了自己，当世界只剩下“家庭孩子”却不享受它，把我心心念念的家变成一个冰窖，看不到伴侣沉默之后的痛苦。像个小孩子一样不停的要要要。我们是连个架都没吵过，却发现他出轨了。我哭诉你个负心汉，他回击“跟你没法沟通，我说的你都不懂”。我气愤“你以为你会说英语啊！普通话谁不懂！”……汗，现在回头看，我们果然不能互相懂，哈哈，鸡同鸭讲能懂吗？
看了一篇文章，写张柏芝的，虽然不知是不是张柏芝的世界真相，但是他写出了我的曾经的部分心声:特别渴望父爱，害怕被抛弃，觉得父母兄弟姐妹都不可靠，连自己都不可靠。这种不安全感让人特别自卑，让人不知生而为何？
觉察日记20181224
回想自己的以前，不知道梦想从什么时候开始，我的理想变成有自己的家，再后来有就是和豆爸爸有一个家，一辈子在一起，还觉得三生三世都要在一起。接我的妈妈来一起生活。周梵老师说的对，我的目标我一个人都无法达到，都需要别人配合，对方们有权利都不配合（捂脸）
这目标一开始就没有设置好，全是自己造的啊！
工作中也是一样的，目标得量化。成长也得量化吧！感恩我自己，鼓足勇气一路狂奔来到能量班！如果有人问我，你怎么那么有勇气一路来？！我的答案就是“靠近周梵让我快乐，靠近周梵大家庭让我快乐，就在这一路靠近的过程中我越来越热爱生活。我再也不想生活在过去的模式生活中了，这种愿力就如溺水求生，所以我根本不犹豫”
带着觉知生活感觉TMD太爽了，总是能享受当下，这是十分美妙的感受。
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